Malditos Publicistas

"Got Milk?"

En días pasados, Azableth escribió en su blog “La Copa del Burro” acerca de los publicistas, de esos seres extraños que habitan en reuniones hasta la madrugada y que aparecen en todo evento (sobre todo los de medios que no capan la movida de un catre), dice muchas cosas a las que tengo que decir: es cierto, los publicistas somos un montón de idiotas moviendo objetos y productos idiotas para vendérselos a los idiotas. Nada más. El resto es aliño de terminología y palabras bonitas.

Yo soy uno de ellos, de esos seres malévolos que nos ofendemos cuando alguien dice “propaganda” y que creemos cambiar el mundo con un comercial de tampones, y por eso amo esta profesión, porque podemos demostrar claramente la inteligencia superflua de la que hacen gala el resto de los mortales tragándose cada eyaculación precoz disfrazada de estrategia de marketing. Porque con un montón de líneas, palos, letras y dibujos bien proporcionados podemos engañar hasta al más astuto de que coma mierda pero bien empaquetada, que “esto es lo que vale la pena”, que son unos retrasados que solo compran plástico para tratar de llenar una vida vacía con cosas, cuando lo único que importa al final de la vida es el tiempo y cómo lo has distribuido.

No crean que pensamos que estamos salvando el mundo y tampoco crean que nos subimos de corazón en alguna doctrina o pensamiento, porque hoy trabajamos para la derecha moviendo a las masas pendejas a que marchen contra un diálogo de paz y mañana, si pagan mejor, estaremos diciéndoles que la paz es el negocio, socio. Y claro, ahora quiero que me digan de corazón y “con la mano en el considere” quiénes son los imbéciles, un montón de ejecutivos “chocolocos” que se pasean de marca en marca, o una tracalada de “gente bien” que no piensa y que no ama, que solo trata de ser famosa consumiendo lo mismo que Radamel Falcao.

Y así como al pueblo ignaro colombiano lo ofende que le digan “narcotraficante”, nos ofende que nos digan que somos las “putas” del negocio, porque en algo tienen razón… si fuera totalmente mentira solamente nos reiríamos y seguiríamos de largo. Pero al momento se nos pasa, cuando vemos que nuestra marca subió dos puntos en sus ventas porque un día, cagando en el baño, se nos ocurrió que ese producto llamaría la atención de la chusma con su sabor cremoso y el “splash” que puede hacer en tu boca, que la mierda se derrite en tu boca, no en tu m-ano. Con animaciones en 3D te vendemos mierda en cuatro D para que así sueltes el número de tus tarjetas de crédito y te inscribas a Direct T.V. o a Netflix y renueves como por entre un tubo (de vaselina) tus suscripciones a Soho o a Don Juan, a revista Carrusel o Vanidades… y el idiota es uno...

Por eso vuelvo y digo, amo esta profesión de la manipulación de sentimientos, esta hermosa pasión por verles la cara de idiotas a todos de la mejor manera que pueda existir: creando miedos, miedo a que comas algo indebido, miedo a que no consigas pareja, miedo a que vuelva la guerrilla, miedo a que te quedes sin tetas que comprar, miedo a que no tengas a Scott el cachorrito (guau guau) cerca cuando se te olvida el papel higiénico en el baño… suavecito es mi papel, Scott mi mejor amigoooo (guau guau).

O cuando cantas “La navidad, es todo aquello que se brinda sin reserva, una flor, un beso, la ternura del amor, la navidad, es todo aquello que te hace recordar, que la vida es bella, que diciembre es amor, Navidad Aguila Roja” y te tomas un tinto y te vuelves mejor amigo. Como lo ven, calamos hasta lo más profundo sabiendo bien que la gente no “tiene la panela” para resistirse a imitar lo que ven, a que con una cadena de palabras bien enlazadas podemos hacer que tomes azúcar con cafeína para que tengas alas y te lo creas de verdad sin importarte cuán dañino puede ser ese menjurje para ti… a mí qué, a mi ya me pagaron.

