La 'morrongués' whitin

'Valerie: La máxima exponente de las hotlanders'

Yo soy un tipo de gustos raros, me gusta desayunar con Coca Cola y ando más saludable que muchos que comen frutica y papayas orgánicas, me gusta joderle la vida a todo el mundo y llevarles la contraria, no porque me ponga de ese lado de la discusión sino porque me encanta ver a la gente defendiendo muchas veces lo indefendible. Pero tengo un gusto mucho más extraño: el gusto por las ‘hotlanders’.

Primero debo empezar aclarando qué son las ‘hotlanders’; es triste reconocerlo porque me parece uno de los personajes más bobos de nuestra idiosincrasia sin gracia pero la palabra me la robé impunemente de Andrés López, del payaso por antonomasia que algún día utilizó ese vocablo para describir a las mujeres de las tierras cálidas, aquellas mujeres venidas de algún lugar caliente como las costas o los valles de altas temperaturas.

'En el mar, la vida es más sabrosa'

Ya definido el término empecemos a describirlas: mujeres bonitas o feas hay en todas partes, incluso creo que prevalecen los feos en cualquier género, pero al menos las mujeres pueden ‘desafearse’ con maquillajes o con ropitas (o sin ropitas, porque los hombres somos puercos) y ese es un plus que les ha concedido la sociedad entre tantas ‘vicisitudes’, pero déjenme decirles que, sin tener estudios concretos porque esto es un blog bobo, las llamadas ‘hotlanders’ tienen una mayor prevalencia a ser bonitas o exóticas.

¿Por qué? Se preguntarán muchas de las serranas ofendidas por semejantes palabras, porque la característica número uno de todos es ofendernos por la más mínima pendejada, pero aquí van mis razones: son diferentes a nosotros los serranos, diferentes físicamente con sus mezclas de razas, esos ‘cruces’ (como dice un amigo) entre blancos, negros, árabes y demás han dado buenos frutos (por cierto, ¿no han visto los ojotes de las árabes? Bendito…).

Son más alegres, verbigracia, no se complican por nada: que si hay que salir sin maquillaje, pues salen, que hay que salir en sudadera (me parece horrible pero a veces toca), igual salen, que en una fiesta hay que salir a bailar hasta con el más feo, lo hacen y no se enredan por pendejadas como sí lo hacen las mujeres de las altiplanicies que son capaces de hundirse en un asiento toda una noche y acabarse de planchar el trasero antes que sacar a bailar a un desconocido… incluso a un conocido que les guste, porque todo les da vergüenza, todo es una ‘boleta’, eso es de calentanas.

'Qué mamera esta gente...'

¿Que hablan duro y rápido? También es cierto, pero uno se acostumbra a esa velocidad de metralleta que tienen y hasta se enamora y copia algunos dejos de ellas (¡coño!, porque ajá, que yo te lo digo eh -mi favorita-). Hablan claro y sin dale vueltas no como uno que pasa por veinte temas antes de llegar al punto. Usualmente salen ligeritas de ropa aunque estén en plena capital (cosa que indigna a la fauna local, por eso apoyo a las calentanas) y tienen unos cuerpos muy bonitos (estoy hablando de las que me gustan, del resto no me interesan –iba a poner ‘me chupan un huevo’ pero mejor no-).

Pero, y he aquí el meollo del asunto, lo que más me gusta de esas bellas calentanas es que ¡NO SON MORRONGAS como las serranas! Pero me explico: así como una costeña o calentana no es que lo de por una moneda o por ascender en la empresa, sí le hacen a todo cuando ya hay confianza, cosa que se gana en pocas salidas si en verdad hay gusto entre ambos, ¡hasta lo van a buscar a unoooo! Pero pónganme a una mujer de tierra fría… ¡cosa pútrida! Toca sacarlas como 325 veces y encima de ello hay que tratarlas como reinas, léase, gastarles todo, desde la suela de los zapatos hasta cada empanada que se les antoje, sino pierden el interés y empiezan a poner indirectas hasta en el Facebook. Y claro que gorreras hay en todas partes, pero al menos las calentanas ‘se lo dan’ en el intermedio, pero es que las ‘frianas’ además de todo salen caras, castas y puras.

