Todo da Cáncer

'Maldito y sensual cáncer'

Estamos en la era de la súper carretera de la información, el internet (o la internecs) nos llena de datos sumamente importantes como noticias y demás que nos sirven para saber a cómo cerró el yuan o cuánto vale una mazorca en Bolivia, cosas importantísimas. Pero también nos llena la cabeza de una sarta de mentiras o de banalidades como la supuesta alineación del universo con el planeta tierra, con el centro de la ‘galatzia’, cosa catastrófica que nos iba a dejar a oscuras durante unos días como para que reflexionemos en Alá, Alé (tú y yo, alé alé alé – Ricky eres mi héroe), Yahvé y demás… finalmente no pasó nada, como siempre.

Pero la cosa más jodida que se presenta en este mundo de pseudo estudios y verdades a medias pegadas con la primera baba de la mañana es la información del cáncer. Sé que es una cosa muy grave y seria hablar de una enfermedad tan terrible y delicada, pero lo que me parece más grave es que supuestos científicos de todo el mundo hablen con propiedad de cada cosa que atañe a semejante mal.

Vamos por partes: unos dicen que no existe, que todo es un complot de las grandes farmacéuticas para tenernos controlados con los Illuminatis a bordo; otros dicen que sí existe y que estos ejes del mal que venden pastillas ya tienen la cura pero que no la venden porque se les acabaría el negocio (socio); otros afirman que es solo una reacción alérgica al medio ambiente que se ha deteriorado por culpa de los reptilianos, y etc., etc., etc.

'Eso con tanto color debe ser cancerígeno,
de la corporación Umbrella'

Estudios y comparaciones aparecen en todo el mundo, cosa que uno ya ni sabe qué carajos creer, lo más importante para aprender de todos estos supuestos estudios de universidades de todo el mundo (la universidad ‘Patito Feo’ y demás) es que todo, absolutamente todo da cáncer... hasta el Whatsapp te da cáncer en los dedos.

Empecemos: que si comes manzanas convencionales te da cáncer porque se oxidan muy rápido y te oxidan por dentro, que si comes banano te sale banano en el banano y juaz, te engordas, que si comes mandarinas te cae la maldición del chiconguña porque te hace ‘dulce’ para el moscorrofio ese, que el microondas te modifica el gen porque como es hecho de energía termonucleónica obviamente te da cáncer hasta en los testigos. Que si comes carne roja te crecen tumores por todas partes, que si comes pollo te salen tetas (si lo dijo Evo debe ser cierto); también se asevera que el wirififi y las ondas electromagnéticas con las que vivimos alteran el cromosoma 21 (el que lo entendió lo entendió) y cambian las ondas alfalfa que regulan el sueño, que te salen protuberancias y que de pronto se te tuerce hasta el ojete por tanta ‘radiación’… dicen otros entendidos que la mariguana te da celulitis… Oh mon Dieu!, ¡se me corre el DIU!

'Vean cómo me quedaron por tanto pollo'

Sigamos: que si tomas Coca – Cola te estás embutiendo como 235764 cucharadas de azúcar y 78 grados de colorantes que de paso te broncean (azúcar, flores y muchos colores, como las Chicas Súper poderosas), que el cáncer es un hongo curable como el que le inocularon al pobre de Chávez a través de su sudadera elegantísima, otra delicia es que la luz halógena te daña las pupilas y de paso las papilas gustativas (vaya una a saber porqué c&%o) y que la comida mutagénica de las grandes corporaciones te dañan el hígado el vaso y te llenan la copa del cáncer hasta el infinito y más allá.

Así pues, todo da cáncer, la piña, la guayaba (por el gusano interno), la soya, el Nestea (sea con o sin gas)… por eso ya no sabemos qué demonios comer porque vaya a ser que le de un cáncer en las pestañas o en las uñas o en las mucosidades matutinas. Y ahora que se murió Chespirito ‘¿quién podrá ayudarnos?' ¿Tal vez Merck o Merkel o el poderoso Obama? Vaya a saber uno…

Por eso yo propongo que volvamos a la era de las cavernas en la cual las personas vivían muchisisisisisísimos años sin penicilina o sin microondas o sin elementos sanitarios básicos, una era de oro donde Matusalén y toda su corte (y sus cohortes de paso) vivían de lo lindo rodeados de ovejas y cabras (no cabros porque los pasaban al papayo) y duraban como 900 años, una era hermosa donde sin bañarse (porque el jabón también da cáncer y Capricornio) se reproducían más que las arenas del desierto y eran más saludables que una sal de frutas.

