El gusto por la muerte

'Colombiana Blade en el calor de la batalla'

El escenario es muy sencillo y bien sabido por todos los que habitamos en la tierra del realismo mágico de la hamburguesa a mil: guerrilleros y soldados rasos matándose unos a otros para la diversión de muchos, unos que se llenan los bolsillos (los más 'avivatos' e inteligentes del paseo) y otros la jeta diciendo que hay que darle bala a todo aquel que no esté de acuerdo conmigo, de esos que se santiguan y comulgan en la pulcritud de vivir en su torre de cristal cuando solo son 'patriotas' de cafetería.

Como buen colombiano promedio son unos gamines de los foros y los blogs y se ufanan de ser ‘servidores de bien’, de ciudadanos modelo, pero salen a robar al Éxito y a saltarse la taquilla de Transmilenio (como si la verdadera gente rica que se creen viajara en ese transporte de carga para reses) y creerse millonarios publicando la morcilla que comieron anoche a 50mil pesos. Son esos mismos que dicen que ‘en la guerra todo se vale’, menos cuando se utiliza esa premisa contra ellos, ahí si lo califican de ‘guerra sucia’ y demás.

'Uytz cuánta gente de bien que somos'

¡Fantoches!, fantoches como el supuesto hacker que era un duro para tumbar y hacer ‘vueltas’ en la red, hablando y ufanándose de que era el patriota más grande del país, un ‘súper agente del recontraespionaje’… Se rasgan las vestiduras con la terrible tragedia de los niños de Fundación pero se ríen y se mofan de los muertos de Soacha, de aquellos simples jóvenes que estaban buscando un trabajo y terminaron vestidos de guerrilleros en los infames ‘falsos positivos’, ahí si apoyan la pervertida visión maquiavélica de Uribe para decir que ‘si están muertos, por algo será… no estaban haciendo nada bueno’. Idiotas útiles los llamaba Marx (ahora me tildarán de guerrillero sin siquiera haber leído el prefacio de ese señor).

Yo por eso digo sin miedo alguno, ya que los veo tan enceguecidos por la guerra y las armas y que aman tanto el olor a muerte en las mañanas como el detenido ‘hacker’ de la infiltración de los infiltrados, que vayan y pidan sus granadas en su guarnición militar más cercana y echen pa'l monte, tanto que hablan y vociferan, manden a sus hijos la manigua para que ese país sea de ellos cuando estén cargando tierra en el pecho. Sean patriotas y pónganse de carne de cañón en la Macarena para que de ahí en adelante sea todo perfecto en el país del Divino Niño... No son tan 'machos', pues ¡úscale! Vayan y enséñenles a los 'venecos' cómo se hace una democracia perfecta como en Colombia. Vístanse de Rambo con chancletas y poncho y peleen contra los que tanto odian solo porque eso dice el noticiero y un resentido expresidente.

'Shegó el lesherooo Shikitas'

Porque según veo en las noticias y las redes ‘asociales’, lleno de valientes está Colombia, lleno de gente ‘de bien’ a la que le hace ilusión acabar con las guerrillas sin siquiera conocer cómo se puede esconder alguien con un arma detrás de un palo durante días, aquellos que son bravucones de redes y de esquinas que ni siquiera prestaron el servicio militar, aquellos que viven ‘enpeliculados’  creyéndose que viven en una película de Hollywood y que, igual que Rambo acabó con el Vietcom, acabar con los muchachos del monte es tan fácil.

¡Qué risa me dan!, se creen héroes de la patria y no saben ni empuñar un cuchillo de la cocina, ¿así piensan 'acabar' con la guerrilla y sus secuaces? No saben ni escribir y se creen 'gente de bien', ¿así quieren acabar con la politiquería? ¡Despierten! Que el único bobo que hace política sin saber ni leer es un delfín rojo y Pachito que es todo ternura y todo candor, así que no se mientan que desde ese 'café internet' (o 'internetz' para que me entiendan) no hacen más que rebuznar como los cuadrúpedos borregos que son.

