Todo da Cáncer

'Maldito y sensual cáncer'

Estamos en la era de la súper carretera de la información, el internet (o la internecs) nos llena de datos sumamente importantes como noticias y demás que nos sirven para saber a cómo cerró el yuan o cuánto vale una mazorca en Bolivia, cosas importantísimas. Pero también nos llena la cabeza de una sarta de mentiras o de banalidades como la supuesta alineación del universo con el planeta tierra, con el centro de la ‘galatzia’, cosa catastrófica que nos iba a dejar a oscuras durante unos días como para que reflexionemos en Alá, Alé (tú y yo, alé alé alé – Ricky eres mi héroe), Yahvé y demás… finalmente no pasó nada, como siempre.

Pero la cosa más jodida que se presenta en este mundo de pseudo estudios y verdades a medias pegadas con la primera baba de la mañana es la información del cáncer. Sé que es una cosa muy grave y seria hablar de una enfermedad tan terrible y delicada, pero lo que me parece más grave es que supuestos científicos de todo el mundo hablen con propiedad de cada cosa que atañe a semejante mal.

Vamos por partes: unos dicen que no existe, que todo es un complot de las grandes farmacéuticas para tenernos controlados con los Illuminatis a bordo; otros dicen que sí existe y que estos ejes del mal que venden pastillas ya tienen la cura pero que no la venden porque se les acabaría el negocio (socio); otros afirman que es solo una reacción alérgica al medio ambiente que se ha deteriorado por culpa de los reptilianos, y etc., etc., etc.

'Eso con tanto color debe ser cancerígeno,
de la corporación Umbrella'

Estudios y comparaciones aparecen en todo el mundo, cosa que uno ya ni sabe qué carajos creer, lo más importante para aprender de todos estos supuestos estudios de universidades de todo el mundo (la universidad ‘Patito Feo’ y demás) es que todo, absolutamente todo da cáncer... hasta el Whatsapp te da cáncer en los dedos.

Empecemos: que si comes manzanas convencionales te da cáncer porque se oxidan muy rápido y te oxidan por dentro, que si comes banano te sale banano en el banano y juaz, te engordas, que si comes mandarinas te cae la maldición del chiconguña porque te hace ‘dulce’ para el moscorrofio ese, que el microondas te modifica el gen porque como es hecho de energía termonucleónica obviamente te da cáncer hasta en los testigos. Que si comes carne roja te crecen tumores por todas partes, que si comes pollo te salen tetas (si lo dijo Evo debe ser cierto); también se asevera que el wirififi y las ondas electromagnéticas con las que vivimos alteran el cromosoma 21 (el que lo entendió lo entendió) y cambian las ondas alfalfa que regulan el sueño, que te salen protuberancias y que de pronto se te tuerce hasta el ojete por tanta ‘radiación’… dicen otros entendidos que la mariguana te da celulitis… Oh mon Dieu!, ¡se me corre el DIU!

'Vean cómo me quedaron por tanto pollo'

Sigamos: que si tomas Coca – Cola te estás embutiendo como 235764 cucharadas de azúcar y 78 grados de colorantes que de paso te broncean (azúcar, flores y muchos colores, como las Chicas Súper poderosas), que el cáncer es un hongo curable como el que le inocularon al pobre de Chávez a través de su sudadera elegantísima, otra delicia es que la luz halógena te daña las pupilas y de paso las papilas gustativas (vaya una a saber porqué c&%o) y que la comida mutagénica de las grandes corporaciones te dañan el hígado el vaso y te llenan la copa del cáncer hasta el infinito y más allá.

Así pues, todo da cáncer, la piña, la guayaba (por el gusano interno), la soya, el Nestea (sea con o sin gas)… por eso ya no sabemos qué demonios comer porque vaya a ser que le de un cáncer en las pestañas o en las uñas o en las mucosidades matutinas. Y ahora que se murió Chespirito ‘¿quién podrá ayudarnos?' ¿Tal vez Merck o Merkel o el poderoso Obama? Vaya a saber uno…

Por eso yo propongo que volvamos a la era de las cavernas en la cual las personas vivían muchisisisisisísimos años sin penicilina o sin microondas o sin elementos sanitarios básicos, una era de oro donde Matusalén y toda su corte (y sus cohortes de paso) vivían de lo lindo rodeados de ovejas y cabras (no cabros porque los pasaban al papayo) y duraban como 900 años, una era hermosa donde sin bañarse (porque el jabón también da cáncer y Capricornio) se reproducían más que las arenas del desierto y eran más saludables que una sal de frutas.

'!Matusalén Sabeeeee!'

Arrojémos entonces todos esos aparatos del mal, el televisor que les gusta tanto, la nevera, el calentador, las ollas (porque el teflón también mata), la arrocera, los platos de porcelanicrón, etc. y volvamos a prender leña y a cazar animales en la pradera para así volvernos sanísimos y vivir hasta que San Juan agache el dedo.

Queridos hermanos, entreguemos nuestros bienes y paguemos a todo mercachifle que venga con cara de sabiduría amazónica, de la pacha mama o de olores ancestrales de la India y evitemos todo el cáncer hasta en el horóscopo.

P.D.: Y eso que no hablé de los enemas de sales minerales y sodas caústicas que hay que mandarle al pobre colon para que se purgue, cosa linda por la que pagan un jurgononón de dinero en Vida Plena y demás lugares ‘chafas’…

P.D.2.: Este blog es patrocinado por las grandes compañías farmacéuticas de mi cuadra para que les de cáncer de medias y tengan que comprar más en su tienda de confianza. 