Pero bueno, mientras el mundo iluminado que salva árboles y niños con hambre por medio de un “like” en Facebook siga comprando y consumiendo lo que vendemos, ¿a quién le importa? El que sabe no dice y el que dice no sabe. Mientras tanto llorarán los ejecutivos de cuenta y los creativos en sus grandes cargos con sus horarios estrafalarios y en sus abultadas cuentas de banco mientras muere hasta el último árbol imprimiendo merchandising y se consume el último litro de agua natural ya que ahora hay que tomarla empacada y ligeramente gasificada con un nombre de alguna diosa griega de la flacura para que las niñas bien las beban con sus cocteles y después del gym.

Les vendimos DDT, asbesto, clorofluorocarbonados que te dejan el peinado más bonito pero que se comen la capa de ozono y plásticos que forran el estómago y lo vuelven una masa purulenta y cancerígena, pero igual ya nos disculpamos y siguen comprando nuestra basura… quién es el imbécil, vuelvo y repito. Además que siempre habrá algún científico que haga una investigación contra las investigaciones y hasta de pronto un día de estos descubren que el cigarrillo no da cáncer sino que te da alaaaaas.

Así que sigan criticándonos mientras siguen consumiendo lo que les vendemos, y por favor no se olviden de seguirnos en Instagram.

P.D.: Sé que es un poco irritante, pero yo también tengo mis recelos contra la publicidad que tanto amo, por ejemplo, yo debería demandar a Emulsión de Scott, la baba esa hedionda de bacalao que me daban por las mañanas, debería demandarlos por taimados y por publicidad engañosa, porque ni sano, ni fuerte, ni crecí ¡maldita sea!

Hombres Inc.

"Me gustó la ilustración"

En estos días no tenía tema para escribir, en verdad entre mis ocupaciones, mis preocupaciones y el intento de ocupación de Uribe en la política con su centro de pensamiento genital (porque nos cree guevones a todos) no había tenido ni las ganas ni la decencia para escribir algo en este pedazo de ciberespacio que me regalan. Pero de manera abrupta, llegó a mí un texto que me llenó de ánimos para reescribir una columna en defensa de mi género, pero más allá, de ataque brutal y sin sentido contra esas neo – feministas, que se creen sus propios cuentos sin haber leído más que la revista Carrusel.

Porque ahora las mujeres tienen nuevos santos, porque junto a sus veladoras prendidas frente a Santa Marta (que hace poco me enteré que era la encargada de los imposibles con novena a bordo) y San Antonio, de quién sé por Chayanne que si no les da novio, nadie lo endereza, ubican las fotos de la reina de los desatinos sexuales, Alejandra Azcárate, quien con su verborrea y su falta de inteligencia pero con agudo sentido del hambre y del odio visceral hacia los hombres, ahora muge cualquier idiotez en sus columnas y programas.

Eso nos demuestra claramente que para triunfar en el país lo único que hace falta es ser idiota (no me refiero al vicepresidente), ser un cretino y ser ignorante, porque eso está de moda; para qué saber qué carajos es el Bosón de Higgs si puedo saber qué marca de reloj carga la energúmena esa? Pero no todo termina ahí, si tan solo fuera su agudo sentido de la moda el que me amenaza cual sombra gris en mis pensamientos, hasta lo pasaría por alto… pero es la violencia intrínseca de sus palabras mal usadas y de sus textos compilados de correos que circulan en internet (yo también soy un desocupado señora y me doy cuenta de su plagio) lo que me ofende de sobremanera.

Habla de manera cuasicómica con su tonito intelectualoide de segunda acerca de lo que una mujer debe hacer y saber, de lo que debe exigir por el solo hecho de ser una fémina reprimida, por el solo hecho de haber nacido mujer con potestad sobre todo lo terrenal y lo divino; por eso no duda en acusar al hombre de mal polvo (me imagino que ella es un terremoto en la cama después de sus horas interminables de bronceo que la dejan de color naranja) y de generarles dolores de  cabeza a las mujeres con sus conductas, pero nunca se detiene a pensar en la violencia de género que tanto critica, que tanto ensalza, porque es lo mismo un extremo que el otro, le recuerdo.

Pero hace algunos días, un muy buen amigo mío me “abofeteó” arguyendo que últimamente ando muy suave con sus manos (como crema Hins o como jabón Puro) en vez de ser duro con la mugre; me criticó el que haya abandonado mis temas políticos por temas aún más vacíos como los de las relaciones, pero sobre todo me criticó por andar de “políticamente correcto”, demasiado según su punto de vista, con las mujeres. Así que, después de esa zarandeada logística que me hicieron, pues no dudo en alzar mi voz contra las críticas de las mujeres frente a nosotros, los pobres y desprotegidos hombres.

