El éxito es Satánico

"Ahí está la prueba, tentando hasta al niño"

Así como lo lee, tu Dios (Personal Jesus) no te quiere exitoso ni nada por el estilo, te quiere mucho, pero con el éxito no se juega, solo aquellos que reparten sus enseñanzas pueden tener lujos y carros y becas, el resto de los mortales, cuando se vuelven exitosos o con dinero, son solo malos influjos venidos del bajísimo.

Porque Satanás, la bella luz de la mañana ilumina profusamente a todos aquellos que le recen, les manda dinero por MoneyGram o Cambiamos S.A. y los hace famosos, los hace cantantes, estrellas y demás con tal de desviar al rebaño de la mano del pastor.

"No te desvieeeeeeeheeeeeehheees"

Sino fíjense, desde hace mucho dicen que Shakira Mebarak es satánica, que es una sacerdotisa de Lucifer y que por eso es que triunfa acá y en Cafarnaúm, que hizo un hechizo (¿será por eso que cantaba “¡Magia, siento magiaaaa!”?) con las fuerzas del averno para volverse millonaria y hacerse picar por el Piqué ese. He leído en estudios muy serios que ella vendió su alma a Belcebú para que le trajera muchos trajes elegantes y dinero a montones. Que su “meneíto” de cadera es solo el bamboleo de la perdición que le enseñó una súcuba como ella para tentar a los hombrecitos buenos que solo violan cuando los provocan con faldas y con borracheras.

Y con esto no quiero decir que defienda a mi “Shaky”, porque hasta hace poco me caía bastante mal por su prepotencia, su mala música y su acento cambiante que depende del machucante de turno… ahora ella ya me cae bien (o menos mal), porque demostró que hasta los ricos y famosos pueden tener hijos inmundos y ser ridículos en la crianza de sus herederos.

"Chilla la luciferina"

También acusan con su dedito a otros cantantes, como la difuntica Amy Winehouse de hacer pactos endemoniados con el ángel perfecto, dicen que ella fue llevada por el diablo debido a que le debía toda su fortuna y fama al señor de las tinieblas. La cocaína y el alcohol nada tuvieron que ver, simplemente el “patas” se la cargó por darle adicciones y problemas jurídicos, la metió en el famoso “Club de los 27” para así cobrarle las manotadas de dinero que tenía.

La lista es tan larga cuan larga es la especulación por internet, sale Bryan Adams (uy, el Brayan Emilio), Beyoncé (Crazy in love), la estúpida Lady Gaga y demás, porque la pruebas fehacientes están ahí para los que las quieran ver: cuando se tapan un ojo quieren decir que es el ojo de Thundera (o de tontera), que están rindiendo culto al ser iluminati que habita en los pozos de la tierra; que cuando se peinan hacia un lado u otro quiere decir que cambian de lado solo para confundir a las ovejas de la tierra, que hacen un triángulo con sus manos para recordar el triunvirato de maldad (¿no podría ser la Santa Trinidad?), que entregaron el ojo que no parpadea a Sargatanás, incluso, que muchos de ellos tienen dos ojos en la cara, eso los hace doblemente adoradores de Lucifer… pero bueno, ¿Quién soy yo para refutar a tanto experto que se encuentra en iglesias y en internet? ¿Quién soy yo para dudar de la evidencia circunstancial que encuentran hasta en cómo abren una lata de sardinas?

"Mucha la illuminati esta, ni pena le da"

Porque yo no soy “nadieS” para contradecir a los pastores de las iglesias y sus fieles discípulos que predican que todo aquel que tenga éxito es adorador del divino miembro de Luzbel, pero se me hace algo extraño que solo ellos puedan tener dinero en este mundo y luego pasar por el ojo de una aguja (Marcos 10:25 y Lucas 18:25), que solo ellos puedan tener santos encuentros sexuales con sus seguidoras mientras el coro de alabanzas suena alto dentro de la iglesia cuando los demás solo podemos tener “setzo” meramente para la reproducción, que solo ellos puedan deleitarse con los placeres que ofrece el ano mientras que los gais arderán en el infierno por hacerse hurgar el tomate, etc.