'!Matusalén Sabeeeee!'

Arrojémos entonces todos esos aparatos del mal, el televisor que les gusta tanto, la nevera, el calentador, las ollas (porque el teflón también mata), la arrocera, los platos de porcelanicrón, etc. y volvamos a prender leña y a cazar animales en la pradera para así volvernos sanísimos y vivir hasta que San Juan agache el dedo.

Queridos hermanos, entreguemos nuestros bienes y paguemos a todo mercachifle que venga con cara de sabiduría amazónica, de la pacha mama o de olores ancestrales de la India y evitemos todo el cáncer hasta en el horóscopo.

P.D.: Y eso que no hablé de los enemas de sales minerales y sodas caústicas que hay que mandarle al pobre colon para que se purgue, cosa linda por la que pagan un jurgononón de dinero en Vida Plena y demás lugares ‘chafas’…

P.D.2.: Este blog es patrocinado por las grandes compañías farmacéuticas de mi cuadra para que les de cáncer de medias y tengan que comprar más en su tienda de confianza. 

Disclaimer: Este blog no pretende ofender a 'nadien', sean judíos, pentecostales, católicos, mormones, árabes, musulmanes (sobre todo a esos berriondos) y ningún animal o creyente fue lastimado en el escrito de estas lineas (toca andar por la sombrita vaya que le peguen su guarapazo los buenos muchachos aquellos)

Copa Intibón

'Aplique abundantemente en la zona afectada'

Hace unos cuantos días escribí un artículo pendejo (como casi todo lo que hago en un BLOG personal) que ofendió a muchos porque como siempre todo el mundo es perfecto con sus estupideces y no se le puede contradecir a nadie porque ya representa el fin de los tiempos, tengo que aclamar que estoy apesadumbrado por ver tanta arena en la gente de hoy en día.

Y es que no es para menos, venimos de un mundo al que le fascina hacerse el pendejo y ofenderse por cada cosa que se le diga: si se dice que la tierra no es plana, toma tu cárcel, si se dice que los truenos no son flatulencias de los dioses, toma tu planazo en la jeta, si dices que Uribe es paramilitar toma tu motosierra para que afines, si se dice que Petro es un chillón, ya eres fascista, y los ejemplos pueden seguir hasta el absurdo.

'Guat da Fuk'

Todo el mundo está en lo correcto y todo el mundo tiene la razón… pero eso no es lo peor, lo ‘más peor’ es cuando se les muestra que lo que están diciendo está mal o que están actuando de la manera incorrecta o al menos incoherente, ¡háganme el puerco favor!, se arma el acabose, se despelucan de una manera atroz y vuelan plumas por todas partes defendiendo lo indefendible e incluso llevándolo al plano personal (¡tu madre!). Por ello me veo obligado a convocar a un nuevo tipo de Copa Mundial, en la que podamos premiar a los mejores en el campo del aseo y de la ardiencia en la entrepierna; aprovecho ahora ya que todos andan con una medio fiebre mundialista de ‘futebol’ y hago un llamado para que creemos los premios Intibón.

Pero antes de empezar con los nominados déjeme explicarle a todos aquellos que desconocen esas marcas (por ello será que se irritan tanto) qué es eso del Intibón; es un jabón dedicado única y exclusivamente para el lavado de la zona íntima femenina, para mantener un PH de las HP bien balanceado y evitar así la (trans)formación de costras, levaduras o demás champiñones que puedan afectar el área de placer. También debo aclarar que dícese que la comezón o la ardiencia en dicha parte tan noble puede causar efectos graves a la personalidad de las mujeres, como volverlas insoportables (bueno, más de lo común) e irritables… y es que es obvio, con una molestia ‘ahí’ ‘cualesquiera’ entra en descontento con los demás.