'Castas y puras cual monjas de encierro'

Las preguntas que adornan el bello vocabulario de mis conciudadanas es: Que qué venimos siendo, que usted lo único que quiere es hacerme la vuelta y ya, que por qué uno no las presenta hasta en los caramelos de las chocolatinas Jet, que por qué no ha borrado desde la primera salida a todas las mujeres en sus contactos,  etc. Es una tortura! Además, tienen 25, 30 o hasta cuarenta años y hablar de sexo con ellas es un tabú, tienen hasta hijos y ¡NO CONOCEN UN PIPÍ!, son santas palomas que toca hasta explicarles por dónde… la mayoría, se me salvan una o dos, de ahí pare de contar…

'Ups I did it again, mi no conocer un pipí'

Por eso en muchas partes se las llama ‘MORRONGAS’, porque se las dan de mujeres al límite (patrocinado por CARACOL TV) y de las más avezadas, pero siempre salen con su pendejada que las deja muy por detrás de las calentanas que, la mayoría por cierto, tienen unos traseros espectaculares. Es más, beben a la par con uno y no le hacen mala jeta al trago (solo he conocido a una bogotana -La señora X- que se tomó un Brandy sin siquiera parpadear, como agüita oiga).

La ‘Morrongués within’ las acompaña en todas partes y como no hay costeñas pa’ tanta gente y como los hombres (yo no porque mi cuerpo es territorio seguro) se pegan a cualquier cosa que les pique el ojo igual seguirán teniendo seguidores, pero en lo que a mí concierne, renuncio a esta ‘morrongués’ y sus promesas vacías. No hay que seguirles el juego, no hay que aguantarles semejantes estupideces, ¡de por dios!

¡A la morrongués di no y no… di no y no!

Fin del Comunicado.

P.D.: Hablo con propiedad del asunto porque el 87% de mis novias, parejas o machucantes han sido calentanas y, aparte de que medio puticas sí son algunas, no las cambio por nada y no sé si afortunada o desafortunadamente las seguiré buscando per sécula seculorum… Vamos a ver con qué nueva me salen ahora o si me cierran la jeta, especialidad de la vida y del destino ‘para con uno’.

El gusto por la muerte

'Colombiana Blade en el calor de la batalla'

El escenario es muy sencillo y bien sabido por todos los que habitamos en la tierra del realismo mágico de la hamburguesa a mil: guerrilleros y soldados rasos matándose unos a otros para la diversión de muchos, unos que se llenan los bolsillos (los más 'avivatos' e inteligentes del paseo) y otros la jeta diciendo que hay que darle bala a todo aquel que no esté de acuerdo conmigo, de esos que se santiguan y comulgan en la pulcritud de vivir en su torre de cristal cuando solo son 'patriotas' de cafetería.

Como buen colombiano promedio son unos gamines de los foros y los blogs y se ufanan de ser ‘servidores de bien’, de ciudadanos modelo, pero salen a robar al Éxito y a saltarse la taquilla de Transmilenio (como si la verdadera gente rica que se creen viajara en ese transporte de carga para reses) y creerse millonarios publicando la morcilla que comieron anoche a 50mil pesos. Son esos mismos que dicen que ‘en la guerra todo se vale’, menos cuando se utiliza esa premisa contra ellos, ahí si lo califican de ‘guerra sucia’ y demás.