Es por eso que no quiero tener éxito en este mundo terrenal, quiero dar no solo diezmo sino todo mi dinero al pastor o al cura del barrio, porque ellos sí que saben cómo entender los designios del Señor mi Dios, porque si en esta vida triunfo o me hago millonario será solamente porque Satanás está a mi lado, no el talento, el talante, la fortuna o el esfuerzo, solo el mal acompaña a los ricos y poderosos; solo los pastores se salvan de dicho rasero pues sus traseros no están nunca en entredicho. Son tan, pero tan perfectos que aunque la iglesia se esté quebrando o esté pasando por un mal momento económico porque la gente ya no se entrega al pastor, éste nunca reducirá su sueldo, solo las obras se quedarán con las sobras. ¿No son unos hermosos?

"Tan lindo el Vaticano, tan humilde como siempre"

Porque como dijo alguien “tanto lujo debe ser pecado”, viviré en una choza o en una cueva, con frío, hambre y desilusión, entregaré todo mi tiempo para servir a la evangelización y nunca preguntaré si los curas le han lavado dinero a los mafiosos, si han encubierto a asesinos en masa o si han desflorado a los pobres monaguillos, simplemente veré el mal en cada acto que cometan los ricos y me vanagloriaré de ser pobre.

Ah y obviamente, me enteraré de todo lo que pasa en el mundo de la farándula y el poder por internet, en foros de gente extraña abducida por alienígenas ancestrales, hombres de negro y mongolismos varios para encontrar en cada billete una profecía, en cada sancocho una papa con la cara de algún santo y en cada famoso un demonio más que quemar, no porque me dé envidia su éxito o su dinero, ¡no señor!, porque si yo no triunfo nadie lo debe hacer fuera del consentimiento de mi ojo ávido por noticias absurdas y teorías conspiracionistas del carajo.

¡Amén, amén, amén!

"A mí al menos que me inviten, estoy aquí mi Shakiiiii"

P.D.: Hermanos en Cristo, recuerden que se escribe “amén”, con esa tilde que les falta muchas veces, porque sino dice “amen” del verbo amar y amar solo se debe al Señor y al báculo sagrado del pastor.

Otra: ¿Será que Adriana Eslava se hizo un autoatentado para perder el ojo y así ser súper Illuminati? Será por eso el parche… ¡qué parche!

"Adriana Eslava lo aprueba"

La última: Ahora me voy a volver adicto a Shakira, Baby I'm addicted to you... quiero que te dejes querer (déjese quere, 'bitzchotzito'), ya que al Consejal de la Familia (Vote por mí) le molesta, ese que quiere sacar listas de gais para ver si por fin encuentra pareja. Marco Fidel Ramírez creo que se llama el trisémico tricostilla ese...

"¿Creían que me había olvidado de la foto de Bebé-yoncé?... ¡Pues no!"
¡Mamirrrrrriquisssssss!

Hombres Punto Cadeneta

"Yo soy 'Trolo - El' del planeta 'Jotón'..."

¡Cómo han cambiado los tiempos oiga!… y con ello los roles que vivimos en la sociedad de hoy en día: ya no hay inquisición, la gente puede casarse con negros,  los indios ya tienen alma, los curas van a prisión, los militares ya no pueden hacer lo que se les da la gana, ya no hay temor a Dios, etc.

Hoy todo ha cambiado, la moda, el vestir, la gente, etc; la moda hoy es por ejemplo la medición de testosterona porque, al parecer, los hombres de ahora son menos hombres que antes, no porque estén mejor adaptados al mundo cambiante, sino que ahora andan más mestruantes que nunca: retuitean frases de amor y compasión, ponen fotos de bebés para ver si llega un hombre que les haga uno (o al menos lo intente mucho), mandan “besis” y ovulan con la luna llena poniendo mensajes motivacionales y odiando al hombre cavernícola que no sale con crema Ponds o Nivea para las evitar radiaciones nocivas de Júpiter pasando por Acuario. ¡No olvides compartir y dar 'Like'!

Les gustan ahora las películas psicológicas y con finales amorosos y detestan de sobremanera la exposición a la violencia desmedida como Duro de Matar o algo así (¡qué horrorsh!), aman en secreto a Johnny Depp por ser tan “polifacético” (como ellos: de niños eran varones y ahora… lo que sean); quieren ser como Brad Pitt (en eso de andar con faldas como en Troya) y  mojan cuco cada vez que ven a Gladiador en tangas de la era romana (y ahora que se les viene encima (…) encarnando a “Noé”, se les va a correr el D.I.U.).

"A ver, qué está pasando por acaaaa..."

