El éxito es Satánico

"Ahí está la prueba, tentando hasta al niño"

Así como lo lee, tu Dios (Personal Jesus) no te quiere exitoso ni nada por el estilo, te quiere mucho, pero con el éxito no se juega, solo aquellos que reparten sus enseñanzas pueden tener lujos y carros y becas, el resto de los mortales, cuando se vuelven exitosos o con dinero, son solo malos influjos venidos del bajísimo.

Porque Satanás, la bella luz de la mañana ilumina profusamente a todos aquellos que le recen, les manda dinero por MoneyGram o Cambiamos S.A. y los hace famosos, los hace cantantes, estrellas y demás con tal de desviar al rebaño de la mano del pastor.

"No te desvieeeeeeeheeeeeehheees"

Sino fíjense, desde hace mucho dicen que Shakira Mebarak es satánica, que es una sacerdotisa de Lucifer y que por eso es que triunfa acá y en Cafarnaúm, que hizo un hechizo (¿será por eso que cantaba “¡Magia, siento magiaaaa!”?) con las fuerzas del averno para volverse millonaria y hacerse picar por el Piqué ese. He leído en estudios muy serios que ella vendió su alma a Belcebú para que le trajera muchos trajes elegantes y dinero a montones. Que su “meneíto” de cadera es solo el bamboleo de la perdición que le enseñó una súcuba como ella para tentar a los hombrecitos buenos que solo violan cuando los provocan con faldas y con borracheras.

Y con esto no quiero decir que defienda a mi “Shaky”, porque hasta hace poco me caía bastante mal por su prepotencia, su mala música y su acento cambiante que depende del machucante de turno… ahora ella ya me cae bien (o menos mal), porque demostró que hasta los ricos y famosos pueden tener hijos inmundos y ser ridículos en la crianza de sus herederos.

"Chilla la luciferina"

También acusan con su dedito a otros cantantes, como la difuntica Amy Winehouse de hacer pactos endemoniados con el ángel perfecto, dicen que ella fue llevada por el diablo debido a que le debía toda su fortuna y fama al señor de las tinieblas. La cocaína y el alcohol nada tuvieron que ver, simplemente el “patas” se la cargó por darle adicciones y problemas jurídicos, la metió en el famoso “Club de los 27” para así cobrarle las manotadas de dinero que tenía.

La lista es tan larga cuan larga es la especulación por internet, sale Bryan Adams (uy, el Brayan Emilio), Beyoncé (Crazy in love), la estúpida Lady Gaga y demás, porque la pruebas fehacientes están ahí para los que las quieran ver: cuando se tapan un ojo quieren decir que es el ojo de Thundera (o de tontera), que están rindiendo culto al ser iluminati que habita en los pozos de la tierra; que cuando se peinan hacia un lado u otro quiere decir que cambian de lado solo para confundir a las ovejas de la tierra, que hacen un triángulo con sus manos para recordar el triunvirato de maldad (¿no podría ser la Santa Trinidad?), que entregaron el ojo que no parpadea a Sargatanás, incluso, que muchos de ellos tienen dos ojos en la cara, eso los hace doblemente adoradores de Lucifer… pero bueno, ¿Quién soy yo para refutar a tanto experto que se encuentra en iglesias y en internet? ¿Quién soy yo para dudar de la evidencia circunstancial que encuentran hasta en cómo abren una lata de sardinas?

"Mucha la illuminati esta, ni pena le da"

Porque yo no soy “nadieS” para contradecir a los pastores de las iglesias y sus fieles discípulos que predican que todo aquel que tenga éxito es adorador del divino miembro de Luzbel, pero se me hace algo extraño que solo ellos puedan tener dinero en este mundo y luego pasar por el ojo de una aguja (Marcos 10:25 y Lucas 18:25), que solo ellos puedan tener santos encuentros sexuales con sus seguidoras mientras el coro de alabanzas suena alto dentro de la iglesia cuando los demás solo podemos tener “setzo” meramente para la reproducción, que solo ellos puedan deleitarse con los placeres que ofrece el ano mientras que los gais arderán en el infierno por hacerse hurgar el tomate, etc.