Disclaimer: Este blog no pretende ofender a 'nadien', sean judíos, pentecostales, católicos, mormones, árabes, musulmanes (sobre todo a esos berriondos) y ningún animal o creyente fue lastimado en el escrito de estas lineas (toca andar por la sombrita vaya que le peguen su guarapazo los buenos muchachos aquellos)

Solo le pido a Dios, que los mayas no me sean indiferentes

"Dios te ama y va a matarte..."

Este es el último escrito que publico en esta era pre apocalíptica, ya que desde mañana, 21 de diciembre de este año pútrido, entraremos en la decimoquinta casa de idiotas y será ya un mundo pos apocalíptico.

Han salido tantos y tantos “expertos” en la materia que me confunden… nunca pensé que ese alto conocimiento del fin del mundo estuviera tan irradiado en este mundo de mentes huecas, pero debo decir que me callaron la jeta, que la gente está súper informada de todo lo que acontecerá en los siguientes días gracias, obviamente, a una tecnología de Satanás: Internet. Ahora todos saben qué ha de pasar en los siguientes días, cómo sobrevivir y con quién confesarse para tan magno evento.

Sale una princesa del Japón (pon pon pon pon…) a decir que ella lo ha visto todo, aunque no se haya visto bien en un espejo para ver lo delirante de su mensaje, y que el mundo se acaba ya (si es ya, es ya papito) y que hay que cruzar los dedos y parpadear bastante para que no seamos abducidos por seres de otros planetas.

Salen otros diciendo que es culpa de Nibiru, el enésimo planeta que está llegando por detrás del sol (pobre sol) y nos va a recontra llevar del chanfle con su gravedad y con su masa, que va a recomponer esta mala tierra del señor de un solo “guarapazo” y que no habrá nada que hacer con toda nuestra grandiosa ciencia. Aunque ellos no se ponen de acuerdo, hay unos que dicen que van a bajar unos seres de allá para enseñarnos “cositas”, otros que van a bajar para matar gente, otros para copular con todo aquel que se les atraviese (a esa si me apunto) y otros que solo es un planeta consciente que pasa cada cierta cantidad de tiempo a renovar la ya desgastada tierra (si fuera tan consciente, ni se aparecería por acá a ver tanta estupidez junta).

Las predicciones no terminan ahí, salen unos hablando de reptilianos, de seres que han gobernado el mundo y que ahora se revelarán para hacer cositas ricas, como estofado de anguila, patas de rana, etc.; descartan la evolución y dicen que fuimos creados como un experimento genético y que ahora vendrán a corregir su error (como dice Calle 13: “ojalaí”).

Hay que pasar también por lo del cinturón fotónico, un cinturón que nos va a dar tres por las nachas con su fuerza para quemar todo dispositivo electrónico y así librarnos de la enajenada tecnología que nos absorbe por completo; ese cinturón nos va dar “juete ventiao” y nos va a poner a caminar derechito, va acabar con toda la gente a la que considere mala (como lo hacía Hitler) y de paso llevarse a estos seres de mala entraña al averno: llevarse por igual a políticos, músicos y hasta a gente como yo, que no creemos.

Y la última pero no menos creíble de las teorías viene con la Virgen de Fátima, con sus misterios inexpugnables que dicen que Dios se “mamó” de vernos hacer de las nuestras, que ese libre albedrío que nos dio solo era una pantomima porque debemos hacer exactamente lo que está escrito en su libro eterno de quien sube y quien baja… que la humanidad ya la verdad “le chupa un huevo” y como no fueron capaces de consagrar todo a la santa iglesia católica, como se dedicaron a atacar a sus curas pederastas, como no dejaron regir a sus anchas a todos sus dictadores que establecieron la fe como política de estado, como no han acabado con la marea roja de izquierdosos y libre pensadores, pues va a coger este planeta como una maraca y nos va a poner a saltar en la oscuridad total, solo funcionarán ciertas velas benditas (que me imagino que solo vende la iglesia) y que la maldad andará suelta por las calles (como si ya no lo hiciera campante en los ojos de todos).

Pero en verdad yo si creo que el mundo se va a acabar, solo falta ver las señales que se nos han mandado vía Claro (por eso es que llega tan cara la factura): los hombres son como las mujeres y las mujeres como los hombres (ay payazzza), Santa Fe campeón, Millonarios Campeón, Petro alcalde, Uribe fuera de la cárcel y yo escribiendo babosadas…

Aunque ya dejando la payasada aparte, yo en verdad si creo que se va a acabar el mundo, solo tengo mi fe puesta en los mayas, para que nos libren de tanta gente pendeja, que se lleven con su serpiente emplumada a Colibritany y a todos los regetoneros, que por fin se libre esta mala tierra de gente pendeja y sin oficio como los que hacen cadenas para que les vaya bien en el trabajo, los que hacen novena con vello púbico de rata virgen para hacer volver al ser amado, a todos aquellos agoreros que viven pensando que hay alguien que se interesa por lo que pase en este planeta moribundo y a todos aquellos que me caigan mal; porque de eso se trata el fin del mundo, sus teorías y toda su parafernalia: que venga alguien y nos libre de todo lo que no entendemos, lo que no queremos o lo que despreciamos… pero después decimos que todos somos “tolerantes”.

Por eso ruego con todas mis entrañas que todo sea verdad, que de una buena vez llegue alguien (porque nos encanta que otros nos solucionen los problemas) y arrase con esta raza de subnormales con la que me toca compartir día tras día, que venga Krishna, Alá, Buda, Jesús, Yahvé, Quetzalcóatl, Odín, Thor, Iron Man, Bob Esponja o la Tigresa del Oriente a juzgar a todos, a vivos y muertos.

Solo espero que los mayas no me salgan con babitas que ya tengo mi hoja de vida lista para una entrevista de trabajo con Belcebú…

Acá la repetición: