Copa Intibón

'Aplique abundantemente en la zona afectada'

Hace unos cuantos días escribí un artículo pendejo (como casi todo lo que hago en un BLOG personal) que ofendió a muchos porque como siempre todo el mundo es perfecto con sus estupideces y no se le puede contradecir a nadie porque ya representa el fin de los tiempos, tengo que aclamar que estoy apesadumbrado por ver tanta arena en la gente de hoy en día.

Y es que no es para menos, venimos de un mundo al que le fascina hacerse el pendejo y ofenderse por cada cosa que se le diga: si se dice que la tierra no es plana, toma tu cárcel, si se dice que los truenos no son flatulencias de los dioses, toma tu planazo en la jeta, si dices que Uribe es paramilitar toma tu motosierra para que afines, si se dice que Petro es un chillón, ya eres fascista, y los ejemplos pueden seguir hasta el absurdo.

'Guat da Fuk'

Todo el mundo está en lo correcto y todo el mundo tiene la razón… pero eso no es lo peor, lo ‘más peor’ es cuando se les muestra que lo que están diciendo está mal o que están actuando de la manera incorrecta o al menos incoherente, ¡háganme el puerco favor!, se arma el acabose, se despelucan de una manera atroz y vuelan plumas por todas partes defendiendo lo indefendible e incluso llevándolo al plano personal (¡tu madre!). Por ello me veo obligado a convocar a un nuevo tipo de Copa Mundial, en la que podamos premiar a los mejores en el campo del aseo y de la ardiencia en la entrepierna; aprovecho ahora ya que todos andan con una medio fiebre mundialista de ‘futebol’ y hago un llamado para que creemos los premios Intibón.

Pero antes de empezar con los nominados déjeme explicarle a todos aquellos que desconocen esas marcas (por ello será que se irritan tanto) qué es eso del Intibón; es un jabón dedicado única y exclusivamente para el lavado de la zona íntima femenina, para mantener un PH de las HP bien balanceado y evitar así la (trans)formación de costras, levaduras o demás champiñones que puedan afectar el área de placer. También debo aclarar que dícese que la comezón o la ardiencia en dicha parte tan noble puede causar efectos graves a la personalidad de las mujeres, como volverlas insoportables (bueno, más de lo común) e irritables… y es que es obvio, con una molestia ‘ahí’ ‘cualesquiera’ entra en descontento con los demás.

'Un producto L'Avanté'

Así que para no dar más vueltas vamos con las nominaciones para el gran premio Intibón:

1.     En primerísimo lugar quiero nominar oficialmente a mi expresidente Alvarito Uribe, quien siempre ha sido muy macho para querer darle en la jeta a todo marica que se cruce pero que desde que dejó a un reemplazo en la presidencia como que se le metió mucha arena en su parte íntima y eso lo refleja en cada trino que lanza en Twitter. También propongo una ducha vaginal desinfectante, pero eso ya es parte de los premios.

'Maricas'

2.     En segundo pero no por muy lejos podemos proponer a Petro mi querido Petro; yo sé que estuvo mal bajarlo del trono por incompetente (ni que no fuera un político más) y que el Procurator es una belleza latente, pero qué cosita tan brutal para chillar oiga… alguien decía que se deberían llevar al muchacho al Casanare y con tanta lágrima calmar la sed de esos pobres animalitos. De por sí es cierto que la izquierda ha sido perseguida, pero también ha sido más ‘chilletas’ que Kiko. (Nota del Autor: La revista ‘Hekatombe’ –con K para ser más irreverentes- dijo que se iba a acabar el mundo y se llenarían las calles de sangre si removían a Petro de la Alcaldía, y hasta el sol de hoy no ha pasado un carajo… como siempre, el mamertismo creyéndose profeta).

'¿Quién más? ¿Quién más? ¿Quién Más?'