'Un producto L'Avanté'

Así que para no dar más vueltas vamos con las nominaciones para el gran premio Intibón:

1.     En primerísimo lugar quiero nominar oficialmente a mi expresidente Alvarito Uribe, quien siempre ha sido muy macho para querer darle en la jeta a todo marica que se cruce pero que desde que dejó a un reemplazo en la presidencia como que se le metió mucha arena en su parte íntima y eso lo refleja en cada trino que lanza en Twitter. También propongo una ducha vaginal desinfectante, pero eso ya es parte de los premios.

'Maricas'

2.     En segundo pero no por muy lejos podemos proponer a Petro mi querido Petro; yo sé que estuvo mal bajarlo del trono por incompetente (ni que no fuera un político más) y que el Procurator es una belleza latente, pero qué cosita tan brutal para chillar oiga… alguien decía que se deberían llevar al muchacho al Casanare y con tanta lágrima calmar la sed de esos pobres animalitos. De por sí es cierto que la izquierda ha sido perseguida, pero también ha sido más ‘chilletas’ que Kiko. (Nota del Autor: La revista ‘Hekatombe’ –con K para ser más irreverentes- dijo que se iba a acabar el mundo y se llenarían las calles de sangre si removían a Petro de la Alcaldía, y hasta el sol de hoy no ha pasado un carajo… como siempre, el mamertismo creyéndose profeta).

'¿Quién más? ¿Quién más? ¿Quién Más?'

3.     Terceramente a los ‘Miraístas’: a mí ni me va ni me viene lo que les pase a ellos y cómo quieran entregar su dinero a los dueños de esa cochambre, pero cualquier cosa que hagan contra ellos es un acto del demonio… ¡pórtate serio hombre! La justicia debe investigar lo que pasó con la del ‘SalMocho’ y de sus bienes bien o mal habidos. Por cierto, ¿leyeron los casos de ‘La Rosa de MiraLupe’ que la patrona dice que pasaron por burlarse de su cara? Ay bendito…

'No se burlen, les puede pasar lo del SalMocho'

4.     Otros nominados son los conspiracionistas, esos que ven en todo una mano oscura (y no la de Uribe) que quiere llevar al mundo a la perdición, llámenlos illuminatis, ovnis, alienígenas ancestrales, uribistas inteligentes, etc., ven males y daños por todas partes y aquel que no compagine con sus teorías del absurdo es tratado inmediatamente de peón o de ciego.

'Ice Cube Sapbeeee'

5.     Mis putas tristes: ave María Purísima sin pecado concebida, esas son otras que chillan por todo y, cuanto más ‘patisueltas’ hayan sido, más chillonas son y piden más respeto de todos. No dejan de llorar por todo, cuando uno les conoce el pasado modificado y latente, ese que dice que son más putas que la gallina que aprendió a nadar para que se la coma el pato. Esas que bajan novios, engañan amigos y tumban a los demás solo porque ellas son ‘vivísimas’ y ‘correctísimas’. Los rezos vienen por separado.

'...'

6.     Los izquierdosos: esos sí que son otras madres ‘chilletas’ por todo; ese mamertismo rico y delicioso que proclaman solo les sirve para llorar por Chávez (lo peor es que lo quieren meter a uno en la colada) y hablar de anti-imperialismo cuando de EEUU se trata, pero cuando la madre Rusia lo hace comen calladitos. Esos que apoyan y se meten en cuanta protesta y voleo de piedra haya en Colombia y se justifican con ser la voz del pueblo pero critican a los manifestantes en Venezuela y los califican como ‘HamBurgueses’ solo porque pelean contra el ‘MaBurro’ en cuestión. Esos que hasta chillaron fuerte y les entró mucha arena en la zona íntima cuando Rubén Blades escribió una carta de apoyo por Venezuela.