En términos musicales las cosas son muchísimo peores: les gusta Avicii (están que se hacen el tatuaje de ese señor hasta en la nalga) para hacer el oficio de la casa mientras dejan oliendo a lilas o a 'toronja y jardín' el bizcocho de la tasa (para que no les salpique las nachas), se sienten princesos escuchando “Single Ladies” y se les corre el rímel anti-agua por ir al concierto de Beyoncé… evidentemente no por ir a ver ese espectáculo de trasero magnificente que se gasta la morena aquella sino por cantar a todo pulmón la “jotez” esa y sentirse unas divas como ella.

"Se sonroja el princeso"

Como ya lo dije en “El Vegano Interno” ahora solo comen cositas saludables como rabanitos al vapor, lechuguitas o zanahorias bebé que les calman la ansiedad de estar atrapados en un cuerpo ajeno (este cuerpo no es mío). Lo siento por no encajar en esa Caja de Pandora, porque mis ensaladas son las que se hacen con chorizo, carne y morcilla… que disculpen.

"Ahora en D.V.D."

Puedo continuar y lo haré: se ponen ahora de acuerdo con las mujeres en que los hombres somos unos cerdos, que solo buscamos “eso” de ellas y que no nos importan los sentimientos (I got a feeling… uuu) y el mero asomo de una frase ligeramente machista los hace sonrojar hasta el capul y hace que les fallen las pastillas para la anticoncepción, se vuelven un manojo de nervios y hasta lágrimas corren por sus maquillados ojos.

"Son unos malos, malos"

Pero si todo fuera solo por la forma (quién soy yo para criticar a los hijos de la soya y de Atenea), pues vaya y venga, que cada uno haga de su trasero un candelero y que se ponga chancletas para cada ocasión como toda una dama decente y piscinera… pero el problema radica en que ahora ya no hay viejas chismosas, sino ¡viejos chismosos! ¡Háganme el “jijuepuerca” favor ole! Las comadronas se han ido acabando en el mundo civilizado pero ahora llegaron los hombres para reemplazarlas en su chisme y en el tejido, en el “punto – cadeneta” para hacer mitones y escarpines. Son los yernos de la mañana y las consuegras de la tarde que no soportan el hambre y menos el chisme.

"Chayanne aprueba esto"

Pero tranquilos, abran desde ya un nuevo espacio con fotos de Leonardo Di Caprio y de Chayanne para que puedan ir a coser (que sepa coser, que sepa planchar, que sepa abrir la puerta para ir a jugar, con este sí, con este no, con este señorito me caso ¡yooooooo!) y a pegarle al chisme de matrimonios, erecciones fallidas y métodos anticonceptivos de emergencia (por si se embarazan entre ellos), y de paso pongan de himno esta canción para que los acompañe en las tardes aquelarre:

“El hombre que yo m-amo sabe que lo m-amo

él me toma en sus brazos y lo olvido todo

él es mi motivo, es mi propio sol (sol solecito caliéntame el jopito)

él me da alegrías por donde nadie me dio.

Al hombre que yo l'amo, sabe que lo l'amo

vuela siempre lejos pero vuelve al nido (claro, es medio pájaro)

el hombre que yo amo sabe que lo amo

yo lo quiero loca, ¡pero loca mía!”

P.D.: Yo concuerdo con muchas al decir que entiendo a las mujeres, pero de ahí a que ande en chismes como muchos que conozco es otra cosa, que ande sincronizando mis ciclos del estrógeno con suegras y cuñadas no va conmigo. Ser caballero no te puede llevar a ser “trolo”.

P.D.2.: No es que se las dan de tan “cristianos”? Entonces recuerden estos pequeños pasajes para que recuerden el “Temor a Dios”:

- Lev. 19:16, “No andarás chismeando entre tu pueblo”

- Prov. 6:19, “El testigo falso que habla mentiras,  Y el que siembra discordia entre hermanos”

- 1 Timoteo 5:12: “incurriendo así en condenación, por haber quebrantado su primera fe. 13 Y también aprenden a ser ociosas, andando de casa en casa; y no solamente ociosas, sino también chismosas y entremetidas, hablando lo que no debieran.”