Pero como se dice en la industria, vamos por partes: Las mujeres (oh mujeres tan divinas) critican mucho de nosotros, por ejemplo, nuestro amor irrestricto a las prepago, pero que más prepago que la misma Azcárate al vender sus opiniones sin valor al mejor postor, al mejor comprador? Sus opiniones que solo engrandecen a las mujeres que se aprovechan de los hombres, no a las que realmente luchan por la igualdad de géneros. Pero es muy cierto, amamos a las prepagos que después se convierten en amantes, porque no le dicen que no a nada, porque salen a beber a la par de uno sin pelearle por cualquier estupidez y, tras el estupor de la noche, siempre terminaremos recompensados con buenos movimientos de cadera y no de esófago como con muchas de las que conozco. También es obvio que, sobre todo, adoramos a las amantes de los amigos, porque ellas nos ponen en contacto con más niñas de la calaña de la amante, aman el reggaetón, no le hacen feo a nada y siempre están tan prestas a ofrecer sus servicios a la misma medida en que uno tenga cupo en la tarjeta de crédito. Yo veo a esa desprestigiada profesión como una redistribución de la riqueza.

Por otra parte aparte, se quejan del tamaño, hablan de longitudes, diámetros y periferias “prepuciales” (si yo sé, la palabra no existe, por eso la puse entre comillas), diciendo que necesitan a alguien con prepucio, pucio y pospucio… pero creo que es una cuestión de acople entre dos cuerpos, porque uno puede tener una espada de samurái (o si quiere traerlo más al argot nacional, un machete), pero si la va a envainar en un bolsillo de payaso, un bebedero de pato o en una carpa de circo, sinceramente no va a encajar, es cuestión también de amplitudes señoras. Porque les recuerdo, cuanto más uno usa su herramienta diferenciadora va a seguir del mismo tamaño, en cambio, cuanto más usen la funda, ella va a ir “cediendo” espacio para otras cosas, es la sabiduría de la naturaleza… no les ha pasado con algún bolso que hayan tenido? Por eso ahora existen cirugías de reducción.

Una más, hablan y nos critican de que, siendo feos (y no siendo ese mi caso), busquemos siempre a una mujer bonita… pues a ver! Es una cuestión obvia, todos queremos lo mejor para nosotros pero, y aún más grave, creo que demográficamente tenemos las mismas proporciones de fealdad y belleza tanto los hombres como las mujeres, pero las mujeres nos llevan una ventaja enorme: ustedes se puede maquillar y así engañarnos vilmente, nosotros no. Ustedes se levantan con aquel que se acostaron, mientras que uno se levanta con lo que sobra entre la almohada y la cara que pintaron y espolvorearon la noche anterior.

Otra cosa es la del asunto económico, de esa dualidad que manejamos nosotros entre las primeras citas y la vida en pareja; pero claro que somos generosos en el levante, como solo en el levante es cuando ustedes se maquillan y se ponen perfectas para uno (ah, pero eso para ustedes mis mujeres no es mentir cierto?)… no voy a decir que salgan en rulos siempre, pero ya después poco les importa lo que combine o no con sus ojos, o que les levante las tetas. Debo decir en este momento que, si nos dicen tacaños muchas veces, es porque ustedes son muy interesadas… si no lo fueran, pagarían a medias como lo hacen las mujeres de este hermoso país, quienes no están acostumbradas a ser un lastre. Por eso es que los hombres no podemos ahorrar, porque con el interés compuesto que se gastan muchas mujeres, no hay sueldo ni prima que aguante ese ritmo. Si quieren tanto que les gasten y las saquen a pasear (cual perro), pues métanse a las páginas de internet para citas “on-line” vendiéndose claramente como “latina caliente” y consíganse un Jeque árabe que las deje en jaque y punto. Las ví!