'Piero no se va'

7.     Finalmente estarían nominados todos aquellos que no aguantan una sola crítica, un chiste o una burla, aquellos que se componen de retazos y son unos incoherentes mientras le piden al mundo coherencia; esos que hablan de igualdad cuando prefieren ver lo que pasa desde sus prístinos teclados y hacer revoluciones desde Facebook (como la de Mockus, ¿se acuerdan? Bola de ilusos). Esos que no aguantan nada porque les entró desde hace mucho tiempo un grano gigante de arena en la uretra y no los deja descansar con el ardor.

'Lennon was right!'

Así pues, si tienen más nominados, es cuestión no más que avisen y los incluimos porque la inclusión social sí es parte de este blog.

Los premios serían como una dotación permanente por dos años de Intibón y una ducha vaginal cada mes para que se refresquen la ‘conchita’, para ver si por fin, después de unos buenos ‘buches’ del producto ese, ya pueden vivir tranquilos y sin tanta picazón, para que puedan nuevamente probar los otros productos de la línea como ‘Pingoceclamida’ o ‘Metetelaenterona’, para que dejen de usar ‘Morrongonato de Potasio’ (como el banano, que tiene potasio) y vuelvan al camino de la paz y la razón.

P.D.: Esos que se ofenden por las cosas que se escriben en una red social son los mismos que le andaban besando los pies al profesor en las excursiones del colegio y ‘sapeando’ a los amiguitos.

El éxito es Satánico

"Ahí está la prueba, tentando hasta al niño"

Así como lo lee, tu Dios (Personal Jesus) no te quiere exitoso ni nada por el estilo, te quiere mucho, pero con el éxito no se juega, solo aquellos que reparten sus enseñanzas pueden tener lujos y carros y becas, el resto de los mortales, cuando se vuelven exitosos o con dinero, son solo malos influjos venidos del bajísimo.

Porque Satanás, la bella luz de la mañana ilumina profusamente a todos aquellos que le recen, les manda dinero por MoneyGram o Cambiamos S.A. y los hace famosos, los hace cantantes, estrellas y demás con tal de desviar al rebaño de la mano del pastor.

"No te desvieeeeeeeheeeeeehheees"

Sino fíjense, desde hace mucho dicen que Shakira Mebarak es satánica, que es una sacerdotisa de Lucifer y que por eso es que triunfa acá y en Cafarnaúm, que hizo un hechizo (¿será por eso que cantaba “¡Magia, siento magiaaaa!”?) con las fuerzas del averno para volverse millonaria y hacerse picar por el Piqué ese. He leído en estudios muy serios que ella vendió su alma a Belcebú para que le trajera muchos trajes elegantes y dinero a montones. Que su “meneíto” de cadera es solo el bamboleo de la perdición que le enseñó una súcuba como ella para tentar a los hombrecitos buenos que solo violan cuando los provocan con faldas y con borracheras.

Y con esto no quiero decir que defienda a mi “Shaky”, porque hasta hace poco me caía bastante mal por su prepotencia, su mala música y su acento cambiante que depende del machucante de turno… ahora ella ya me cae bien (o menos mal), porque demostró que hasta los ricos y famosos pueden tener hijos inmundos y ser ridículos en la crianza de sus herederos.

"Chilla la luciferina"

También acusan con su dedito a otros cantantes, como la difuntica Amy Winehouse de hacer pactos endemoniados con el ángel perfecto, dicen que ella fue llevada por el diablo debido a que le debía toda su fortuna y fama al señor de las tinieblas. La cocaína y el alcohol nada tuvieron que ver, simplemente el “patas” se la cargó por darle adicciones y problemas jurídicos, la metió en el famoso “Club de los 27” para así cobrarle las manotadas de dinero que tenía.

La lista es tan larga cuan larga es la especulación por internet, sale Bryan Adams (uy, el Brayan Emilio), Beyoncé (Crazy in love), la estúpida Lady Gaga y demás, porque la pruebas fehacientes están ahí para los que las quieran ver: cuando se tapan un ojo quieren decir que es el ojo de Thundera (o de tontera), que están rindiendo culto al ser iluminati que habita en los pozos de la tierra; que cuando se peinan hacia un lado u otro quiere decir que cambian de lado solo para confundir a las ovejas de la tierra, que hacen un triángulo con sus manos para recordar el triunvirato de maldad (¿no podría ser la Santa Trinidad?), que entregaron el ojo que no parpadea a Sargatanás, incluso, que muchos de ellos tienen dos ojos en la cara, eso los hace doblemente adoradores de Lucifer… pero bueno, ¿Quién soy yo para refutar a tanto experto que se encuentra en iglesias y en internet? ¿Quién soy yo para dudar de la evidencia circunstancial que encuentran hasta en cómo abren una lata de sardinas?