3.     Terceramente a los ‘Miraístas’: a mí ni me va ni me viene lo que les pase a ellos y cómo quieran entregar su dinero a los dueños de esa cochambre, pero cualquier cosa que hagan contra ellos es un acto del demonio… ¡pórtate serio hombre! La justicia debe investigar lo que pasó con la del ‘SalMocho’ y de sus bienes bien o mal habidos. Por cierto, ¿leyeron los casos de ‘La Rosa de MiraLupe’ que la patrona dice que pasaron por burlarse de su cara? Ay bendito…

'No se burlen, les puede pasar lo del SalMocho'

4.     Otros nominados son los conspiracionistas, esos que ven en todo una mano oscura (y no la de Uribe) que quiere llevar al mundo a la perdición, llámenlos illuminatis, ovnis, alienígenas ancestrales, uribistas inteligentes, etc., ven males y daños por todas partes y aquel que no compagine con sus teorías del absurdo es tratado inmediatamente de peón o de ciego.

'Ice Cube Sapbeeee'

5.     Mis putas tristes: ave María Purísima sin pecado concebida, esas son otras que chillan por todo y, cuanto más ‘patisueltas’ hayan sido, más chillonas son y piden más respeto de todos. No dejan de llorar por todo, cuando uno les conoce el pasado modificado y latente, ese que dice que son más putas que la gallina que aprendió a nadar para que se la coma el pato. Esas que bajan novios, engañan amigos y tumban a los demás solo porque ellas son ‘vivísimas’ y ‘correctísimas’. Los rezos vienen por separado.

'...'

6.     Los izquierdosos: esos sí que son otras madres ‘chilletas’ por todo; ese mamertismo rico y delicioso que proclaman solo les sirve para llorar por Chávez (lo peor es que lo quieren meter a uno en la colada) y hablar de anti-imperialismo cuando de EEUU se trata, pero cuando la madre Rusia lo hace comen calladitos. Esos que apoyan y se meten en cuanta protesta y voleo de piedra haya en Colombia y se justifican con ser la voz del pueblo pero critican a los manifestantes en Venezuela y los califican como ‘HamBurgueses’ solo porque pelean contra el ‘MaBurro’ en cuestión. Esos que hasta chillaron fuerte y les entró mucha arena en la zona íntima cuando Rubén Blades escribió una carta de apoyo por Venezuela.

'Piero no se va'

7.     Finalmente estarían nominados todos aquellos que no aguantan una sola crítica, un chiste o una burla, aquellos que se componen de retazos y son unos incoherentes mientras le piden al mundo coherencia; esos que hablan de igualdad cuando prefieren ver lo que pasa desde sus prístinos teclados y hacer revoluciones desde Facebook (como la de Mockus, ¿se acuerdan? Bola de ilusos). Esos que no aguantan nada porque les entró desde hace mucho tiempo un grano gigante de arena en la uretra y no los deja descansar con el ardor.

'Lennon was right!'

Así pues, si tienen más nominados, es cuestión no más que avisen y los incluimos porque la inclusión social sí es parte de este blog.

Los premios serían como una dotación permanente por dos años de Intibón y una ducha vaginal cada mes para que se refresquen la ‘conchita’, para ver si por fin, después de unos buenos ‘buches’ del producto ese, ya pueden vivir tranquilos y sin tanta picazón, para que puedan nuevamente probar los otros productos de la línea como ‘Pingoceclamida’ o ‘Metetelaenterona’, para que dejen de usar ‘Morrongonato de Potasio’ (como el banano, que tiene potasio) y vuelvan al camino de la paz y la razón.

P.D.: Esos que se ofenden por las cosas que se escriben en una red social son los mismos que le andaban besando los pies al profesor en las excursiones del colegio y ‘sapeando’ a los amiguitos.

El Mito de Polifemo

"Con mañitica, con mañitica..."

