Horróscopo Semanal

'Iluminado y bendecido por los ángeles'

Como ahora soy Reiky y estoy alineado con los planetas, saco a la luz pública un horóscopo real, mejor que el de Walter, Waldo, Wally o Mavé, así que sin más preámbulos veamos qué nos dicen los astros para esta semana lenta y aburrida. Para todo esto he recurrido a mi cuarzo pasado por agua de toronjil y recargado con Sailor Moon en el nombre de la luna.

Aries

Como eres terco y quieres mandar dándotelas de íntegro te destacas por ser un cornudo de principio a fin como siempre lo has sido; esta semana te encontrarás que a pesar de que te engañaron, te pegaron una enfermedad, cuídate de rascarte o al menos lávate bien debajo de las uñas para que no te salga un orzuelo mortífero. Velas blancas para que combinen con el antibiótico.

Tauro

La supuesta persistencia de la que sueles hacer gala solo sirve para que seas un cansón de primera categoría; tu típica terquedad te dejará nuevamente estrellado contra el pavimento como un sapo, así que usa un aborrajado de amuleto para las buenas vibras. Velas tomates.

Géminis

Como el doble cara que eres y que determinan tus astros vas a salir cagándola nuevamente y como de costumbre te las vas a dar de mansa paloma, así que esa vida maluca que llevas no pasa de ser un tragicomedia y por eso nadie te cree tus poses de ajusta nalgas. No te dejes manosear en Trasmilenio que las nalgas se pueden asustar. Velas Grey para que te amarres sin ahorcarte.

Cáncer

Como el mismo nombre lo indica eres una enfermedad intratable y desgastante, de joder y criticar todo es tu mundo y no lo puedes negar; usa tu poder de malparidez intrínseca para dañarle el día a aquellos compañeros, mozos y tinieblos que te rodean y regodéate con su infortunio. Juega doble como siempre. Velas rojas para que te enerven más el ánimo.

Leo

Tu novio o novia te van a hacer rugir como el mismo león que gobierna tu signo y te dejará ronroneando como un lindo gatito, pero no te confíes, lo mismo le hace a los demás para no desperdiciar la manada que tiene. Velas grises porque todo se dirige al color de hormiga, te ayudarán a la transición.

Virgo

Del virgo solo tienes el nombre porque el pegarle al peluche es tu estilo de vida con tu modo socarrón y aires de santidad. Cuidado porque tu máscara de sensible y necesitado no te va a durar todo el tiempo; como para no perder la costumbre ponte la poronga de tu jefe en la boca, te dará buena suerte en el trabajo y te ayudará a mejorar tus entradas de dinero y a los moteles; cuidado con los lácteos. Velas negras, grandes y gordas…

Libra

Líbrate de comer como un poseso para que no termines en un signo zodiacal llamado ‘libra y media’. No puedes seguir dándotelas de artista del equilibrio sabiendo que siempre vas con tu segunda intención en todo lo que haces, desde tu trabajo hasta tus múltiples relaciones concadenadas. Velas verdes moco por aquellos caídos en tus garras. Posdata, si eres hombre, con tanta sensibilidad, mínimo eres bisexual. Velas rosas para que te las roces.

Escorpio

Como para no perder la costumbre siempre eres el peor de todos, con tu espíritu desconfiado y camorrero esta semana le agriarás la fiesta a más de uno con tu hijueputez, sobre todo en los negocios en los que tienes pensado darles en la cabeza a todos. Se te recomienda que al menos no times a tu propia madre. Explota tus condiciones de terrorista para generar desconfianza en los demás y te puedas erguir por encima de todos como siempre, con zancadillas. Velas cafés para la cafeína que vas a hacer tomar a los demás.

Sagitario

Te la has pasado tirando flechas y tirando con los compañeros de oficina para saciar tus bajas pasiones, se te recomienda que hagas una pequeña pausa en tu vida licenciosa para que te descanse el negocio y se te quite ese ardor entre pierna y pierna. Deje la imprudencia y guárdate al menos el ojete para que tengas algo someramente nuevo para entregar. Velas color Intibón para la piquiña.

Capricornio

No sigas siendo tan calculador esta semana porque se te van a acabar las baterías y va a salir a relucir tu interés y materialismo, tu apetito sin fondo. Todo se reduce a dinero en tu vida y no importa de dónde venga, así que ten cuidado con la DIAN o la DEA, de donde te estés aprovechando coge distancia para que no salgas untado de las heces, esquiva como siempre y sigue tumbando a los demás. Velas rayadas para que combinen con la pijama de rayas.