Aunque admito que me fascina como hablan y se llenan la boca diciendo que uno las quiere solo para cocinar y de las delicias que preparan para mantener a su hombre contento… Y hablan de cocinar como un lugar común, cuando ya esa plebeya tarea les daña el Posgrado y las rebaja. No se mientan ni nos mientan por favor, no nos crean tan pendejos que sabemos a la perfección que no tienen el más mínimo conocimiento de culinaria. Por eso, vuelvo y digo, amamos de manera irrestricta a nuestra madrecita: nos pregunta si tenemos hambre, nos cocina con gusto todo aquello que pidamos, sin nada más que el gusto de vernos felices. Te amo Mami.

Otro punto es la constante crítica de las mujeres cuando buscamos a “chicas” menores que nosotros para nuestras relaciones… ya lo había dicho que “juventud, divino tesoro”. Vi en un video de la cretina de Azcárate (si, tuve que verlos para poder criticar a gusto y con conocimiento de causa) que ella compara a las mujeres jóvenes con el sushi y a las “maduras” con el lomo al trapo, y en ese sentido no tengo nada más que decir que estoy de acuerdo con ella, pero no en el modo en el que lo describe, sino en que el símil es perfecto: claro que las menores son como esa comida oriental, son algo simples, pero frescas en todo aspecto y con algo de wasabe saben delicioso; mientras que las mujeres mayores son como esa carne que me gusta, vienen amarradas (por taras mentales y daños de los exnovios), quieren verse de blanco pero ya no les queda por toda la sal que llevan por debajo, y finalmente, están jugosas por dentro pero llenas de líquidos de los cuales no damos fé, de revueltos y adobos de otros… Es rico comer esa carne pero hay que saber en dónde y con los cubiertos adecuados.

Ya para terminar este lavadero de manos teórico, quiero meterme en un campo un poco más personal, más de ambiente festivo, más… no sé cómo decirlo… meterme con la bondad, la virtud y la coherencia entre las palabras y buenos deseos de las mujeres y sus verdaderas acciones. Siempre son tan regias ellas, tan moderadas y recatadas tanto en las relaciones como después de ellas, tan ecuánimes… la risa casi no me deja continuar con el texto pero así va: Las mujeres son un amor cuando están en la etapa dulce del noviazgo, pero al terminar sacan las garras, que no estaban muy ocultas, pero le tiran con todo al pobre e indefenso hombre, porque las señoritas (pff) si pueden liberarse de todos sus prejuicios, salir de sus relaciones y empezar a tirar por todo tabio (me fascina tabio), que se las coman de este a oeste y de norte a sur (como a la Gallina Azul), convirtiéndose en todas unas tigresas del oriente, ya sea de Montreal, Bogotá, Pasto, Cali o Cafarnaúm… eso para ellas es liberación; pero a uno no lo pueden ver con otra, así sea tiempo después porque es un acto de traición contra algo que ya no existe más que en sus mentes. Que risa.  Parafraseando una oración que les fascina a las mujeres, mientras ustedes le dicen a uno que no o lo desprecian en algún sentido, siempre habrá otra u otras que le tienen ganas a uno pobre… dígame usted señora, usted qué haría…

Porque según ellas, los hombres debemos comportarnos bien, como buenos perros amaestrados, dar la manito, saludar fuerte y mover la cola cuando ellas nos lo indican, y cuando ya no servimos, que nos esterilicen o que nos pongan a dormir… 

Por ello propongo que creemos nuestro propio frente, nuestro Hombres Inc., que nos colabore y nos “ensalze” como lo hacen las cuasi comediantes de pacotilla que las mujeres aplauden  y vitorean a grito herido hasta que se meta con ellas, porque es divertido mientras se la “montan” a estos sucios hombres, pero después, cuando ya el chiste va contra ellas, se les acaba el amor.

Así que, ahora es cuando! A formar un frente unido para defender al casto hombre contra las atrocidades de las feministas de garaje que ahora pululan en el país.

Sin ánimo de parecer “resentido”, solo es un texto de cómica aplicación de las mismas expresiones de su Santa Azcárate para que se den cuenta de que lo que escribe, dice o rebuzna no es correcto, que es una forma baja y vil de pseudo comedia sin ningún oficio ni beneficio, y para que no se les olvide lo que dijo acerca de las mujeres “amplias de cadera”.