'Calma Yeitzon Stifen'

La ignorancia que campea acerca de la guerra es lo que los tiene así, creyendo que con echar glifosato y napalm a todo lo que se cruce ya se puede arreglar el país, que tiñendo los ríos de sangre y los campos de cadáveres Colombia llegará a ser esa Europa que tanto sueñan por conocer, que cuando no quede ni un solo guerrillero los campesinos van a poder producir hasta más no poder y que la gente va a andar contenta por las calles, cuando lo que realmente ha retrasado a el país es la ignorancia y la desigualdad de oportunidades, el caldo de cultivo de todo conflicto armado en el mundo.

Así pues os digo, vayan ‘en chingo’ como dicen los mexicanos y dejen en paz Facebook, Twitter y demás, cojan un cuchillo grande de la cocina y métanse al Magdalena Medio a ‘quebrar’ a todo ‘guerrillo’ que encuentren, ármense de valor y hagan lo que cómodamente mandan a hacer a los soldados, a ver si los hijitos de Uribe, Tomás y Jerónimo’ van a estar al lado suyo, a ver si los inmaculados hijos de Oscar Iván (que son una lumbrera, sobretodo para chuzar) les van a cubrir las espaldas… eso sí sería hacer patria… ¡Los vi!

'Más peligrosos que Dora la Exploradora y su monito'

¿No les gusta el olor a muerte? ¡Pues corran y peleen, tanto que se creen! ¡Fantoches!

P.D.: Qué lindo que haya llegado Pachito Santos a la campaña del Centro Democrático, el palo en la rueda que hacía falta... ¡Enhorabuena!

Coma callado

"En sepia se ve más 'vintage', más 'kiut' para Instragram"

Veo que la tecnología nos atropella cada día más y más, ahora todo el mundo tiene teléfonos inteligentes, tienen iPhone, Galaxy y otras bellezas venidas de los más sobresalientes diseñadores, programadores y vendedores del mundo. Al menos nuestros teléfonos son inteligentes, porque los usuarios carecemos mucho de esa característica que le atribuimos a los aparatejos esos.

Y también ahora hay muchas aplicaciones para estos bellos “gadgets”: Tumblr, Pinterest, Facebook, Twitter, etc., que nos permiten compartir nuestros momentos con el resto de la gente; compartir está bien, mostrar que fuimos de paseo o que comimos con alguien es una cosa, pero eso de vanagloriarse de qué comimos y en qué lugar costoso lo hicimos es otro cuento.

Porque les cuento, así de pasada rápida, que el mundo está lo suficientemente jodido como para que sigamos con nuestro arribismo al mostrar con veinte filtros el pescado que estamos comiendo en “Chez Pierre” o las huevas de esturión que están en el plato mientras tanta gente pasa hambre a la vuelta de la esquina.

En serio les digo que las fotos que muestran en esas redes sociales con filtros de Instagram son solo muestras del arribismo pendejo que amamos muchos y que pocos se atreven a enfrentar. ¿De qué me sirve mostrar que estoy pagando 50 dólares por un plato cuando no soy capaz de ayudarle a una persona que en realidad está pasando hambre?

Pero no todo es malo, vamos por partes y pongamos algunos datos curiosos y delicioso como para que no nos sintamos tan bien poniendo nuestras fotos del sushi que nos estamos comiendo:

- Alrededor de 24.000 personas mueren cada día de hambre o de causas relacionadas con el hambre. Esto representa una reducción de 35.000 personas al día hace diez años y de 41.000 personas al día hace veinte años. Un 75% de los fallecidos son niños menores de cinco años. [1]

- La hambruna y las guerras causan sólo un 10% de las muertes por hambre, aun cuando éstas tienden a ser de las que se escuchan con mayor frecuencia. La mayoría de las muertes por hambre se deben a desnutrición crónica. Las familias sencillamente no consiguen suficientes alimentos. Esto, a su vez, se debe a la extrema pobreza.[2]