Acuario

Tu horóscopo de esta semana te advierte que dejes de utilizar tanto esa mente creativa que tienes y dejes de mentir tanto con respecto a tus amores y a tus cualidades que no tienes, ya nadie te cree y todos piensan que eres un fantoche inmamable. Tus poderes de sindicalista y de estilista te darán el norte para sortear situaciones que acarrean desastres a futuro, ojo con la plata que la estás volviendo agua. Velas violetas para que no andes de quejetas.

Piscis

Tus consejitos mariconzuelos te están delatando en tu círculo cercano, si eres hombre ten cuidado y te vas por el lado rosado de la fuerza, si eres mujer deja de endulzar todo con Stevia que eso no te lleva a bajar la llanta que has desarrollado a punta de pastelitos.  Deja de mover la cola como pescado para orearte y ponte pilas porque estás con el agua hasta el cuello. Velas en gel para que te pase suavecito.

Copa Intibón

'Aplique abundantemente en la zona afectada'

Hace unos cuantos días escribí un artículo pendejo (como casi todo lo que hago en un BLOG personal) que ofendió a muchos porque como siempre todo el mundo es perfecto con sus estupideces y no se le puede contradecir a nadie porque ya representa el fin de los tiempos, tengo que aclamar que estoy apesadumbrado por ver tanta arena en la gente de hoy en día.

Y es que no es para menos, venimos de un mundo al que le fascina hacerse el pendejo y ofenderse por cada cosa que se le diga: si se dice que la tierra no es plana, toma tu cárcel, si se dice que los truenos no son flatulencias de los dioses, toma tu planazo en la jeta, si dices que Uribe es paramilitar toma tu motosierra para que afines, si se dice que Petro es un chillón, ya eres fascista, y los ejemplos pueden seguir hasta el absurdo.

'Guat da Fuk'

Todo el mundo está en lo correcto y todo el mundo tiene la razón… pero eso no es lo peor, lo ‘más peor’ es cuando se les muestra que lo que están diciendo está mal o que están actuando de la manera incorrecta o al menos incoherente, ¡háganme el puerco favor!, se arma el acabose, se despelucan de una manera atroz y vuelan plumas por todas partes defendiendo lo indefendible e incluso llevándolo al plano personal (¡tu madre!). Por ello me veo obligado a convocar a un nuevo tipo de Copa Mundial, en la que podamos premiar a los mejores en el campo del aseo y de la ardiencia en la entrepierna; aprovecho ahora ya que todos andan con una medio fiebre mundialista de ‘futebol’ y hago un llamado para que creemos los premios Intibón.

Pero antes de empezar con los nominados déjeme explicarle a todos aquellos que desconocen esas marcas (por ello será que se irritan tanto) qué es eso del Intibón; es un jabón dedicado única y exclusivamente para el lavado de la zona íntima femenina, para mantener un PH de las HP bien balanceado y evitar así la (trans)formación de costras, levaduras o demás champiñones que puedan afectar el área de placer. También debo aclarar que dícese que la comezón o la ardiencia en dicha parte tan noble puede causar efectos graves a la personalidad de las mujeres, como volverlas insoportables (bueno, más de lo común) e irritables… y es que es obvio, con una molestia ‘ahí’ ‘cualesquiera’ entra en descontento con los demás.

'Un producto L'Avanté'

Así que para no dar más vueltas vamos con las nominaciones para el gran premio Intibón:

1.     En primerísimo lugar quiero nominar oficialmente a mi expresidente Alvarito Uribe, quien siempre ha sido muy macho para querer darle en la jeta a todo marica que se cruce pero que desde que dejó a un reemplazo en la presidencia como que se le metió mucha arena en su parte íntima y eso lo refleja en cada trino que lanza en Twitter. También propongo una ducha vaginal desinfectante, pero eso ya es parte de los premios.