P.D.: A riesgo de parecer jactancioso, se lo había dicho amada lectora: esa señora no tiene más que palabras mediocres para graznar en su inflada cabeza, pero afortunadamente ya se quitó la máscara… Veamos por cuánto tiempo se acuerdan del agravio cometido, ya que en el país del Sagrado Rostro, todo es excusable…

P.D.2.: Por cierto, todos tenemos algo de superficiales, por eso es siempre mejor ser joven que viejo, bonito que feo, rico que pobre (como lo dijo el PhD. “Kid Pambelé”) y flaco que gordo… es solo ver las fotos del antes y del después para darse cuenta de esa triste pero abultada realidad.

Fin del Comunicado!

Dónde está Cirilo

"Pero que bonito espectáculo!"

Se cumplió en estos días el último y tan esperado encuentro de mandatarios en la hermosa ciudad heroica, en la bellísima Cartagena, que obviamente se volvió aún más acogedora y segura antes y durante la visita del dueño del circo: del presidente Barack Obama.

Todos los problemas de esta ciudad desaparecieron en un dos por tres al son de la visita de tan ilustre personaje, al son de la llegada de tantos prestigiosos (y prestidigitadores) mandatarios de toda la región; se convirtió esta ciudad en lo que soñamos todos los colombianos, en estar bien maquillados y emperifollados para que vengan los extranjeros a “hacernos la visita” y pasear con nosotros para parecer que tenemos mundo.

El presidente Santos llegó a la región engalanado con sus mejores atavíos, con su mujer y con su comitiva a disfrutar de la compañía de sus pares, de sus iguales en artimañas, armado no solo con su poderosa labia, sino con la mejor cachetada que le pudieron dar a mi ex presidente Uribe, la portada en la revista Time, siendo considerado uno de los más importantes ejes de la región después de la salida del presidente Lula Da Silva.

Llegó también el chiquillo del altiplano Evo Morales, que con sus trajes de lana se puso de ruana la discusión cantándoles las tablas a los empresarios y a los “gringos” que despotricaron tanto de sus políticas comunistoideas de nacionalizar las ganancias… Indio infeliz ese, cómo se atreve a quitarles el dinero a los blancos y a los seguidores de los poderes norteamericanos… es más, cómo se atreve a hacerles caer en cuenta de que el país está funcionando y saliendo de su eterna pobreza con esas medidas socialistas y minifundistas de la nacionalización de las ganancias! De gente bárbara está llena el mundo.

Sé que también llegó Cristina, la bella Cristina Fernández de Kaláshnikov, que busca cualquier escenario (no se dice “eccenario” como algunos lo predican) con sus hermosos vestidos y sus cientos de kilos en colágeno, silicona y plástico; llegó, dicen algunos, para preguntarle a Amparito Grisales su secreto de la inmortalidad y del eterno bisturí, de cómo conservarse fieramente en formol y en ácido corrosivo que sale de su misma lengua viperina; llegó para utilizar un cuento gastado hasta el infinito, tratando de quitarles a los Ingleses lo que por derecho les pertenece, las islitas esas que ni quitan ni ponen, que incluso en sus vasos de cafeterías reniegan ser argentinos (traidores esos que se creen de mejor familia que un argentino, habrase visto semejante altivez che! Si ellos, los argentinos, son los mejores flaco!), peleando sin recibir respuesta por sus Islas Malvinas que perdieron (y de qué forma) frente al poderoso ejército inglés, que les pateó las ingles vilmente a mis hermanos cuasi europeos del Rio de la Plata.

Rafael Correa dijo que ni por el verriondo llegaba a Cartagena, sabrá solo él porque alocada idea nos niega su presencia y su divina tez, dice él que por la falta de Cuba en la reunión (ni falta que hace), pero esperemos que lo volvamos a ver por Colombia, así sea para reunirse con su doctor que le cura la calvicie, el doctor Giovanni Bojanini.