- Además de la muerte, la desnutrición crónica también causa discapacidades visuales, desgano, crecimiento deficiente y una susceptibilidad mucho mayor a padecer enfermedades. Las personas con desnutrición grave son incapaces de funcionar siquiera a un nivel básico.[3]

- Se estima que unos 800 millones de personas en el mundo sufren de hambre y desnutrición, una cantidad cerca de 100 veces mayor que el número de personas que efectivamente mueren por esas causas al año.[4]

- En un mundo donde la producción agrícola mundial podría ser suficiente para alimentar al doble de la población mundial, la cifra de personas que pasan hambre se ha incrementado en más de 1.000 millones durante los últimos 3 años. El alza de los precios de los alimentos en el mercado internacional ha sido la principal causa de este incremento, pero las causas que provocan el hambre son numerosas y complejas: políticas comerciales injustas, pobreza, falta de acceso a agua potable, situación de discriminación de la mujer, desastres naturales, violencia y conflictos armados, o pandemias, son algunas de ellas.[5]

Esos son solo unos pocos datos de los que debemos enorgullecernos como especie durante todos los días en los que ponemos fotos de comidas exóticas en nuestros muros y espacios virtuales, en los días que somos capaces de vivir con nuestra conciencia tranquila cuando derrochamos y botamos un poco de comida solo porque no llena nuestras expectativas mientras niños en las calles mueren de desnutrición o algunas personas solo tienen algunos granos y papas para cenar en la noche.

Pero felicitaciones, ahora todos ya saben que comiste en “Andrés Carne de Res” y que tu mundo es perfecto así como está, como es en realidad, con filtros y enmascarado con colores para que no veamos el vacío en tu alma… como dicen, mientras el primer mundo se muere de obesidad el tercer mundo muere de hambre.

Aunque no todo es sarcasmo y regaño disfrazado, por ejemplo, me hago una pregunta al aire (como Maná): ¿Y si en vez de estar "compartiendo" comida por Facebook o Instagram la compartiéramos con los que en verdad la necesitan, con aquellos que tienen hambre en el mundo? O si no es así ¿por qué mejor no comen mierda "light" (porque lo light esta de moda) y luego le aplican un efecto “vintage” en Instagram para que todos nos antojemos? Como a todos nos gusta aparentar, sería emocionante y perfecto!

Por eso, coma lo que quiera, coma sin complejos ni arribismos, pero coma callado…

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[1] The Hunger Proyect, http://www.thp.org/

[2] The Institute for Food and Development Policy, http://www.foodfirst.org/

[3] World Food Program, http://www.wfp.org/

[4] Food and Agriculture Organization of the United Nations, http://www.fao.org/home/en/

[5] A.C.F. International, http://www.accioncontraelhambre.org/

Tu Dios no te ama, admítelo!

"Diosito, mándame un 'zing'"

Todos los días leo en Facebook tantas frases de aliento que me hacen hasta sonrojar de lo bellas que son: “Dios es amor, con mi fe todo lo puedo”, “mi Dios y mi amor de la mano juntos y for ever and ever”, “Dios es amor, la Biblia lo dice, Dios es amor, San Pablo lo repite, Dios es amor, búscalo y verás, en el capítulo 4, versículo 8 Primera de Juan”, etc. Todos los días  también leo algo de inspiración y transpiración “Coehlista” que me llega hasta los tuétanos.

Es toda una cadena de oración que se acrecienta cada día con mensajes motivacionales, sean del Padre Lineros, de la Madre Teresa de Calcuta o de nuestro nuevo y santificado Papa que es tan buena papa… hasta cuentos sabrosos del Padre Chucho se leen por ahí en los intersticios de la red.

Pero siempre me pregunto en voz baja: ¿será que “tu” Dios si lee esos mensajes tan positivos? ¿Será que no conozco la cuenta en Twitter del Señor tu dios para afiliarme a ella y que me dé las respuestas que necesito? ¿Será en verdad que Dios si ama a algunos porque mantienen genuflexos frente a Él y por eso los agrega en Facebook? Será que por mi apostasía he sido expulsado de los círculos sagrados de el Señor en Google +?

