Tipos de Novias

'Son solo 150 o más que ver'

Algunos me criticarán y me tildarán de misógino por el título y por lo que voy a escribir (usualmente mujeres feas, mal cogidas u hombres que quieren comérselas y las apoyan en todo para ver si les dan un chance) pero eso no es así, es falso de toda falsedad… yo no soy misógino, no señores y señoras, yo soy misántropo que es diferente, léase que los odio a todos por igual.

Habiendo aclarado eso, sobre todo a las mal cogidas y a los perdedores que ni eso pueden levantarse, paso a tratar de hacer una calificación y ‘cualificación’ de los tipos de novias que uno se puede encontrar en la vida, porque tipos de mujeres solo hay seis, no se dejen engañar por promociones de Televentas.

Antes de empezar con esta clasificación, me gustaría aclarar que las bebidas gaseosas siempre han sido parte fundamental de mi vida, pilares en los cuales he saciado mi sed hasta en el desayuno, así que es natural que compare a las mujeres con éstas, de paso porque también lo van destruyendo por dentro (el comentario ‘resentido’ de la semana)

1.     Novia Coca-Cola: Es la más rica del mercado, perfecta, deliciosa y realmente adictiva, es hermosísima de facciones y medidas perfectas y todo el mundo te la envidia (o te la quiere ‘bajar’). No quita la sed pero te da estatus y prestigio, incluso con las demás más mujeres que la envidian o la odian en secreto.

'Quién como Emily...'

2.     La Pepsi: Es la amiga no tan buena de la famosa Coca-Cola, te la ofrecen cuando la más buena ya está agotada u ocupada, es más asequible y menos costosa en gastos de manutención… igual necesita ciertos arreglos, puedes presentarla en la casa sin pasar pena o ponerle una bolsa en la cabeza.

'Adivinaron, es la del lado izquierdo'

3.     La Sprite: Es esa mujer que anda haciéndose la fresca y a la que no le importa nada, ni siquiera el qué dirán, se las da de ‘cool’ e irreverente, aunque al final igualmente te da diabetes.

'Hay que ser caribonita para hacerse eso, tome nota'

4.     La Big Cola: Es pobre, guisa y toca conseguirla (o comprarla) cuando ya todas las opciones están agotadas y ya no hay más qué hacer. El lado bueno es que es barata y te ayuda a pasar por barrios pobres sin necesidad de guardaespaldas porque se conoce a todos los raponeros del lugar. Evidentemente esa no se la presentas ni a tu sombra… luego te arrepientes por el mal sabor de boca y niegas conocerla.

'Y si se hace collages con letra fucsia, déjala ir'

5.     La Crush: Se pinta de ‘chocoloca’ y alternativa con sus pinturas en el cabello o con su cabeza rapada de un lado, escucha música rara y tiene puros exnovios peludos o hippies de vereda que se encuentra cada media cuadra cuando caminas con ella… tras su pinta de fresca es más dulce que cualquiera, te arma show por bobadas y finalmente te deja con dolor de cabeza y las tripas de color naranja. (Nota: a veces se te pega la ‘huevonada’ y de alíneas con ella para poder ‘caerle’ pero luego despiertas y ves que estás cuadrado con un ser del espacio).

'Para qué explico esto...'

6.     La Dasani: Light hasta los tuétanos, hasta el mismísimo centro líquido, hasta los huesos, hace toda clase de ejercicios que le recete un libro de Osho o de alguna pendejada de autosuperación, se pega a cualquier corriente que venga de países más jodidos que el de uno pero con aire de inmortalidad (me imagino que en el Ganges los muertos que flotan debe ser porque ya se iluminaron del todo). Son vegan nivel ‘n’, de esos que ya solo viven de agua y arena porque no se comen ni una triste hierba del parque porque la sábila también siente. Hablan de hermano lobo, hermana tierra, hermana malaria, etc.; obviamente te van metiendo en la onda del agua con agua… o escapas rápido o mueres del hambre.

'Vegan hasta el saco'

7.     La Gatorade: Ama el ejercicio a toda costa pero solo el que sí es play, no va a un parque normal porque ‘gas esa gente’, toma puras bebidas hidratantes con 568932 electrolitos por centímetro cúbico. Solo practican al aire libre escalada o senderismo con ropita de las mejores marcas, tenis con suela flotante en gel de la era espacial, camisetas que sudan por uno y demás ‘gadgets’ recreacionales. Como siempre, te metes en el mismo cuento para seguirle la corriente y para que te lo siga dando pero finalmente terminas durmiendo solo dos horas a la semana y mantienes echándote BenGay para aliviar el entrenamiento extremo y el dolor de parto. O abandonas el bote o te vuelves protagonista de la película ‘127 horas’.