'Uytz cuánta gente de bien que somos'

¡Fantoches!, fantoches como el supuesto hacker que era un duro para tumbar y hacer ‘vueltas’ en la red, hablando y ufanándose de que era el patriota más grande del país, un ‘súper agente del recontraespionaje’… Se rasgan las vestiduras con la terrible tragedia de los niños de Fundación pero se ríen y se mofan de los muertos de Soacha, de aquellos simples jóvenes que estaban buscando un trabajo y terminaron vestidos de guerrilleros en los infames ‘falsos positivos’, ahí si apoyan la pervertida visión maquiavélica de Uribe para decir que ‘si están muertos, por algo será… no estaban haciendo nada bueno’. Idiotas útiles los llamaba Marx (ahora me tildarán de guerrillero sin siquiera haber leído el prefacio de ese señor).

Yo por eso digo sin miedo alguno, ya que los veo tan enceguecidos por la guerra y las armas y que aman tanto el olor a muerte en las mañanas como el detenido ‘hacker’ de la infiltración de los infiltrados, que vayan y pidan sus granadas en su guarnición militar más cercana y echen pa'l monte, tanto que hablan y vociferan, manden a sus hijos la manigua para que ese país sea de ellos cuando estén cargando tierra en el pecho. Sean patriotas y pónganse de carne de cañón en la Macarena para que de ahí en adelante sea todo perfecto en el país del Divino Niño... No son tan 'machos', pues ¡úscale! Vayan y enséñenles a los 'venecos' cómo se hace una democracia perfecta como en Colombia. Vístanse de Rambo con chancletas y poncho y peleen contra los que tanto odian solo porque eso dice el noticiero y un resentido expresidente.

'Shegó el lesherooo Shikitas'

Porque según veo en las noticias y las redes ‘asociales’, lleno de valientes está Colombia, lleno de gente ‘de bien’ a la que le hace ilusión acabar con las guerrillas sin siquiera conocer cómo se puede esconder alguien con un arma detrás de un palo durante días, aquellos que son bravucones de redes y de esquinas que ni siquiera prestaron el servicio militar, aquellos que viven ‘enpeliculados’  creyéndose que viven en una película de Hollywood y que, igual que Rambo acabó con el Vietcom, acabar con los muchachos del monte es tan fácil.

¡Qué risa me dan!, se creen héroes de la patria y no saben ni empuñar un cuchillo de la cocina, ¿así piensan 'acabar' con la guerrilla y sus secuaces? No saben ni escribir y se creen 'gente de bien', ¿así quieren acabar con la politiquería? ¡Despierten! Que el único bobo que hace política sin saber ni leer es un delfín rojo y Pachito que es todo ternura y todo candor, así que no se mientan que desde ese 'café internet' (o 'internetz' para que me entiendan) no hacen más que rebuznar como los cuadrúpedos borregos que son.

'Calma Yeitzon Stifen'

La ignorancia que campea acerca de la guerra es lo que los tiene así, creyendo que con echar glifosato y napalm a todo lo que se cruce ya se puede arreglar el país, que tiñendo los ríos de sangre y los campos de cadáveres Colombia llegará a ser esa Europa que tanto sueñan por conocer, que cuando no quede ni un solo guerrillero los campesinos van a poder producir hasta más no poder y que la gente va a andar contenta por las calles, cuando lo que realmente ha retrasado a el país es la ignorancia y la desigualdad de oportunidades, el caldo de cultivo de todo conflicto armado en el mundo.

Así pues os digo, vayan ‘en chingo’ como dicen los mexicanos y dejen en paz Facebook, Twitter y demás, cojan un cuchillo grande de la cocina y métanse al Magdalena Medio a ‘quebrar’ a todo ‘guerrillo’ que encuentren, ármense de valor y hagan lo que cómodamente mandan a hacer a los soldados, a ver si los hijitos de Uribe, Tomás y Jerónimo’ van a estar al lado suyo, a ver si los inmaculados hijos de Oscar Iván (que son una lumbrera, sobretodo para chuzar) les van a cubrir las espaldas… eso sí sería hacer patria… ¡Los vi!

'Más peligrosos que Dora la Exploradora y su monito'

¿No les gusta el olor a muerte? ¡Pues corran y peleen, tanto que se creen! ¡Fantoches!

