Tipos de Novias

'Son solo 150 o más que ver'

Algunos me criticarán y me tildarán de misógino por el título y por lo que voy a escribir (usualmente mujeres feas, mal cogidas u hombres que quieren comérselas y las apoyan en todo para ver si les dan un chance) pero eso no es así, es falso de toda falsedad… yo no soy misógino, no señores y señoras, yo soy misántropo que es diferente, léase que los odio a todos por igual.

Habiendo aclarado eso, sobre todo a las mal cogidas y a los perdedores que ni eso pueden levantarse, paso a tratar de hacer una calificación y ‘cualificación’ de los tipos de novias que uno se puede encontrar en la vida, porque tipos de mujeres solo hay seis, no se dejen engañar por promociones de Televentas.

Antes de empezar con esta clasificación, me gustaría aclarar que las bebidas gaseosas siempre han sido parte fundamental de mi vida, pilares en los cuales he saciado mi sed hasta en el desayuno, así que es natural que compare a las mujeres con éstas, de paso porque también lo van destruyendo por dentro (el comentario ‘resentido’ de la semana)

1.     Novia Coca-Cola: Es la más rica del mercado, perfecta, deliciosa y realmente adictiva, es hermosísima de facciones y medidas perfectas y todo el mundo te la envidia (o te la quiere ‘bajar’). No quita la sed pero te da estatus y prestigio, incluso con las demás más mujeres que la envidian o la odian en secreto.

'Quién como Emily...'

2.     La Pepsi: Es la amiga no tan buena de la famosa Coca-Cola, te la ofrecen cuando la más buena ya está agotada u ocupada, es más asequible y menos costosa en gastos de manutención… igual necesita ciertos arreglos, puedes presentarla en la casa sin pasar pena o ponerle una bolsa en la cabeza.

'Adivinaron, es la del lado izquierdo'

3.     La Sprite: Es esa mujer que anda haciéndose la fresca y a la que no le importa nada, ni siquiera el qué dirán, se las da de ‘cool’ e irreverente, aunque al final igualmente te da diabetes.

'Hay que ser caribonita para hacerse eso, tome nota'

4.     La Big Cola: Es pobre, guisa y toca conseguirla (o comprarla) cuando ya todas las opciones están agotadas y ya no hay más qué hacer. El lado bueno es que es barata y te ayuda a pasar por barrios pobres sin necesidad de guardaespaldas porque se conoce a todos los raponeros del lugar. Evidentemente esa no se la presentas ni a tu sombra… luego te arrepientes por el mal sabor de boca y niegas conocerla.

'Y si se hace collages con letra fucsia, déjala ir'

5.     La Crush: Se pinta de ‘chocoloca’ y alternativa con sus pinturas en el cabello o con su cabeza rapada de un lado, escucha música rara y tiene puros exnovios peludos o hippies de vereda que se encuentra cada media cuadra cuando caminas con ella… tras su pinta de fresca es más dulce que cualquiera, te arma show por bobadas y finalmente te deja con dolor de cabeza y las tripas de color naranja. (Nota: a veces se te pega la ‘huevonada’ y de alíneas con ella para poder ‘caerle’ pero luego despiertas y ves que estás cuadrado con un ser del espacio).

'Para qué explico esto...'

6.     La Dasani: Light hasta los tuétanos, hasta el mismísimo centro líquido, hasta los huesos, hace toda clase de ejercicios que le recete un libro de Osho o de alguna pendejada de autosuperación, se pega a cualquier corriente que venga de países más jodidos que el de uno pero con aire de inmortalidad (me imagino que en el Ganges los muertos que flotan debe ser porque ya se iluminaron del todo). Son vegan nivel ‘n’, de esos que ya solo viven de agua y arena porque no se comen ni una triste hierba del parque porque la sábila también siente. Hablan de hermano lobo, hermana tierra, hermana malaria, etc.; obviamente te van metiendo en la onda del agua con agua… o escapas rápido o mueres del hambre.

'Vegan hasta el saco'

7.     La Gatorade: Ama el ejercicio a toda costa pero solo el que sí es play, no va a un parque normal porque ‘gas esa gente’, toma puras bebidas hidratantes con 568932 electrolitos por centímetro cúbico. Solo practican al aire libre escalada o senderismo con ropita de las mejores marcas, tenis con suela flotante en gel de la era espacial, camisetas que sudan por uno y demás ‘gadgets’ recreacionales. Como siempre, te metes en el mismo cuento para seguirle la corriente y para que te lo siga dando pero finalmente terminas durmiendo solo dos horas a la semana y mantienes echándote BenGay para aliviar el entrenamiento extremo y el dolor de parto. O abandonas el bote o te vuelves protagonista de la película ‘127 horas’.