A todas éstas, tampoco vino el mandatario de Nicaragua, Daniel Ortega (Orteguita para sus amigos de bebeta, pachanga y furrusca), ese graciosísimo personaje de tan elegante corte y presencia, de ese ser que exuda clase por cada uno de sus grandes poros faciales… no sé en verdad si sentirme agraviado por su ausencia en esta charadita reunitiva o sentirme aliviado de que no haya degradado la belleza de la ciudad con su “extraña” presencia facial y curtida moda sandinista (iba a utilizar la palabra “bizarra”, pero recordé que eso en español no quiere decir extraño, sino valiente, generoso, lúcido o espléndido, características que no se encuentran presentes en el siniestro y mamerto individuo ese). Ya bastante se habían esforzado las autoridades cartageneras en esconder a los mendigos  y a los perros callejeros para que venga ese personaje a dañar la cara recién pintada de la ciudad con su presencia ilustre de agregado chavista.

Los brasileños no podían faltar, esa comitiva siempre tan alegre y funcional (Nossa nossa, assim voce me mata)… es que uno no puede enojarse con los “cariocas”, ellos son amables, respetuosos y siempre alegres sin importar las circunstancias ni los problemas, y así con sus risas, sus carnavales y sus garotas esos compadres que rezan con “ordem e progreso” están convirtiéndose en una potencia mundial, no solo en fútbol, que ya lo son, sino en ciencia, tecnología y transexuales (que conste que con ese comentario no me metí con Cristina, porque ella es toda una dama)… que país tan de avanzada que nos llenó con su presencia.

Y frente a todos estos diferentes personajes no pude más que opinar, que se me pareció a algo que veía en mis épocas de pre adolescente mutante, una serie de esos mexicanos que eran especialistas en escribir novelas para todo público y que eran expuestas a las horas de la tarde en la televisión colombiana: El Carrusel de las Américas, que une a todos los niños…

Qué más símil que ese, eso fue la Cumbre, un Carrusel de los que tanto nos gustan en Colombia (carrusel de la contratación, carrusel de las pensiones, carrusel en el que juega Pachito), un carrusel de las Américas, que unió a todos los niños, sin importar su raza, su porte o su nacionalidad, ni siquiera su color de piel. Que como en la serie televisiva, no llegó a nada, pero al menos lucieron bien.

Pero a todo este repertorio le faltó un personaje, le faltó Cirilo, encarnado en mi comandante Chávez, que por motivos de fuerza mayor tuvo que faltar a ese circo, que por su ahondada enfermedad no pudo demostrar sus dotes de malabarista, de comediante y de bufón… cómo hiciste de falta mi camarada, no tuvimos de qué reírnos en estos días de cumbres borrascosas como los llamó María Jimena Duzán… sin sus chistes ni sus sombras simiescas estuvimos aburridos y tristes, compungidos hasta el tuétano…

Esperamos la pronta recuperación de tan voluble personaje y su regreso al micrófono y a las pasarelas con sus notas graciosas de vida inteligente en otros planetas o el envenenamiento por parte del ejército yankee y de sus amigos los “pitiyankees”. Recupérate pronto Cirilo y vuelve a tus monerías bolivarianas!

Larga vida para el genio y figura de Cirilo, encarnado en Mico mandante Hugo Chávez Frías!

Al pié: Leí en algún lugar que ahora el presidente Juan Manuel Santos es homenajeado y vitoreado por todos los “gentleman” del mundo, lo alaban como “cerebral y urbano”, mientras que a mi ex marido lo llaman de otras formas menos gentiles: “campechano e intenso”… Increíble que hagan esos molestos y clasistas comentarios, no se dan cuenta que él no es intenso sino twitero empedernido (como con Patricia Janiot)? No se dan cuenta que él no es campechano solo porque tenga miles de hectáreas en Antioquia y Magdalena? No saben que los verdaderos campesinos no tienen ahora más tierra que la que cargan en las uñas? Y más aún, que los campesinos merecen respeto y no ser equiparados con ese reaccionario personaje? Respeto y compostura con mis amados campesinos por favor!

Otra pata: Frente a los embates que sin cesar hace mi amado ex mandatario, propongo que en la tabla periódica  (como los dos periodos de Uribe o sus ciclos de 28 días que los llaman igual) incluyan a mi prohombre Álvaro Uribe Vélez, con un elemento volátil que se llame el Uribio, con denominación “Ub” y peso atómico “12”, por todos sus apóstoles… que desplace por favor al Magnesio de una vez por todas como hidróxido para la leche de magnesia que tanta falta le hace después de ver las entrevistas en CNN, en esos canales donde ya no lo llaman ni para tomarse un tinto encima de su mula.