"Mucha la illuminati esta, ni pena le da"

Porque yo no soy “nadieS” para contradecir a los pastores de las iglesias y sus fieles discípulos que predican que todo aquel que tenga éxito es adorador del divino miembro de Luzbel, pero se me hace algo extraño que solo ellos puedan tener dinero en este mundo y luego pasar por el ojo de una aguja (Marcos 10:25 y Lucas 18:25), que solo ellos puedan tener santos encuentros sexuales con sus seguidoras mientras el coro de alabanzas suena alto dentro de la iglesia cuando los demás solo podemos tener “setzo” meramente para la reproducción, que solo ellos puedan deleitarse con los placeres que ofrece el ano mientras que los gais arderán en el infierno por hacerse hurgar el tomate, etc.

Es por eso que no quiero tener éxito en este mundo terrenal, quiero dar no solo diezmo sino todo mi dinero al pastor o al cura del barrio, porque ellos sí que saben cómo entender los designios del Señor mi Dios, porque si en esta vida triunfo o me hago millonario será solamente porque Satanás está a mi lado, no el talento, el talante, la fortuna o el esfuerzo, solo el mal acompaña a los ricos y poderosos; solo los pastores se salvan de dicho rasero pues sus traseros no están nunca en entredicho. Son tan, pero tan perfectos que aunque la iglesia se esté quebrando o esté pasando por un mal momento económico porque la gente ya no se entrega al pastor, éste nunca reducirá su sueldo, solo las obras se quedarán con las sobras. ¿No son unos hermosos?

"Tan lindo el Vaticano, tan humilde como siempre"

Porque como dijo alguien “tanto lujo debe ser pecado”, viviré en una choza o en una cueva, con frío, hambre y desilusión, entregaré todo mi tiempo para servir a la evangelización y nunca preguntaré si los curas le han lavado dinero a los mafiosos, si han encubierto a asesinos en masa o si han desflorado a los pobres monaguillos, simplemente veré el mal en cada acto que cometan los ricos y me vanagloriaré de ser pobre.

Ah y obviamente, me enteraré de todo lo que pasa en el mundo de la farándula y el poder por internet, en foros de gente extraña abducida por alienígenas ancestrales, hombres de negro y mongolismos varios para encontrar en cada billete una profecía, en cada sancocho una papa con la cara de algún santo y en cada famoso un demonio más que quemar, no porque me dé envidia su éxito o su dinero, ¡no señor!, porque si yo no triunfo nadie lo debe hacer fuera del consentimiento de mi ojo ávido por noticias absurdas y teorías conspiracionistas del carajo.

¡Amén, amén, amén!

"A mí al menos que me inviten, estoy aquí mi Shakiiiii"

P.D.: Hermanos en Cristo, recuerden que se escribe “amén”, con esa tilde que les falta muchas veces, porque sino dice “amen” del verbo amar y amar solo se debe al Señor y al báculo sagrado del pastor.

Otra: ¿Será que Adriana Eslava se hizo un autoatentado para perder el ojo y así ser súper Illuminati? Será por eso el parche… ¡qué parche!

"Adriana Eslava lo aprueba"

La última: Ahora me voy a volver adicto a Shakira, Baby I'm addicted to you... quiero que te dejes querer (déjese quere, 'bitzchotzito'), ya que al Consejal de la Familia (Vote por mí) le molesta, ese que quiere sacar listas de gais para ver si por fin encuentra pareja. Marco Fidel Ramírez creo que se llama el trisémico tricostilla ese...

"¿Creían que me había olvidado de la foto de Bebé-yoncé?... ¡Pues no!"
¡Mamirrrrrriquisssssss!