Se vienen elecciones en mi pueblo arrogante y cómodo… comodísimo como diría Jaime Garzón. Porque el colombiano promedio y ‘ de bien’ quiere que todo se lo resuelvan otros, que otros le paguen las cuentas, que otros se maten, que otros trabajen, que otros cocinen, etc., pero eso sí, quieren que todo les llegue fácil, como decía mi padre “sacar músculos con flexiones ajenas”.

No es que más verlos en el fútbol, que cuando gana la selección todos se apropian de la camiseta, salen a pitar y conjugan bien el verbo ‘ganar’ en ‘ganamos’, ‘NOSOTROS ganamos’ sin haber hecho algo más que irse a emborrachar con la excusa del partido y haber bebido hasta la inconciencia los licores del patrocinador de turno. Pero cuando la selección pierde, ahí también conjugan divinamente diciendo ‘perdieron’, ‘ELLOS perdieron’, la comodidad en pasta. (lea: 'Y Nos Vamos Pa'l Mundial')

"Recupérate prontito mi Tigre... Miauuu, Miauuuu"

Pasa en todos los ámbitos de la vida de ese pueblo que es mi pueblo (se me pone la carne de gallina cuando digo “mi pueblo”); votaron por uno que les iba a solucionar el problema de la guerrilla entregándoles medio país, ‘VAMOS por la paz’ gritaban montados en el trenecito de la victoria de Andrés Pastrana, para luego despotricar y lavarse las manos diciendo ‘ese que regaló Colombia a la guerrilla’… ¿Y usted no votó por él compadre? ‘Yo voté engañado’ refuta el vil animal… ah entonces usted no es malo sino bruto, eso ya compensa todo y lo deja libre de toda culpa. Más adelante llegó el ‘culibajito’ (bien puesto ese apodo) diciendo lo contrario ‘hay que acabar con la FAR’, y toma que se lo creyeron otra vez, unos incluso se quedaron hablando así, con ese término arriero y ‘apendejante’ del salgareño; pregunta del día en nuestra urna virtual: ¿Acabó con la guerrilla? ¿Redujo la desigualdad social? ¿Usted es o se hace? Respondan ya a triple w no sea tan triple hp de lavarse las manos.com. Resultados en nuestra emisión de la próxima semana.

"Se me mueve mi cosa política"

Pero claro, como todo nos gusta masticadito y ‘masticandy’, ahora viene otro lindo agüero para grandes y chicos, para oportunistas e ‘importacuistas’ por igual: el voto en blanco, para que pase en blanco y ‘Blancox’, viene ese prístino voto de opinión que gana fuerza entre todos los que no nos gusta leer. Claro es que los políticos se han lucrado de esa pereza que tenemos en todo, pero ahora quieren apropiarse del voto en blanco.

Sale Uribe y dice que ‘hijitos y ojetes, qué lindo que castiguen a la politiquería y que voten en blanco o en Zuluaga que es casi lo mismo, lo digo por lo que tienen en la cabeza hijitos’; sale Petro diciendo que el ‘BlancoX’ es lo suyo, que nunca le gustó el Ariel y que todo es una cacería de brujas como en el Ku Klux Klan, que no lo quieren por costeño maluco, por perro y por dejarse pegar de la mujer… solo le falta decir ‘imperialismo Yankee y el talento de barrio’ y quedamos listos para la murga mamerta que nos gusta tanto a punta de ‘canelazos’ y plazas e-Ché (el Che Virtual que todos esperábamos).

"Mejor ''Noxpirín' en la plaza 'E-ché', primo...""