P.D.3.: Esa Myriam Hernandez aguantaba mucho, estaba guapetona la señora…

Disculpas públicas

"Lo siento de veritas"

Empezó este nuevo año malicioso del 2014, este año de mundiales y viajes con la tarjeta de Crédito Fácil Codensa, este año que vaticina ser una “berriondera” en pasta gracias a Falcao, Francisco el Papa grande y bello, Juanma y las bobadas de los uribistas, con películas de la Biblia que llegan a un público fácil y cautivo pero que, sobre todo, utilizan historias por las que no tienen que pagar derechos de autor (ojalá hagan una de Sodoma y Gomorra para gusto del Procurador). Pero como no todo puede ser felicidad y cabalgatas traquetas que les cambien el acento a los pastusos, pues como lo leen en el título, vengo a disculparme porque aprendí de mi maestro José Obdulio que peca y reza como muchos.

Sí, así como lo oye estimado caballero y elegante dama con la camiseta del Nacional, así como lo ve querido radioescucha que ve realities y monta en bus gozando Tropicana Estéreo y yendo a conciertos de La Vallenata (chévere). Creo que es hora ya de disculparme por tantos agravios a la poca inteligencia de algunos, los que se ponen un poncho y luego van a comprar productos Postobon (los refrescos de Colombia), los que se molestan porque los extranjeros nos digan “narcos” a todos mientras ven “El Capo” y “ Las Muñecas de La Mafia”.

Quiero en verdad disculparme con todos aquellos que he ofendido, pues, aunque no tengo la verdad revelada, no debía exponer de una manera tan gráfica su sordera audio-genital (léase: se les dice algo y se hacen los huevones); quiero disculparme con los políticos porque no es su culpa ser ladrones de profesión y de oficio, como dijo un comediante ‘ser unas buenas personas atrapadas en el cuerpo de un hijueputa’; quiero disculparme con los electores porque yo no soy nadie para refutar la obra mongólica de dios por seguir votando por los mismos o peor aún, creer que con el voto en blanco van a salvar algo de la porqueriza; quiero disculparme con los que ven tantas telenovelas porque sino quién va a hacernos el desayuno o a lavarnos el auto.

También me disculpo por mi snobismo barato que me sirve para criticar a la gente “loba” y horrible que abunda en estos espacios virtuales (se salieron de su tradicional aguamasa y entraron a Facebook), me disculpo por ver la ignorancia campante que adorna no solo al colombiano sino al humano promedio… porque eso de viajar sí que le abre los ojos a uno oiga! Se “cae de la cuenta” que el mundo es estúpido por donde se lo mire y se lo aprecie (o desprecie).

Lo siento en verdad por poder ver un poco más allá de la mano firme y el pulso armado de Uribe y sus comediantes del Centro Democrático (con las dos palabras me hacen soltar la carcajada) que ven en Osqui Ivancho Zuluaga la fórmula “Munster” para volver al poder en muñeco ajeno, lo siento por saber del pasado de José Obdulio o de ese muchacho que nos ha servido tanto en la Aerocivil para mandar cargamentos al país del norte, lo siento y prometo que este año no diré nada fuera de mi normal sátira cuando se quemen en las presidenciales tratando que hasta los perros voten (o los militares que no distan mucho).

Me disculpo de antemano con la izquierda democrática que no sabe en dónde carajos está parada y sigue diciendo “imperialismo yankee” cuando al único con esa denominación que conocen las nuevas generaciones es al Daddy “El Cangri” Yankee, a esa izquierda que odia que les digan mamertos pero siguen sin bañarse bajo sus boinas y sus ponchos, bajo su discurso añejado a punta de canelazo en la plaza Che y creyendo que pasarse 15 años en una universidad pública junto al MOIR o a la JUCO es una forma de vida.

Me disculpo con los verdes que solo me producen risas queriendo ser fuerza de tercería cuando meten al oportunista de Peñaloza con su relleno fluido que se acopla a cualquiera que le suelte un poco de mermelada mientras habla de ecología y bolardos. Y me disculpo con ellos por no entender su hoja de ruta.

Quiero disculparme también de manera sentida y sincera con el mundo en el que vivimos, quiero decir “lo siento” por ser un verdad (amañada) incómoda, un completo hijo de puerca que se cuestiona todo y que se rebela contra todo (y soy rebelde, hasta en la forma de cag… cantar!), que solo puede ser convencido por la razón y no por la fe o la fuerza, mucho menos por la crítica vacía, frases de cajón o con imágenes compartidas por Facebook (like si estás de acuerdo).