'Hasta se las dan de Karate Kid'

8.     La Nestea: Vive tomando tés y huevonaitas de esas para bajar de peso pero mantienen comiendo empanadas y buñuelos. Compran Herbalife por sus componentes y el negociazo que representan pero terminan vendiendo todos los productos a tías y familia en general. Esas pululan fuera de los gimnasios o en las cafeterías que rodean estos lugares. No son difíciles de levantar con una almojábana o con una deliciosa empanada. Finalmente terminas con ella por teatrera y cansona… dulce pero sin gas, sin chispa.

'Pero una no más...'

9.     La Pony Malta: Es pobre pero de buenas intenciones, te acompaña para donde vayas: en un bus, en una buseta, Flota Magdalena, etc. Te desvara, sabe cocinar, planchar y demás, finalmente toca irle quitando lo ‘equina’ de su educación pero tiene potencial para ser novia guerrera, de esas que saben más mecánica de automotores que tú… finalmente es una buena inversión, ¿han visto cómo son de caros los talleres mecánicos en estos días?  ¡Por Asmodeo mi señor!

'Chancleélo papi'

10. La RedBull: ¡Esa sí que sabe de rumba oiga! Esas son bonitas, delgadas de buen vestir, de mirada esquiva y falso reír, pero llégueles con un billetico o con un buen carro y ya las tiene ganadas. Se encuentran en discotecas de moda y bares en los que puedan mostrar su energía y el ‘tunning’ que tienen: teticas, nalguitas, ñatas respingadas, hociquitos pintados a la perfección y demás. Obviamente son de corto alcance a menos que seas ‘empresario’ o traqueto porque sino te quiebras en un mes a punta de gastos, a punta de tenerlas contentas.

'Primero pregunten precios'

11. La Vive 100: Es la misma vaina que la RedBull pero versión humilde, se encuentran más al sur y son más baraticas, con un Mazdita con buen sonido ya te están bailando al lado, les das un Whisky y se les bajan los calzones aunque no sepan ni pronunciar las palabras, son esas que dicen ‘trajisteS’, ‘hicisteS’ o peor aún ‘ya te vinisteS’…. Se me tuerce hasta el occipucio de pensar en eso. Usualmente son promotoras que se las dan de modelos o agentes de telemercadeo… ah, también trabajan en TaxExpress (Tax Express, su tatzy de confianza).

'Bienvenido a linea fácil Tax Express'

12.  Las Postobón: Las rejunto a todas (Manzana, Colombiana, Lux o Hipinto) porque vienen en diversos sabores pero son colombianísimas, andan con pulseras tricolor, collares venidos de los Indios Racatumchinchín, aman a Juanes, Shakira (le van a poner al hijo ‘Piqué’) y encuentran delicioso todo lo que la tierra les ofrezca pero no saben un carajos de historia patria a menos de que la hayan visto en ‘La Pola’ o en novelas… no se pierden La Rosa de Guadalupe o Mujeres al Límite.

'Tiene tatuado a James en una nalga'

Sé que deben existir muchas más clases, sub clases, filums y demás, pero por ahora solo se me ocurren estos seres de luz, como digo en la foto de arriba son como Pokemon, son solo 150 o más que ver... puede que esté la Dr. Pepper, la Inca Cola, la Fanta, la Schweppes, etc. Si usted conoce otra, no se quede callado,  ¡denucie!, y de paso escoja con cual mal se va a quedar, pero ojo, ya se le advirtió, sobre todo de las amantes de la rumba.

Todo da Cáncer

'Maldito y sensual cáncer'

Estamos en la era de la súper carretera de la información, el internet (o la internecs) nos llena de datos sumamente importantes como noticias y demás que nos sirven para saber a cómo cerró el yuan o cuánto vale una mazorca en Bolivia, cosas importantísimas. Pero también nos llena la cabeza de una sarta de mentiras o de banalidades como la supuesta alineación del universo con el planeta tierra, con el centro de la ‘galatzia’, cosa catastrófica que nos iba a dejar a oscuras durante unos días como para que reflexionemos en Alá, Alé (tú y yo, alé alé alé – Ricky eres mi héroe), Yahvé y demás… finalmente no pasó nada, como siempre.

Pero la cosa más jodida que se presenta en este mundo de pseudo estudios y verdades a medias pegadas con la primera baba de la mañana es la información del cáncer. Sé que es una cosa muy grave y seria hablar de una enfermedad tan terrible y delicada, pero lo que me parece más grave es que supuestos científicos de todo el mundo hablen con propiedad de cada cosa que atañe a semejante mal.