Por qué razón, por qué razón te quieren alejar de mí dice la canción vallenatera hedionda aquella! Por qué será que no veo a Dios en un granito de mostaza o en la mermelada “La Constancia” que tengo en mi estancia? Por qué ese Dios que calienta a tantos (sino acuérdense de Sodoma y Gomorra) no me ha dado ni una manotada de cariño así sea por un mensaje de texto? ¿Por qué será que don Yahvé quien por todo fue hecho no puede mandarme un mensajito, así sea por cobrar, que me anuncie al menos su presencia en mi tonta y plana vida? Porque yo no le pido ni la luna ni el momento, ni siquiera los números del Baloto para creer en Él, simplemente le pido “manquesea” un codazo a media noche para saber que su presencia está en todas partes (como Todelar).

Es que en verdad me da envidia y de la única que puede existir, de la mala, de todas esas personas iluminadas que ven a ese Dios amoroso en todas partes, en una humedad, en una toalla higiénica, en un cable pelado, en esos días en los que olvidan tomarse los medicamentos, etc. Yo no quiero que sea tan diciente y que se me aparezca en forma de una verruga genital o algo sí, simplemente que al menos se me aparezca en una arepa quesuda o en un buñuelo sagrado que aliente mis comidas en las mañanas.

Mucho puedo reflexionar de porqué ese Dios tan omnipotente, omnívoro y carnívoro como dinosaurio no me hace una llamada perdida al celular o porqué no corrige a los malvados del mundo de un chancletazo certero, mucho puedo pensar en porqué demonios antes era tan “juerte” y contundente y ahora se fue de vacaciones pagadas como los vagos de la Habana, pero en verdad pareciera que este mundo moderno le “jarta” al Señor y por eso prefiere mantener oculto en su libro de encantos y hechizos, en ese “Moisés y la Piedra de Afilar” que tanto pregonan con el pentateuco.

Y ahí encuentro dos opciones tan factibles como todas las que hablan de dioses, reptilianos, iluminatis y uribistas honestos (todos seres de fantasía):

Que Dios, Yahvé o como le llamen no existe y que solo vive en una parte sacramental del cerebro del vil ser humano, pero tampoco quiero ser tan negativo porque imagínense, no tengo prueba de ello y además todos mis amigos católicos y demás se quedarían si pasatiempo y sin amigo imaginario… sería una debacle monumental. Se vaciarían los templos y mezquitas y los pobres curas ya no tendrían lugar donde darle rienda suelta a la hilacha con los monaguillos, no habría guerras santas con qué ocultar el robo de tierras, no podrían apedrear mujeres o tratarlas de seres inferiores, como dije sería un acabose total para esas buenas personas que se rigen por el Evangelio, la Torá o el Principito.

La otra es que en verdad sí existe un Dios eterno y todo poderoso, pero que no te ama!

¿Cómo te va a amar si sacrificaron a su único hijo (¿aunque todos no somos hijos de Él?) en semejante agonía para luego cargarlo en el pecho y sentirse orgulloso de su sangramiento hasta la asfixia?

¿ Cómo te va a amar si dicen que sigas sus mandamientos y haces lo que se te viene en puerca gana todos los días y luego lo justificas con el libre albedrío o que la carne es débil?

¿Cómo te va a amar si no sigues sus enseñanzas de apedrear a toda mujer adúltera, de guardar el Sabbat (es el sábado mi desorientado católico) o de no tocar a tu mujer más que para el mero acto reproductivo?

¿Cómo te va a amar si has tirado por todas partes sabiendo que debes guardarte únicamente para el matrimonio y para sus santos oficios, si has fornicado y te has deleitado con ello hasta el hartazgo?

¿Cómo te va a amar si dice en su ley “no robarás”, pero justificas cada vez que cometes ese pecado con frases como: “El gobierno roba más”, “El Éxito tiene mucho dinero”, “Los pasajes de Transmilenio están muy caros”, etc?