'Hasta se las dan de Karate Kid'

8.     La Nestea: Vive tomando tés y huevonaitas de esas para bajar de peso pero mantienen comiendo empanadas y buñuelos. Compran Herbalife por sus componentes y el negociazo que representan pero terminan vendiendo todos los productos a tías y familia en general. Esas pululan fuera de los gimnasios o en las cafeterías que rodean estos lugares. No son difíciles de levantar con una almojábana o con una deliciosa empanada. Finalmente terminas con ella por teatrera y cansona… dulce pero sin gas, sin chispa.

'Pero una no más...'

9.     La Pony Malta: Es pobre pero de buenas intenciones, te acompaña para donde vayas: en un bus, en una buseta, Flota Magdalena, etc. Te desvara, sabe cocinar, planchar y demás, finalmente toca irle quitando lo ‘equina’ de su educación pero tiene potencial para ser novia guerrera, de esas que saben más mecánica de automotores que tú… finalmente es una buena inversión, ¿han visto cómo son de caros los talleres mecánicos en estos días?  ¡Por Asmodeo mi señor!

'Chancleélo papi'

10. La RedBull: ¡Esa sí que sabe de rumba oiga! Esas son bonitas, delgadas de buen vestir, de mirada esquiva y falso reír, pero llégueles con un billetico o con un buen carro y ya las tiene ganadas. Se encuentran en discotecas de moda y bares en los que puedan mostrar su energía y el ‘tunning’ que tienen: teticas, nalguitas, ñatas respingadas, hociquitos pintados a la perfección y demás. Obviamente son de corto alcance a menos que seas ‘empresario’ o traqueto porque sino te quiebras en un mes a punta de gastos, a punta de tenerlas contentas.

'Primero pregunten precios'

11. La Vive 100: Es la misma vaina que la RedBull pero versión humilde, se encuentran más al sur y son más baraticas, con un Mazdita con buen sonido ya te están bailando al lado, les das un Whisky y se les bajan los calzones aunque no sepan ni pronunciar las palabras, son esas que dicen ‘trajisteS’, ‘hicisteS’ o peor aún ‘ya te vinisteS’…. Se me tuerce hasta el occipucio de pensar en eso. Usualmente son promotoras que se las dan de modelos o agentes de telemercadeo… ah, también trabajan en TaxExpress (Tax Express, su tatzy de confianza).

'Bienvenido a linea fácil Tax Express'

12.  Las Postobón: Las rejunto a todas (Manzana, Colombiana, Lux o Hipinto) porque vienen en diversos sabores pero son colombianísimas, andan con pulseras tricolor, collares venidos de los Indios Racatumchinchín, aman a Juanes, Shakira (le van a poner al hijo ‘Piqué’) y encuentran delicioso todo lo que la tierra les ofrezca pero no saben un carajos de historia patria a menos de que la hayan visto en ‘La Pola’ o en novelas… no se pierden La Rosa de Guadalupe o Mujeres al Límite.

'Tiene tatuado a James en una nalga'

Sé que deben existir muchas más clases, sub clases, filums y demás, pero por ahora solo se me ocurren estos seres de luz, como digo en la foto de arriba son como Pokemon, son solo 150 o más que ver... puede que esté la Dr. Pepper, la Inca Cola, la Fanta, la Schweppes, etc. Si usted conoce otra, no se quede callado,  ¡denucie!, y de paso escoja con cual mal se va a quedar, pero ojo, ya se le advirtió, sobre todo de las amantes de la rumba.

Malditos Publicistas

"Got Milk?"

En días pasados, Azableth escribió en su blog “La Copa del Burro” acerca de los publicistas, de esos seres extraños que habitan en reuniones hasta la madrugada y que aparecen en todo evento (sobre todo los de medios que no capan la movida de un catre), dice muchas cosas a las que tengo que decir: es cierto, los publicistas somos un montón de idiotas moviendo objetos y productos idiotas para vendérselos a los idiotas. Nada más. El resto es aliño de terminología y palabras bonitas.

Yo soy uno de ellos, de esos seres malévolos que nos ofendemos cuando alguien dice “propaganda” y que creemos cambiar el mundo con un comercial de tampones, y por eso amo esta profesión, porque podemos demostrar claramente la inteligencia superflua de la que hacen gala el resto de los mortales tragándose cada eyaculación precoz disfrazada de estrategia de marketing. Porque con un montón de líneas, palos, letras y dibujos bien proporcionados podemos engañar hasta al más astuto de que coma mierda pero bien empaquetada, que “esto es lo que vale la pena”, que son unos retrasados que solo compran plástico para tratar de llenar una vida vacía con cosas, cuando lo único que importa al final de la vida es el tiempo y cómo lo has distribuido.

