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| "Got Milk?" |
En días pasados, Azableth escribió en su
blog “La Copa del Burro” acerca de los publicistas, de esos seres extraños que
habitan en reuniones hasta la madrugada y que aparecen en todo evento (sobre
todo los de medios que no capan la movida de un catre), dice muchas cosas a las
que tengo que decir: es cierto, los publicistas somos un montón de idiotas
moviendo objetos y productos idiotas para vendérselos a los idiotas. Nada más.
El resto es aliño de terminología y palabras bonitas.
Yo soy uno de ellos, de esos seres
malévolos que nos ofendemos cuando alguien dice “propaganda” y que creemos
cambiar el mundo con un comercial de tampones, y por eso amo esta profesión,
porque podemos demostrar claramente la inteligencia superflua de la que hacen
gala el resto de los mortales tragándose cada eyaculación precoz disfrazada de
estrategia de marketing. Porque con un montón de líneas, palos, letras y
dibujos bien proporcionados podemos engañar hasta al más astuto de que coma
mierda pero bien empaquetada, que “esto es lo que vale la pena”, que son unos
retrasados que solo compran plástico para tratar de llenar una vida vacía con
cosas, cuando lo único que importa al final de la vida es el tiempo y cómo lo
has distribuido.
No crean que pensamos que estamos
salvando el mundo y tampoco crean que nos subimos de corazón en alguna doctrina o pensamiento, porque hoy trabajamos para la derecha moviendo a las masas
pendejas a que marchen contra un diálogo de paz y mañana, si pagan mejor,
estaremos diciéndoles que la paz es el negocio, socio. Y claro, ahora quiero
que me digan de corazón y “con la mano en el considere” quiénes son los
imbéciles, un montón de ejecutivos “chocolocos” que se pasean de marca en
marca, o una tracalada de “gente bien” que no piensa y que no ama, que solo trata
de ser famosa consumiendo lo mismo que Radamel Falcao.
Y así como al pueblo ignaro colombiano lo
ofende que le digan “narcotraficante”, nos ofende que nos digan que somos las
“putas” del negocio, porque en algo tienen razón… si fuera totalmente mentira
solamente nos reiríamos y seguiríamos de largo. Pero al momento se nos pasa,
cuando vemos que nuestra marca subió dos puntos en sus ventas porque un día,
cagando en el baño, se nos ocurrió que ese producto llamaría la atención de la
chusma con su sabor cremoso y el “splash” que puede hacer en tu boca, que la
mierda se derrite en tu boca, no en tu m-ano. Con animaciones en 3D te vendemos
mierda en cuatro D para que así sueltes el número de tus tarjetas de crédito y
te inscribas a Direct T.V. o a Netflix y renueves como por entre un tubo (de
vaselina) tus suscripciones a Soho o a Don Juan, a revista Carrusel o
Vanidades… y el idiota es uno...
Por eso vuelvo y digo, amo esta profesión
de la manipulación de sentimientos, esta hermosa pasión por verles la cara de
idiotas a todos de la mejor manera que pueda existir: creando miedos, miedo a
que comas algo indebido, miedo a que no consigas pareja, miedo a que vuelva la
guerrilla, miedo a que te quedes sin tetas que comprar, miedo a que no tengas a
Scott el cachorrito (guau guau) cerca cuando se te olvida el papel higiénico en
el baño… suavecito es mi papel, Scott mi mejor amigoooo (guau guau).
O cuando cantas “La navidad, es todo
aquello que se brinda sin reserva, una flor, un beso, la ternura del amor, la navidad,
es todo aquello que te hace recordar, que la vida es bella, que diciembre es
amor, Navidad Aguila Roja” y te tomas un tinto y te vuelves mejor amigo. Como
lo ven, calamos hasta lo más profundo sabiendo bien que la gente no “tiene la
panela” para resistirse a imitar lo que ven, a que con una cadena de palabras
bien enlazadas podemos hacer que tomes azúcar con cafeína para que tengas alas
y te lo creas de verdad sin importarte cuán dañino puede ser ese menjurje para
ti… a mí qué, a mi ya me pagaron.
Pero bueno, mientras el mundo iluminado
que salva árboles y niños con hambre por medio de un “like” en Facebook siga comprando
y consumiendo lo que vendemos, ¿a quién le importa? El que sabe no dice y el que
dice no sabe. Mientras tanto llorarán los ejecutivos de cuenta y los creativos
en sus grandes cargos con sus horarios estrafalarios y en sus abultadas cuentas
de banco mientras muere hasta el último árbol imprimiendo merchandising y se
consume el último litro de agua natural ya que ahora hay que tomarla empacada y
ligeramente gasificada con un nombre de alguna diosa griega de la flacura para
que las niñas bien las beban con sus cocteles y después del gym.
Les vendimos DDT, asbesto,
clorofluorocarbonados que te dejan el peinado más bonito pero que se comen la
capa de ozono y plásticos que forran el estómago y lo vuelven una masa
purulenta y cancerígena, pero igual ya nos disculpamos y siguen comprando
nuestra basura… quién es el imbécil, vuelvo y repito. Además que siempre habrá
algún científico que haga una investigación contra las investigaciones y hasta
de pronto un día de estos descubren que el cigarrillo no da cáncer sino que te
da alaaaaas.
Así que sigan criticándonos mientras siguen consumiendo lo que les vendemos, y por favor no se olviden de seguirnos en
Instagram.
P.D.: Sé que es un poco irritante, pero
yo también tengo mis recelos contra la publicidad que tanto amo, por ejemplo,
yo debería demandar a Emulsión de Scott, la baba esa hedionda de bacalao que me
daban por las mañanas, debería demandarlos por taimados y por publicidad
engañosa, porque ni sano, ni fuerte, ni crecí ¡maldita sea!