Es por eso que no quiero tener éxito en este mundo terrenal, quiero dar no solo diezmo sino todo mi dinero al pastor o al cura del barrio, porque ellos sí que saben cómo entender los designios del Señor mi Dios, porque si en esta vida triunfo o me hago millonario será solamente porque Satanás está a mi lado, no el talento, el talante, la fortuna o el esfuerzo, solo el mal acompaña a los ricos y poderosos; solo los pastores se salvan de dicho rasero pues sus traseros no están nunca en entredicho. Son tan, pero tan perfectos que aunque la iglesia se esté quebrando o esté pasando por un mal momento económico porque la gente ya no se entrega al pastor, éste nunca reducirá su sueldo, solo las obras se quedarán con las sobras. ¿No son unos hermosos?

"Tan lindo el Vaticano, tan humilde como siempre"

Porque como dijo alguien “tanto lujo debe ser pecado”, viviré en una choza o en una cueva, con frío, hambre y desilusión, entregaré todo mi tiempo para servir a la evangelización y nunca preguntaré si los curas le han lavado dinero a los mafiosos, si han encubierto a asesinos en masa o si han desflorado a los pobres monaguillos, simplemente veré el mal en cada acto que cometan los ricos y me vanagloriaré de ser pobre.

Ah y obviamente, me enteraré de todo lo que pasa en el mundo de la farándula y el poder por internet, en foros de gente extraña abducida por alienígenas ancestrales, hombres de negro y mongolismos varios para encontrar en cada billete una profecía, en cada sancocho una papa con la cara de algún santo y en cada famoso un demonio más que quemar, no porque me dé envidia su éxito o su dinero, ¡no señor!, porque si yo no triunfo nadie lo debe hacer fuera del consentimiento de mi ojo ávido por noticias absurdas y teorías conspiracionistas del carajo.

¡Amén, amén, amén!

"A mí al menos que me inviten, estoy aquí mi Shakiiiii"

P.D.: Hermanos en Cristo, recuerden que se escribe “amén”, con esa tilde que les falta muchas veces, porque sino dice “amen” del verbo amar y amar solo se debe al Señor y al báculo sagrado del pastor.

Otra: ¿Será que Adriana Eslava se hizo un autoatentado para perder el ojo y así ser súper Illuminati? Será por eso el parche… ¡qué parche!

"Adriana Eslava lo aprueba"

La última: Ahora me voy a volver adicto a Shakira, Baby I'm addicted to you... quiero que te dejes querer (déjese quere, 'bitzchotzito'), ya que al Consejal de la Familia (Vote por mí) le molesta, ese que quiere sacar listas de gais para ver si por fin encuentra pareja. Marco Fidel Ramírez creo que se llama el trisémico tricostilla ese...

"¿Creían que me había olvidado de la foto de Bebé-yoncé?... ¡Pues no!"
¡Mamirrrrrriquisssssss!

Hombres Punto Cadeneta

"Yo soy 'Trolo - El' del planeta 'Jotón'..."

¡Cómo han cambiado los tiempos oiga!… y con ello los roles que vivimos en la sociedad de hoy en día: ya no hay inquisición, la gente puede casarse con negros,  los indios ya tienen alma, los curas van a prisión, los militares ya no pueden hacer lo que se les da la gana, ya no hay temor a Dios, etc.

Hoy todo ha cambiado, la moda, el vestir, la gente, etc; la moda hoy es por ejemplo la medición de testosterona porque, al parecer, los hombres de ahora son menos hombres que antes, no porque estén mejor adaptados al mundo cambiante, sino que ahora andan más mestruantes que nunca: retuitean frases de amor y compasión, ponen fotos de bebés para ver si llega un hombre que les haga uno (o al menos lo intente mucho), mandan “besis” y ovulan con la luna llena poniendo mensajes motivacionales y odiando al hombre cavernícola que no sale con crema Ponds o Nivea para las evitar radiaciones nocivas de Júpiter pasando por Acuario. ¡No olvides compartir y dar 'Like'!

Les gustan ahora las películas psicológicas y con finales amorosos y detestan de sobremanera la exposición a la violencia desmedida como Duro de Matar o algo así (¡qué horrorsh!), aman en secreto a Johnny Depp por ser tan “polifacético” (como ellos: de niños eran varones y ahora… lo que sean); quieren ser como Brad Pitt (en eso de andar con faldas como en Troya) y  mojan cuco cada vez que ven a Gladiador en tangas de la era romana (y ahora que se les viene encima (…) encarnando a “Noé”, se les va a correr el D.I.U.).