No crean que pensamos que estamos salvando el mundo y tampoco crean que nos subimos de corazón en alguna doctrina o pensamiento, porque hoy trabajamos para la derecha moviendo a las masas pendejas a que marchen contra un diálogo de paz y mañana, si pagan mejor, estaremos diciéndoles que la paz es el negocio, socio. Y claro, ahora quiero que me digan de corazón y “con la mano en el considere” quiénes son los imbéciles, un montón de ejecutivos “chocolocos” que se pasean de marca en marca, o una tracalada de “gente bien” que no piensa y que no ama, que solo trata de ser famosa consumiendo lo mismo que Radamel Falcao.

Y así como al pueblo ignaro colombiano lo ofende que le digan “narcotraficante”, nos ofende que nos digan que somos las “putas” del negocio, porque en algo tienen razón… si fuera totalmente mentira solamente nos reiríamos y seguiríamos de largo. Pero al momento se nos pasa, cuando vemos que nuestra marca subió dos puntos en sus ventas porque un día, cagando en el baño, se nos ocurrió que ese producto llamaría la atención de la chusma con su sabor cremoso y el “splash” que puede hacer en tu boca, que la mierda se derrite en tu boca, no en tu m-ano. Con animaciones en 3D te vendemos mierda en cuatro D para que así sueltes el número de tus tarjetas de crédito y te inscribas a Direct T.V. o a Netflix y renueves como por entre un tubo (de vaselina) tus suscripciones a Soho o a Don Juan, a revista Carrusel o Vanidades… y el idiota es uno...

Por eso vuelvo y digo, amo esta profesión de la manipulación de sentimientos, esta hermosa pasión por verles la cara de idiotas a todos de la mejor manera que pueda existir: creando miedos, miedo a que comas algo indebido, miedo a que no consigas pareja, miedo a que vuelva la guerrilla, miedo a que te quedes sin tetas que comprar, miedo a que no tengas a Scott el cachorrito (guau guau) cerca cuando se te olvida el papel higiénico en el baño… suavecito es mi papel, Scott mi mejor amigoooo (guau guau).

O cuando cantas “La navidad, es todo aquello que se brinda sin reserva, una flor, un beso, la ternura del amor, la navidad, es todo aquello que te hace recordar, que la vida es bella, que diciembre es amor, Navidad Aguila Roja” y te tomas un tinto y te vuelves mejor amigo. Como lo ven, calamos hasta lo más profundo sabiendo bien que la gente no “tiene la panela” para resistirse a imitar lo que ven, a que con una cadena de palabras bien enlazadas podemos hacer que tomes azúcar con cafeína para que tengas alas y te lo creas de verdad sin importarte cuán dañino puede ser ese menjurje para ti… a mí qué, a mi ya me pagaron.

Pero bueno, mientras el mundo iluminado que salva árboles y niños con hambre por medio de un “like” en Facebook siga comprando y consumiendo lo que vendemos, ¿a quién le importa? El que sabe no dice y el que dice no sabe. Mientras tanto llorarán los ejecutivos de cuenta y los creativos en sus grandes cargos con sus horarios estrafalarios y en sus abultadas cuentas de banco mientras muere hasta el último árbol imprimiendo merchandising y se consume el último litro de agua natural ya que ahora hay que tomarla empacada y ligeramente gasificada con un nombre de alguna diosa griega de la flacura para que las niñas bien las beban con sus cocteles y después del gym.

Les vendimos DDT, asbesto, clorofluorocarbonados que te dejan el peinado más bonito pero que se comen la capa de ozono y plásticos que forran el estómago y lo vuelven una masa purulenta y cancerígena, pero igual ya nos disculpamos y siguen comprando nuestra basura… quién es el imbécil, vuelvo y repito. Además que siempre habrá algún científico que haga una investigación contra las investigaciones y hasta de pronto un día de estos descubren que el cigarrillo no da cáncer sino que te da alaaaaas.

Así que sigan criticándonos mientras siguen consumiendo lo que les vendemos, y por favor no se olviden de seguirnos en Instagram.

P.D.: Sé que es un poco irritante, pero yo también tengo mis recelos contra la publicidad que tanto amo, por ejemplo, yo debería demandar a Emulsión de Scott, la baba esa hedionda de bacalao que me daban por las mañanas, debería demandarlos por taimados y por publicidad engañosa, porque ni sano, ni fuerte, ni crecí ¡maldita sea!