P.D.: Qué lindo que haya llegado Pachito Santos a la campaña del Centro Democrático, el palo en la rueda que hacía falta... ¡Enhorabuena!

Hombres Punto Cadeneta

"Yo soy 'Trolo - El' del planeta 'Jotón'..."

¡Cómo han cambiado los tiempos oiga!… y con ello los roles que vivimos en la sociedad de hoy en día: ya no hay inquisición, la gente puede casarse con negros,  los indios ya tienen alma, los curas van a prisión, los militares ya no pueden hacer lo que se les da la gana, ya no hay temor a Dios, etc.

Hoy todo ha cambiado, la moda, el vestir, la gente, etc; la moda hoy es por ejemplo la medición de testosterona porque, al parecer, los hombres de ahora son menos hombres que antes, no porque estén mejor adaptados al mundo cambiante, sino que ahora andan más mestruantes que nunca: retuitean frases de amor y compasión, ponen fotos de bebés para ver si llega un hombre que les haga uno (o al menos lo intente mucho), mandan “besis” y ovulan con la luna llena poniendo mensajes motivacionales y odiando al hombre cavernícola que no sale con crema Ponds o Nivea para las evitar radiaciones nocivas de Júpiter pasando por Acuario. ¡No olvides compartir y dar 'Like'!

Les gustan ahora las películas psicológicas y con finales amorosos y detestan de sobremanera la exposición a la violencia desmedida como Duro de Matar o algo así (¡qué horrorsh!), aman en secreto a Johnny Depp por ser tan “polifacético” (como ellos: de niños eran varones y ahora… lo que sean); quieren ser como Brad Pitt (en eso de andar con faldas como en Troya) y  mojan cuco cada vez que ven a Gladiador en tangas de la era romana (y ahora que se les viene encima (…) encarnando a “Noé”, se les va a correr el D.I.U.).

"A ver, qué está pasando por acaaaa..."

En términos musicales las cosas son muchísimo peores: les gusta Avicii (están que se hacen el tatuaje de ese señor hasta en la nalga) para hacer el oficio de la casa mientras dejan oliendo a lilas o a 'toronja y jardín' el bizcocho de la tasa (para que no les salpique las nachas), se sienten princesos escuchando “Single Ladies” y se les corre el rímel anti-agua por ir al concierto de Beyoncé… evidentemente no por ir a ver ese espectáculo de trasero magnificente que se gasta la morena aquella sino por cantar a todo pulmón la “jotez” esa y sentirse unas divas como ella.

"Se sonroja el princeso"

Como ya lo dije en “El Vegano Interno” ahora solo comen cositas saludables como rabanitos al vapor, lechuguitas o zanahorias bebé que les calman la ansiedad de estar atrapados en un cuerpo ajeno (este cuerpo no es mío). Lo siento por no encajar en esa Caja de Pandora, porque mis ensaladas son las que se hacen con chorizo, carne y morcilla… que disculpen.

"Ahora en D.V.D."

Puedo continuar y lo haré: se ponen ahora de acuerdo con las mujeres en que los hombres somos unos cerdos, que solo buscamos “eso” de ellas y que no nos importan los sentimientos (I got a feeling… uuu) y el mero asomo de una frase ligeramente machista los hace sonrojar hasta el capul y hace que les fallen las pastillas para la anticoncepción, se vuelven un manojo de nervios y hasta lágrimas corren por sus maquillados ojos.

"Son unos malos, malos"

Pero si todo fuera solo por la forma (quién soy yo para criticar a los hijos de la soya y de Atenea), pues vaya y venga, que cada uno haga de su trasero un candelero y que se ponga chancletas para cada ocasión como toda una dama decente y piscinera… pero el problema radica en que ahora ya no hay viejas chismosas, sino ¡viejos chismosos! ¡Háganme el “jijuepuerca” favor ole! Las comadronas se han ido acabando en el mundo civilizado pero ahora llegaron los hombres para reemplazarlas en su chisme y en el tejido, en el “punto – cadeneta” para hacer mitones y escarpines. Son los yernos de la mañana y las consuegras de la tarde que no soportan el hambre y menos el chisme.