Y aquí es donde viene el mito de Polifemo. Claro que como no nos gusta leer o pasamos de agache en el colegio, muchos no conocemos este mito tan coqueto (no es Politécnico), así que lo contaré brevemente para que vean la relación:

En las aventuras de Ulises (Odiseo) narradas en el Canto IX de la Odisea, se cuenta que llegó a una isla llena de cíclopes, se comió un banquete que no era para él (parecía colombiano el ‘jijuepuerca’ ese) y luego, al verse acorralado por un cíclope llamado Polifemo afirmó que su nombre era ‘nadie’ y como el cíclope era medio uribista, pues le creyó… Cuando el gigante, borracho, cayó dormido, Odiseo y sus hombres tomaron una lanza fraguada (como la lanza de Oscar Iván y sus BanBand) y la clavaron en el único ojo de Polifemo. Éste empezó a gritar a los demás cíclopes que ‘Nadie’ le había herido, por lo que entendieron que Polifemo se había vuelto loco (o ‘petrista’), llegaron a la conclusión de que había sido maldecido por un dios, y por tanto no intervinieron. Por la mañana, Odiseo ató a sus hombres y a sí mismo al vientre de las ovejas de Polifemo. Cuando el cíclope llevó a las ovejas a pastar, palpó sus lomos para asegurarse de que los hombres no las montaban, pues al estar ciego no podía verlos. Pero no palpó sus vientres, así huyeron los hombres.

"No fue una fuga de gas ni de agua"

Después de este pequeñísimo ‘recorderis’ de lo que debieron haber aprendido en la escuela, pueden ver que hay similitudes con lo que pasa en la política cuando no se abren bien los ojos y se tapan los oídos al escuchar el canto de las sirenas (o de Gustavo BoBolívar) que les dicen que ‘todo Wendy, mono’, que todo va a estar bien, que solo boten su voto en blanco y que se consagren como un pueblo de nadie. Como la hija de nadie (¿por cierto, no se acuerdan que era malísima esa telenovela?)

Así pues mis queridos care-blancos, ese es el dilema de Polifemo frente a las elecciones venideras. Quieren dárselas de ‘avispas’ y clavarle la lanza en todo el ojo que no parpadea a la corrupción (cosa que está muy bien), pero quieren hacerlo a nombre de ‘nadie’, del ‘nadies’, y cuando llegue el momento en el que digan, quién ha dañado a los corruptos, todos griten al unísono: Nadie!, y así los políticos normales se den cuenta de que los electores están algo chiflados y sigan con las mismas.

"..."

La solución es votar por propuestas y no por colores, por ideas y no por espejismos, por promesas viables y no por absurdos de paz en 30 días o su pizza gratis; revisar los antecedentes de cada uno y verificar que no sean prontuarios, dejar de ser ‘caudillistas’ y buscar soluciones con todas las fuerzas políticas. Ese es el verdadero cambio para que Colombia progrese, para que hayan vías que tanto les gustan y no pasen 2 horas diarias en un trancón, para que se disminuya la brecha social y se reduzca, al menos en parte, la pobreza; para que la salud no sea un privilegio y negocio de unos pocos sino un servicio universal para todos, para que los jubilados sean tenidos en cuenta y no abandonados a su suerte como algo que ya no sirve, para que se generen oportunidades de trabajo digno y con un salario acorde a las responsabilidades, no trabajos de segunda categoría, mal pagados y sin prestaciones sociales.

Es hora de votar, pero votar bien, pensar, leer, estudiar y, porqué no, hacer un cambio de verdad, para todos y no para ‘nadie’, para don ‘BlancoX’ que no es duro con la mugre pero suave con sus manos (lavadas).

"Confíele a Clorox su voto en Blanco, Clorox es mejor"

P.D.: ¿En serio les parece seria una propuesta encabezada por Gustavo Bolívar? ¿Uno de los directores más pendejos del ya bastante pendejo cine nacional? ¿El director de 'Sin Tetas no hay para Eso' y de 'Los Tres Caínes: la Lucha de los Uribistas por el poder'? ¡Ay por Dios! Y luego se llaman ‘normales’…

Procura destituirlo muy, despacio

"Podeis ir en paz, demos gracias al señor Procurador"

Es muy dura la situación para la familia, el temor a Dios y para el respeto no solo en Colombia sino en todo este mundo posapocalíptico, todo es libertinaje, rumba, pachanga, homosexualismo y corrupción de la carne y del espíritu, cada día nos avocamos más y más al abismo de perdición infestado por el pecado, la lujuria y la izquierda.