Vamos por partes: unos dicen que no existe, que todo es un complot de las grandes farmacéuticas para tenernos controlados con los Illuminatis a bordo; otros dicen que sí existe y que estos ejes del mal que venden pastillas ya tienen la cura pero que no la venden porque se les acabaría el negocio (socio); otros afirman que es solo una reacción alérgica al medio ambiente que se ha deteriorado por culpa de los reptilianos, y etc., etc., etc.

'Eso con tanto color debe ser cancerígeno,
de la corporación Umbrella'

Estudios y comparaciones aparecen en todo el mundo, cosa que uno ya ni sabe qué carajos creer, lo más importante para aprender de todos estos supuestos estudios de universidades de todo el mundo (la universidad ‘Patito Feo’ y demás) es que todo, absolutamente todo da cáncer... hasta el Whatsapp te da cáncer en los dedos.

Empecemos: que si comes manzanas convencionales te da cáncer porque se oxidan muy rápido y te oxidan por dentro, que si comes banano te sale banano en el banano y juaz, te engordas, que si comes mandarinas te cae la maldición del chiconguña porque te hace ‘dulce’ para el moscorrofio ese, que el microondas te modifica el gen porque como es hecho de energía termonucleónica obviamente te da cáncer hasta en los testigos. Que si comes carne roja te crecen tumores por todas partes, que si comes pollo te salen tetas (si lo dijo Evo debe ser cierto); también se asevera que el wirififi y las ondas electromagnéticas con las que vivimos alteran el cromosoma 21 (el que lo entendió lo entendió) y cambian las ondas alfalfa que regulan el sueño, que te salen protuberancias y que de pronto se te tuerce hasta el ojete por tanta ‘radiación’… dicen otros entendidos que la mariguana te da celulitis… Oh mon Dieu!, ¡se me corre el DIU!

'Vean cómo me quedaron por tanto pollo'

Sigamos: que si tomas Coca – Cola te estás embutiendo como 235764 cucharadas de azúcar y 78 grados de colorantes que de paso te broncean (azúcar, flores y muchos colores, como las Chicas Súper poderosas), que el cáncer es un hongo curable como el que le inocularon al pobre de Chávez a través de su sudadera elegantísima, otra delicia es que la luz halógena te daña las pupilas y de paso las papilas gustativas (vaya una a saber porqué c&%o) y que la comida mutagénica de las grandes corporaciones te dañan el hígado el vaso y te llenan la copa del cáncer hasta el infinito y más allá.

Así pues, todo da cáncer, la piña, la guayaba (por el gusano interno), la soya, el Nestea (sea con o sin gas)… por eso ya no sabemos qué demonios comer porque vaya a ser que le de un cáncer en las pestañas o en las uñas o en las mucosidades matutinas. Y ahora que se murió Chespirito ‘¿quién podrá ayudarnos?' ¿Tal vez Merck o Merkel o el poderoso Obama? Vaya a saber uno…

Por eso yo propongo que volvamos a la era de las cavernas en la cual las personas vivían muchisisisisisísimos años sin penicilina o sin microondas o sin elementos sanitarios básicos, una era de oro donde Matusalén y toda su corte (y sus cohortes de paso) vivían de lo lindo rodeados de ovejas y cabras (no cabros porque los pasaban al papayo) y duraban como 900 años, una era hermosa donde sin bañarse (porque el jabón también da cáncer y Capricornio) se reproducían más que las arenas del desierto y eran más saludables que una sal de frutas.

'!Matusalén Sabeeeee!'

Arrojémos entonces todos esos aparatos del mal, el televisor que les gusta tanto, la nevera, el calentador, las ollas (porque el teflón también mata), la arrocera, los platos de porcelanicrón, etc. y volvamos a prender leña y a cazar animales en la pradera para así volvernos sanísimos y vivir hasta que San Juan agache el dedo.

Queridos hermanos, entreguemos nuestros bienes y paguemos a todo mercachifle que venga con cara de sabiduría amazónica, de la pacha mama o de olores ancestrales de la India y evitemos todo el cáncer hasta en el horóscopo.

P.D.: Y eso que no hablé de los enemas de sales minerales y sodas caústicas que hay que mandarle al pobre colon para que se purgue, cosa linda por la que pagan un jurgononón de dinero en Vida Plena y demás lugares ‘chafas’…

P.D.2.: Este blog es patrocinado por las grandes compañías farmacéuticas de mi cuadra para que les de cáncer de medias y tengan que comprar más en su tienda de confianza. 

Disclaimer: Este blog no pretende ofender a 'nadien', sean judíos, pentecostales, católicos, mormones, árabes, musulmanes (sobre todo a esos berriondos) y ningún animal o creyente fue lastimado en el escrito de estas lineas (toca andar por la sombrita vaya que le peguen su guarapazo los buenos muchachos aquellos)