"Chayanne aprueba esto"

Pero tranquilos, abran desde ya un nuevo espacio con fotos de Leonardo Di Caprio y de Chayanne para que puedan ir a coser (que sepa coser, que sepa planchar, que sepa abrir la puerta para ir a jugar, con este sí, con este no, con este señorito me caso ¡yooooooo!) y a pegarle al chisme de matrimonios, erecciones fallidas y métodos anticonceptivos de emergencia (por si se embarazan entre ellos), y de paso pongan de himno esta canción para que los acompañe en las tardes aquelarre:

“El hombre que yo m-amo sabe que lo m-amo

él me toma en sus brazos y lo olvido todo

él es mi motivo, es mi propio sol (sol solecito caliéntame el jopito)

él me da alegrías por donde nadie me dio.

Al hombre que yo l'amo, sabe que lo l'amo

vuela siempre lejos pero vuelve al nido (claro, es medio pájaro)

el hombre que yo amo sabe que lo amo

yo lo quiero loca, ¡pero loca mía!”

P.D.: Yo concuerdo con muchas al decir que entiendo a las mujeres, pero de ahí a que ande en chismes como muchos que conozco es otra cosa, que ande sincronizando mis ciclos del estrógeno con suegras y cuñadas no va conmigo. Ser caballero no te puede llevar a ser “trolo”.

P.D.2.: No es que se las dan de tan “cristianos”? Entonces recuerden estos pequeños pasajes para que recuerden el “Temor a Dios”:

- Lev. 19:16, “No andarás chismeando entre tu pueblo”

- Prov. 6:19, “El testigo falso que habla mentiras,  Y el que siembra discordia entre hermanos”

- 1 Timoteo 5:12: “incurriendo así en condenación, por haber quebrantado su primera fe. 13 Y también aprenden a ser ociosas, andando de casa en casa; y no solamente ociosas, sino también chismosas y entremetidas, hablando lo que no debieran.”

P.D.3.: Esa Myriam Hernandez aguantaba mucho, estaba guapetona la señora…

Malditos Publicistas

"Got Milk?"

En días pasados, Azableth escribió en su blog “La Copa del Burro” acerca de los publicistas, de esos seres extraños que habitan en reuniones hasta la madrugada y que aparecen en todo evento (sobre todo los de medios que no capan la movida de un catre), dice muchas cosas a las que tengo que decir: es cierto, los publicistas somos un montón de idiotas moviendo objetos y productos idiotas para vendérselos a los idiotas. Nada más. El resto es aliño de terminología y palabras bonitas.

Yo soy uno de ellos, de esos seres malévolos que nos ofendemos cuando alguien dice “propaganda” y que creemos cambiar el mundo con un comercial de tampones, y por eso amo esta profesión, porque podemos demostrar claramente la inteligencia superflua de la que hacen gala el resto de los mortales tragándose cada eyaculación precoz disfrazada de estrategia de marketing. Porque con un montón de líneas, palos, letras y dibujos bien proporcionados podemos engañar hasta al más astuto de que coma mierda pero bien empaquetada, que “esto es lo que vale la pena”, que son unos retrasados que solo compran plástico para tratar de llenar una vida vacía con cosas, cuando lo único que importa al final de la vida es el tiempo y cómo lo has distribuido.

No crean que pensamos que estamos salvando el mundo y tampoco crean que nos subimos de corazón en alguna doctrina o pensamiento, porque hoy trabajamos para la derecha moviendo a las masas pendejas a que marchen contra un diálogo de paz y mañana, si pagan mejor, estaremos diciéndoles que la paz es el negocio, socio. Y claro, ahora quiero que me digan de corazón y “con la mano en el considere” quiénes son los imbéciles, un montón de ejecutivos “chocolocos” que se pasean de marca en marca, o una tracalada de “gente bien” que no piensa y que no ama, que solo trata de ser famosa consumiendo lo mismo que Radamel Falcao.

