Horróscopo Semanal

'Iluminado y bendecido por los ángeles'

Como ahora soy Reiky y estoy alineado con los planetas, saco a la luz pública un horóscopo real, mejor que el de Walter, Waldo, Wally o Mavé, así que sin más preámbulos veamos qué nos dicen los astros para esta semana lenta y aburrida. Para todo esto he recurrido a mi cuarzo pasado por agua de toronjil y recargado con Sailor Moon en el nombre de la luna.

Aries

Como eres terco y quieres mandar dándotelas de íntegro te destacas por ser un cornudo de principio a fin como siempre lo has sido; esta semana te encontrarás que a pesar de que te engañaron, te pegaron una enfermedad, cuídate de rascarte o al menos lávate bien debajo de las uñas para que no te salga un orzuelo mortífero. Velas blancas para que combinen con el antibiótico.

Tauro

La supuesta persistencia de la que sueles hacer gala solo sirve para que seas un cansón de primera categoría; tu típica terquedad te dejará nuevamente estrellado contra el pavimento como un sapo, así que usa un aborrajado de amuleto para las buenas vibras. Velas tomates.

Géminis

Como el doble cara que eres y que determinan tus astros vas a salir cagándola nuevamente y como de costumbre te las vas a dar de mansa paloma, así que esa vida maluca que llevas no pasa de ser un tragicomedia y por eso nadie te cree tus poses de ajusta nalgas. No te dejes manosear en Trasmilenio que las nalgas se pueden asustar. Velas Grey para que te amarres sin ahorcarte.

Cáncer

Como el mismo nombre lo indica eres una enfermedad intratable y desgastante, de joder y criticar todo es tu mundo y no lo puedes negar; usa tu poder de malparidez intrínseca para dañarle el día a aquellos compañeros, mozos y tinieblos que te rodean y regodéate con su infortunio. Juega doble como siempre. Velas rojas para que te enerven más el ánimo.

Leo

Tu novio o novia te van a hacer rugir como el mismo león que gobierna tu signo y te dejará ronroneando como un lindo gatito, pero no te confíes, lo mismo le hace a los demás para no desperdiciar la manada que tiene. Velas grises porque todo se dirige al color de hormiga, te ayudarán a la transición.

Virgo

Del virgo solo tienes el nombre porque el pegarle al peluche es tu estilo de vida con tu modo socarrón y aires de santidad. Cuidado porque tu máscara de sensible y necesitado no te va a durar todo el tiempo; como para no perder la costumbre ponte la poronga de tu jefe en la boca, te dará buena suerte en el trabajo y te ayudará a mejorar tus entradas de dinero y a los moteles; cuidado con los lácteos. Velas negras, grandes y gordas…

Libra

Líbrate de comer como un poseso para que no termines en un signo zodiacal llamado ‘libra y media’. No puedes seguir dándotelas de artista del equilibrio sabiendo que siempre vas con tu segunda intención en todo lo que haces, desde tu trabajo hasta tus múltiples relaciones concadenadas. Velas verdes moco por aquellos caídos en tus garras. Posdata, si eres hombre, con tanta sensibilidad, mínimo eres bisexual. Velas rosas para que te las roces.

Escorpio

Como para no perder la costumbre siempre eres el peor de todos, con tu espíritu desconfiado y camorrero esta semana le agriarás la fiesta a más de uno con tu hijueputez, sobre todo en los negocios en los que tienes pensado darles en la cabeza a todos. Se te recomienda que al menos no times a tu propia madre. Explota tus condiciones de terrorista para generar desconfianza en los demás y te puedas erguir por encima de todos como siempre, con zancadillas. Velas cafés para la cafeína que vas a hacer tomar a los demás.

Sagitario

Te la has pasado tirando flechas y tirando con los compañeros de oficina para saciar tus bajas pasiones, se te recomienda que hagas una pequeña pausa en tu vida licenciosa para que te descanse el negocio y se te quite ese ardor entre pierna y pierna. Deje la imprudencia y guárdate al menos el ojete para que tengas algo someramente nuevo para entregar. Velas color Intibón para la piquiña.

Capricornio

No sigas siendo tan calculador esta semana porque se te van a acabar las baterías y va a salir a relucir tu interés y materialismo, tu apetito sin fondo. Todo se reduce a dinero en tu vida y no importa de dónde venga, así que ten cuidado con la DIAN o la DEA, de donde te estés aprovechando coge distancia para que no salgas untado de las heces, esquiva como siempre y sigue tumbando a los demás. Velas rayadas para que combinen con la pijama de rayas.

Acuario

Tu horóscopo de esta semana te advierte que dejes de utilizar tanto esa mente creativa que tienes y dejes de mentir tanto con respecto a tus amores y a tus cualidades que no tienes, ya nadie te cree y todos piensan que eres un fantoche inmamable. Tus poderes de sindicalista y de estilista te darán el norte para sortear situaciones que acarrean desastres a futuro, ojo con la plata que la estás volviendo agua. Velas violetas para que no andes de quejetas.

Piscis

Tus consejitos mariconzuelos te están delatando en tu círculo cercano, si eres hombre ten cuidado y te vas por el lado rosado de la fuerza, si eres mujer deja de endulzar todo con Stevia que eso no te lleva a bajar la llanta que has desarrollado a punta de pastelitos.  Deja de mover la cola como pescado para orearte y ponte pilas porque estás con el agua hasta el cuello. Velas en gel para que te pase suavecito.