Pero más importante, ¿cómo ha de amarte ese ser que solo quiere obediencia pura y ciega, fe abyecta e incesante cuando abrazas a la tecnología que viene de las entrañas mismas del enemigo en forma de serpiente que tentó con la manzana del conocimiento a Eva?

Por eso digo, lo más plausible es que Dios exista, pero que no te ame por ser un fruto seco, un hijo abortado de su plan divino que solo esperaba corderos que pastaran en cuatro patas sorprendidos cada vez que Él palmoteara las manos y nos entretuviera con un acto de magia de Gelatina Gel’hada (porque como Gel’hada, nada), Él no quería gente pensante y que se cuestionara sus mandatos, que se preguntara y conjeturara acerca del universo y de sus misterios, que crearan habitáculos para guarecerse, autos para movilizarse y teléfonos para comunicarse.

Por eso recuerda fielmente mis palabras, Tu Dios no te ama, no te mientas más… y entre tanto recuerda que Dios no tiene Facebook ni Twitter ni Google +, así que deja de invocarlo por lo que más quieras a través de una tecnología que Él desprecia, y de paso deja de meternos en la cabeza a los demás esa visión de que “tu” Dios es solo tuyo y de los que se le arrodillan.

La empanada multilevel

"Antes era gorda y pobre, ahora solo soy pobre, qué emoción!"

En aquellos no tan lúgubres días de octubre del año pasado andaba un poco ocupado debido a mis compromisos psicolaborales (porque es una locura trabajar en lo que trabajo), pero más allá de todo ello, me pasó algo sumamente preocupante que me incitó, me obligó a escribir acerca de esta payasada que viene a continuación.

Resulta, pasa y acontece que mi trabajo es de todo menos gratificante en cualquier nivel: es cansón, pesado, monótono y con jefes idiotas (como la mayoría de jefes que he tenido): creen tener la razón en todo y se hacen los pendejos con sus propios errores, como dije la otra vez en Twitter: El trabajo es mucho peor que la escuela, te sientes más atrapado, las reglas son más estúpidas y los idiotas ahora son tus jefes porque saben lamer mejor el culo de los dueños (y eso que no utilizo el “soplar porongas” porque me tildan luego de grosero).

Pero ese es solo el abrebocas, es donde todo empieza; luego de tener que soportar a los idiotas en el trabajo, lo único que quiero hacer en mis pocos momentos de descanso es eso precisamente: descansar, dormir como “pata hinchada” (frase sabia que me enseñó una sabia mujer) y utilizar ese poco tiempo en el famoso “rasquinball”, para luego leer algo y volver a mi estado larvario.

Así que dicho eso, sucedió en este mundo que, por azares del destino, estaba buscando un nuevo proveedor de internet debido a ciertos desacuerdos con mi compañía habitual, por eso  le comenté a una amiga, quien, de manera desinteresada y muy amable (inserte aquí el lengüetazo), me recomendó una compañía que supuestamente es la mano de dios en internet: barata, rápida y confiable. Por ello me comuniqué con ellos y vaya sorpresa, son latinos también (estamos infiltrados en todos los niveles, latinos multiniveles) y me invitaron muy cordialmente a una reunión para hablarme de los beneficios del servicio que ellos ofrecen.

Hasta ahí, todo parece normal, viento en popa diríamos muchos, parte de normalidad. Al recogerme el señor para ir a la supuesta oficina ya empecé a notar algo extraño, algo sospechosamente familiar, pero quise dar un poco de crédito y confianza a este individuo. Pero al llegar al lugar de los hechos, mis dudas se despejaron: gente bien vestida (un sábado a las 9 am), todos con cara de optimismo o desconcierto y con discursitos motivadores a boca de jarro.

En ese momento solo grité para mis adentros “carajo, no otra vez!”… pero seguiré con el relato; al entrar por las puertas prístinas de una muy bien adornada sala rentada en un popular edificio empecé cada vez más a cerciorarme de que estaba entrando en la boca del lobo menos aventajado de la manada de los timadores, en la boca nunca satisfecha de una pendejada multinivel.