Y así como al pueblo ignaro colombiano lo ofende que le digan “narcotraficante”, nos ofende que nos digan que somos las “putas” del negocio, porque en algo tienen razón… si fuera totalmente mentira solamente nos reiríamos y seguiríamos de largo. Pero al momento se nos pasa, cuando vemos que nuestra marca subió dos puntos en sus ventas porque un día, cagando en el baño, se nos ocurrió que ese producto llamaría la atención de la chusma con su sabor cremoso y el “splash” que puede hacer en tu boca, que la mierda se derrite en tu boca, no en tu m-ano. Con animaciones en 3D te vendemos mierda en cuatro D para que así sueltes el número de tus tarjetas de crédito y te inscribas a Direct T.V. o a Netflix y renueves como por entre un tubo (de vaselina) tus suscripciones a Soho o a Don Juan, a revista Carrusel o Vanidades… y el idiota es uno...

Por eso vuelvo y digo, amo esta profesión de la manipulación de sentimientos, esta hermosa pasión por verles la cara de idiotas a todos de la mejor manera que pueda existir: creando miedos, miedo a que comas algo indebido, miedo a que no consigas pareja, miedo a que vuelva la guerrilla, miedo a que te quedes sin tetas que comprar, miedo a que no tengas a Scott el cachorrito (guau guau) cerca cuando se te olvida el papel higiénico en el baño… suavecito es mi papel, Scott mi mejor amigoooo (guau guau).

O cuando cantas “La navidad, es todo aquello que se brinda sin reserva, una flor, un beso, la ternura del amor, la navidad, es todo aquello que te hace recordar, que la vida es bella, que diciembre es amor, Navidad Aguila Roja” y te tomas un tinto y te vuelves mejor amigo. Como lo ven, calamos hasta lo más profundo sabiendo bien que la gente no “tiene la panela” para resistirse a imitar lo que ven, a que con una cadena de palabras bien enlazadas podemos hacer que tomes azúcar con cafeína para que tengas alas y te lo creas de verdad sin importarte cuán dañino puede ser ese menjurje para ti… a mí qué, a mi ya me pagaron.

Pero bueno, mientras el mundo iluminado que salva árboles y niños con hambre por medio de un “like” en Facebook siga comprando y consumiendo lo que vendemos, ¿a quién le importa? El que sabe no dice y el que dice no sabe. Mientras tanto llorarán los ejecutivos de cuenta y los creativos en sus grandes cargos con sus horarios estrafalarios y en sus abultadas cuentas de banco mientras muere hasta el último árbol imprimiendo merchandising y se consume el último litro de agua natural ya que ahora hay que tomarla empacada y ligeramente gasificada con un nombre de alguna diosa griega de la flacura para que las niñas bien las beban con sus cocteles y después del gym.

Les vendimos DDT, asbesto, clorofluorocarbonados que te dejan el peinado más bonito pero que se comen la capa de ozono y plásticos que forran el estómago y lo vuelven una masa purulenta y cancerígena, pero igual ya nos disculpamos y siguen comprando nuestra basura… quién es el imbécil, vuelvo y repito. Además que siempre habrá algún científico que haga una investigación contra las investigaciones y hasta de pronto un día de estos descubren que el cigarrillo no da cáncer sino que te da alaaaaas.

Así que sigan criticándonos mientras siguen consumiendo lo que les vendemos, y por favor no se olviden de seguirnos en Instagram.

P.D.: Sé que es un poco irritante, pero yo también tengo mis recelos contra la publicidad que tanto amo, por ejemplo, yo debería demandar a Emulsión de Scott, la baba esa hedionda de bacalao que me daban por las mañanas, debería demandarlos por taimados y por publicidad engañosa, porque ni sano, ni fuerte, ni crecí ¡maldita sea!