'Maricas'

2.     En segundo pero no por muy lejos podemos proponer a Petro mi querido Petro; yo sé que estuvo mal bajarlo del trono por incompetente (ni que no fuera un político más) y que el Procurator es una belleza latente, pero qué cosita tan brutal para chillar oiga… alguien decía que se deberían llevar al muchacho al Casanare y con tanta lágrima calmar la sed de esos pobres animalitos. De por sí es cierto que la izquierda ha sido perseguida, pero también ha sido más ‘chilletas’ que Kiko. (Nota del Autor: La revista ‘Hekatombe’ –con K para ser más irreverentes- dijo que se iba a acabar el mundo y se llenarían las calles de sangre si removían a Petro de la Alcaldía, y hasta el sol de hoy no ha pasado un carajo… como siempre, el mamertismo creyéndose profeta).

'¿Quién más? ¿Quién más? ¿Quién Más?'

3.     Terceramente a los ‘Miraístas’: a mí ni me va ni me viene lo que les pase a ellos y cómo quieran entregar su dinero a los dueños de esa cochambre, pero cualquier cosa que hagan contra ellos es un acto del demonio… ¡pórtate serio hombre! La justicia debe investigar lo que pasó con la del ‘SalMocho’ y de sus bienes bien o mal habidos. Por cierto, ¿leyeron los casos de ‘La Rosa de MiraLupe’ que la patrona dice que pasaron por burlarse de su cara? Ay bendito…

'No se burlen, les puede pasar lo del SalMocho'

4.     Otros nominados son los conspiracionistas, esos que ven en todo una mano oscura (y no la de Uribe) que quiere llevar al mundo a la perdición, llámenlos illuminatis, ovnis, alienígenas ancestrales, uribistas inteligentes, etc., ven males y daños por todas partes y aquel que no compagine con sus teorías del absurdo es tratado inmediatamente de peón o de ciego.

'Ice Cube Sapbeeee'

5.     Mis putas tristes: ave María Purísima sin pecado concebida, esas son otras que chillan por todo y, cuanto más ‘patisueltas’ hayan sido, más chillonas son y piden más respeto de todos. No dejan de llorar por todo, cuando uno les conoce el pasado modificado y latente, ese que dice que son más putas que la gallina que aprendió a nadar para que se la coma el pato. Esas que bajan novios, engañan amigos y tumban a los demás solo porque ellas son ‘vivísimas’ y ‘correctísimas’. Los rezos vienen por separado.

'...'

6.     Los izquierdosos: esos sí que son otras madres ‘chilletas’ por todo; ese mamertismo rico y delicioso que proclaman solo les sirve para llorar por Chávez (lo peor es que lo quieren meter a uno en la colada) y hablar de anti-imperialismo cuando de EEUU se trata, pero cuando la madre Rusia lo hace comen calladitos. Esos que apoyan y se meten en cuanta protesta y voleo de piedra haya en Colombia y se justifican con ser la voz del pueblo pero critican a los manifestantes en Venezuela y los califican como ‘HamBurgueses’ solo porque pelean contra el ‘MaBurro’ en cuestión. Esos que hasta chillaron fuerte y les entró mucha arena en la zona íntima cuando Rubén Blades escribió una carta de apoyo por Venezuela.

'Piero no se va'

7.     Finalmente estarían nominados todos aquellos que no aguantan una sola crítica, un chiste o una burla, aquellos que se componen de retazos y son unos incoherentes mientras le piden al mundo coherencia; esos que hablan de igualdad cuando prefieren ver lo que pasa desde sus prístinos teclados y hacer revoluciones desde Facebook (como la de Mockus, ¿se acuerdan? Bola de ilusos). Esos que no aguantan nada porque les entró desde hace mucho tiempo un grano gigante de arena en la uretra y no los deja descansar con el ardor.

'Lennon was right!'

Así pues, si tienen más nominados, es cuestión no más que avisen y los incluimos porque la inclusión social sí es parte de este blog.

Los premios serían como una dotación permanente por dos años de Intibón y una ducha vaginal cada mes para que se refresquen la ‘conchita’, para ver si por fin, después de unos buenos ‘buches’ del producto ese, ya pueden vivir tranquilos y sin tanta picazón, para que puedan nuevamente probar los otros productos de la línea como ‘Pingoceclamida’ o ‘Metetelaenterona’, para que dejen de usar ‘Morrongonato de Potasio’ (como el banano, que tiene potasio) y vuelvan al camino de la paz y la razón.

P.D.: Esos que se ofenden por las cosas que se escriben en una red social son los mismos que le andaban besando los pies al profesor en las excursiones del colegio y ‘sapeando’ a los amiguitos.