Porque ahora todo quiere ser multinivel y lo venden como la octava maravilla del mundo moderno: vender y trabajar cuando se te dé la gana, sin jefes y sin oficinas que te succionen la vida, sin horarios y con unas módicas metas y comisiones que llenar. Es una maravilla en crema número cuatro (que es para las quemaduras en el trasero) y te promete de manera cuasi milagrosa sacarte del trabajo en el que estés para ser un empresario con tan solo una pequeña cantidad de dinero y horas al día, mejor dicho, la panacea. Te ofrecen el oro y el moro para convencerte, te hablan del negocio del siglo, con casas, autos y hasta aviones que solo esperan que los compres con tus abultados ingresos cuentagotas pero rentables.

Te dicen que todo es posible y te llenan de estupideces optimistas todo el tiempo (hablaré más profundamente de ello en un artículo que vendrá después titulado “Autoayúdate que yo te autoayudaré”) que te meten el la clase 101 de lavado de cerebro para convencerte de que estás haciendo el negocio de tu vida, que es hora ya de cambiar tus conceptos y hacerte rico de la noche a la mañana, de ser tu propio jefe para poder insultarlo con confianza y sin delación.

Lo que muy convenientemente se les olvida decirte es que es no es otra pirámide, sino un trapecio en los que todos ganan un millón de veces más de lo que invirtieron (como en los Simpson), que es un muy buen negocio para el que lo inicia y que tiene a todos por debajo de él, que Amway y Herbalife tienen condicionados a todos sus usuarios/vendedores para creer que lo de ellos es lo mejor sin contar con pruebas y que todo no es más que otro cuento de culebrero empresarial disfrazado con traje y corbata.

Te tratan de llenar la cabeza de motivaciones absurdas para que trabajes para ellos pero se les olvida también decir que son solo parte más en el andamiaje de grandes empresas que salen de sus productos a través de ellas, que son solo la cara lavada del cooperativismo baboso que hace creer a todos que son una comunidad solo porque tienen que hacerlo y pagar cuantiosas sumas para asistir a simposios y seminarios de babas tibias.

Porque para aquellos que alguna vez han visto a “Los Simpsons”, los multiniveles utilizan muy bien el lavado de cerebro como los movimentarios “el líder es bueno, el líder es bello, no hay voluntad, olvídate de ello” y quieren que uno se trague ese cuento como un “desenfriolito” para la pobreza, o como un supositorio para la aspereza.

Así que en esas amargas horas de agonía y sufrimiento pude comprobar en su máxima expresión la relatividad de Einstein, viendo pasar lentamente el tiempo y lo peor, con sueño y desesperación total. Es que peor que una charla motivacional convencional de algún método Silva o algo por el estilo, es una charla de esas absurdas dimensiones pero en francés; algo así como una boñiga espolvoreada con azúcar refinada… sigue siendo una mierda y no por ello será una rosquilla de jalea.

Evidentemente tuve que hacer gala de toda mi diplomacia para escapar de semejante lugar del averno y enrumbarme nuevamente a mi vida de estoica apatía: dije que tenía otra reunión en donde íbamos a hablar de la forma con la que haremos desaparecer a todos los hijos del cooperativismo multinivel del demonio. Que íbamos finalmente a comprar granadas y bombas explosivas que se activen con los aplausos de focas entrenadas que palmotean después de cada discurso del exponente, con las risas fingidas los asistentes sin cerebro de esa organización del mal.

Para finalizar el cuento de la cripta del día de hoy solo debo decir que el multinivel es cosa de huevos, de muchos huevos… porque tengo que escuchar a un huevón diciéndome que soy un huevón para luego aplaudirlo como un huevón… es que hay que tener huevos para aguantar semejante “huevada” matizada levemente con el discurso ramplón de Paulo Coelho.

Al final, antes de escapar de ese lúgubre lugar de crecimiento idiota le contesté a mi interlocutor: Crecimiento interior, claro, a mi páncreas le hace falta un poco de estiramiento, pendejo!