Pero nunca debemos estar tristes o abatidos por esos influjos malignos del bajísimo que llegan por formas supuestamente democráticas (porque la democracia solo es válida cuando viene de la derecha) ya que siempre habrán adalides de la justicia terrenal que vendrán a salvar nuestros castos corazones para la redención, siempre existirán personas inmaculadas y envestidas de atavíos fuertes para la salvación de la carne y de los dineros bien habidos de la gente de bien.

Así pues hermanos míos ha llegado el ser que todos estábamos esperando, el señor procurador y próximo presidente de Colombia 2018! Enhorabuena que ha venido este ser que nada tiene de viciado a perseguir a todos esos seres nefastos de la izquierda mamerta y revoltosa como el mugre ese de Petro, ese Pietrán que habla de Bogotá humana, cuando nada de lo humano es loable, solamente el culto y la adoración al Señor y al divino miembro del “Procurator”.

Porque como solo él bien lo sabe, si no los detenemos como la gente de bien que somos a esa caterva de basuriegos , pobretones y chusma que nos quieren igualar con ellos con leyes extrafalarias, dentro de un futuro tendremos un lugar sin temor a Dios y sin las buenas costumbres como la servidumbre y la esclavitud.

Es que imagínense amados soldados del buen nombre, ¿sería correcto un futuro con Petro en la Presidencia de la República? ¡Faltaba más! Nos vuelve Castro-Chavista-Leninista-Harlistas a todos, les daría buen trabajo a los pobres y nos privaría de las corridas de toros, de esos espectáculos de clase y alcurnia para los que sí nos sabemos la obra divina del creador y nuestra potestad de hacer lo que se nos venga en gana con los animales.

¿Qué tal que llegue el armadito este de Navarro Wolf con sus prótesis y sus ideas de igualdad?, nos dejaría mancos a todos los que amamos el lucro y la prosperidad para todos, los que gozamos de “más trabajo, mejor pagado” que ofrecemos al pueblo común y silvestre (como Silvestre Nalgón); solo eso le faltaría a esta mala tierra de pobres descreídos para que nos acabe de cargar el patas.

Dios en su santa sabiduría y entendimiento cenital nos prevenga de que llegue alguno de esa Ola Verde, que, además de estúpida e incompetente (como el resto de los políticos), cree en los derechos de los demás y en la igualdad. Que el cielo se apiade de nosotros si vuelven a ganar puestos de elección popular (¡maldita democracia!) esos mugres de la renaciente Unión Patriótica, es que no los alcanzamos a matar a todos ni con rockets ni con fusiles, hay que acabarlos a punta de destituciones y de agravios ya que por la vía armada no pudimos cortar de raíz a esa gentuza que se cree “libertaria”, cuando la única libertad es la que la Iglesia nos conceda por el santo derecho a juzgar a vivos y muertos y que su reino no tenga fin.

Así pues Procurador Omnipotente, en la hora inmemorial de la muerte de las garantías a la oposición y la resurrección de los muertos políticos, te ofrecemos este sacrificio de carne y sangre como lo es Petro así como el cáliz de salvación para los que fueron arrancados del seno de la corrupción nos hagas dignos de servirte en tu presencia, Procurador, recuperemos el rumbo en esta rumba de cafres y mamertos.

Procura destituirlo muy, despacio, y no reparo de lo que en el acto administrativo te haré…

Procura caminarme más, como Óscar Iván, y te aseguro que lo hundo siempre en tu altar.

Tranquis Procurator, que así son los hombres santos que defienden la Sangre y el Cuerpo de Cristo, eficaces con sus decisiones que le abran camino a la presidencia así sea lejana y atacados por la chusma anti valores, anti familia y anti “gente de bien”.

¡Aberrante mi Procurador!