"A ver, qué está pasando por acaaaa..."

En términos musicales las cosas son muchísimo peores: les gusta Avicii (están que se hacen el tatuaje de ese señor hasta en la nalga) para hacer el oficio de la casa mientras dejan oliendo a lilas o a 'toronja y jardín' el bizcocho de la tasa (para que no les salpique las nachas), se sienten princesos escuchando “Single Ladies” y se les corre el rímel anti-agua por ir al concierto de Beyoncé… evidentemente no por ir a ver ese espectáculo de trasero magnificente que se gasta la morena aquella sino por cantar a todo pulmón la “jotez” esa y sentirse unas divas como ella.

"Se sonroja el princeso"

Como ya lo dije en “El Vegano Interno” ahora solo comen cositas saludables como rabanitos al vapor, lechuguitas o zanahorias bebé que les calman la ansiedad de estar atrapados en un cuerpo ajeno (este cuerpo no es mío). Lo siento por no encajar en esa Caja de Pandora, porque mis ensaladas son las que se hacen con chorizo, carne y morcilla… que disculpen.

"Ahora en D.V.D."

Puedo continuar y lo haré: se ponen ahora de acuerdo con las mujeres en que los hombres somos unos cerdos, que solo buscamos “eso” de ellas y que no nos importan los sentimientos (I got a feeling… uuu) y el mero asomo de una frase ligeramente machista los hace sonrojar hasta el capul y hace que les fallen las pastillas para la anticoncepción, se vuelven un manojo de nervios y hasta lágrimas corren por sus maquillados ojos.

"Son unos malos, malos"

Pero si todo fuera solo por la forma (quién soy yo para criticar a los hijos de la soya y de Atenea), pues vaya y venga, que cada uno haga de su trasero un candelero y que se ponga chancletas para cada ocasión como toda una dama decente y piscinera… pero el problema radica en que ahora ya no hay viejas chismosas, sino ¡viejos chismosos! ¡Háganme el “jijuepuerca” favor ole! Las comadronas se han ido acabando en el mundo civilizado pero ahora llegaron los hombres para reemplazarlas en su chisme y en el tejido, en el “punto – cadeneta” para hacer mitones y escarpines. Son los yernos de la mañana y las consuegras de la tarde que no soportan el hambre y menos el chisme.

"Chayanne aprueba esto"

Pero tranquilos, abran desde ya un nuevo espacio con fotos de Leonardo Di Caprio y de Chayanne para que puedan ir a coser (que sepa coser, que sepa planchar, que sepa abrir la puerta para ir a jugar, con este sí, con este no, con este señorito me caso ¡yooooooo!) y a pegarle al chisme de matrimonios, erecciones fallidas y métodos anticonceptivos de emergencia (por si se embarazan entre ellos), y de paso pongan de himno esta canción para que los acompañe en las tardes aquelarre:

“El hombre que yo m-amo sabe que lo m-amo

él me toma en sus brazos y lo olvido todo

él es mi motivo, es mi propio sol (sol solecito caliéntame el jopito)

él me da alegrías por donde nadie me dio.

Al hombre que yo l'amo, sabe que lo l'amo

vuela siempre lejos pero vuelve al nido (claro, es medio pájaro)

el hombre que yo amo sabe que lo amo

yo lo quiero loca, ¡pero loca mía!”

P.D.: Yo concuerdo con muchas al decir que entiendo a las mujeres, pero de ahí a que ande en chismes como muchos que conozco es otra cosa, que ande sincronizando mis ciclos del estrógeno con suegras y cuñadas no va conmigo. Ser caballero no te puede llevar a ser “trolo”.

P.D.2.: No es que se las dan de tan “cristianos”? Entonces recuerden estos pequeños pasajes para que recuerden el “Temor a Dios”:

- Lev. 19:16, “No andarás chismeando entre tu pueblo”

- Prov. 6:19, “El testigo falso que habla mentiras,  Y el que siembra discordia entre hermanos”

- 1 Timoteo 5:12: “incurriendo así en condenación, por haber quebrantado su primera fe. 13 Y también aprenden a ser ociosas, andando de casa en casa; y no solamente ociosas, sino también chismosas y entremetidas, hablando lo que no debieran.”

P.D.3.: Esa Myriam Hernandez aguantaba mucho, estaba guapetona la señora…