Así pues, doy a diestra y siniestra disculpas públicas por no pertenecer a sus religiones, partidos o sectarismos extraños, me disculpo por no ser otro más que se pone la camiseta solo porque la Selección (o “seletzión) va al mundial o porque Teófilo es un dios, me disculpo por no querer montarme como muchos en el tren de la victoria cuando no apoyé para nada a ese equipo lleno de gentecita extraña.

Me disculpo por todo lo que voy a decir este año codicioso porque vengo es con toda la yuca, vengo con las ganas de cerrarles el hocico a más de uno con sus cosas banales o superfluas, a callar a las masas bobas de la autosuperación “vaselínica” llenas de energías de deficiencia mental con el universo, a silenciar a todos los intolerantes que piden tolerancia con sus trivialidades teológicas y que vienen a creerse mejores solo porque tienen un amigo que los ama (los ama). Ah, y de paso dejo mi disculpa sentida con los reguetoñeros que ahora se creen músicos cuando su música solo sirve para restregarse con una fémina en alguna fiesta o cuando se acompaña del vallenato para arreglar la fuga de gas o de agua en la casa… ah y para hacer aseo o vender Loquiño en los buses.

Mil y mil perdones y que comience la fiesta de los hogares colombianos de este año en “portuguesinho” y sin visa para un sueño en “las Europas”, y mil perdones a la tarjeta de Crédito Fácil Codensa que van a reventar con esas ínfulas de lavaperros de la mafia, de “monecos” de la mafia.

P.D.: Tal vez sí sea un completo hijo de puta, pero cómo no serlo si aprendí de unos completos maestros como aquellos que no menciono acá. Ni perdón ni olvido rezan algunos como yo.

"That's f#$ing right, babe"

Antes de Criticarme, Intenta Autosuperarme!

"Me encontré!"

Las historias asombrosas de la gente que alcanza las súper metas cada día nos llegan más, sea vía Facebook o vía Coelho, todo es posible ahora, sea gracias a la fe, a la voluntad o a meterse en un reallity. Tenemos ejemplo tras ejemplo de cómo se deben hacer las cosas para alcanzar la felicidad tan anhelada, de ser exitosos y completos.

Gente que pinta con los pies, toca guitarra, que ganan medallas olímpicas a pesar de ser ciegos, Vicepresidentes que llegan a ese cargo sin siquiera tener cerebro, precandidatos presidenciales que ponen vallas sin siquiera saber hablar, etc., son los lugares comunes de muchas fotos que se pasean por la red; solo debo decir: bien por ellos. Claro que los admiro y que son casos extraordinarios, pero de ahí a que todo el mundo se valga de eso para decir que no alcanzamos nuestros objetivos por falta de fe o de tenacidad, hay mucho trecho.

Hace algún buen tiempo inicié a trabajar en una empresa en el área de ventas (no voy a decir nombres) y obviamente uno debe meterse en un curso de inducción en el cual le enseñan, no solo los valores propios de la compañía, sino las metas, objetivos y la motivación para cumplir a cabalidad todo lo que exija la empresa. Es todo un karma! Hay que sonreír como idiota y asentir ante toda babosada que diga el orador de turno, alguien que por derecho propio se ganó ese lugar de estar aburriendo a otros con lo que ya lo han aburrido a él. Pero generalmente los encargados de estas charlas son personas que se han comido bien el cuento, que se han metido en la cabeza esa pasión eterna por las historias asombrosas.

Es que ahora que nos salvamos de los mayas, el tema de la autosuperación es más poderoso que nunca; ahora que vivimos en un mundo que nos aprisiona a cada momento, necesitamos algo de que asirnos para sustentar nuestras manías diarias.

Y así pues, ha nacido la superación para “dummies”, la auto superación babosa que llena, que digo llena, colma los anaqueles de cualquier librería en busca de incautos que llenen los bolsillos de los pseudo escritores o pseudocomediantes del despecho: esos escritores sin escrúpulos que se jactan de llenar página tras página de hilarantes conversaciones para reflexionar lo absurdo.

Porque bien que las religiones nos han llenado la cabeza durante miles de años con superchería divina para acallar nuestras penas y de paso nuestro sentido común, pero desde hace algún tiempo llegaron los autores del crecimiento personal que utilizan amalgamas extrañas para así vender soluciones baratas pero bien acomodadas a cuanto menguado se les cruce por el camino.

Pero vamos por partes; el cuento del crecimiento personal va más allá de mis odiados Paulo Coelho o Deepak Chopra, esa cultura barata del “new age” de despertar conciencia con granos de trigo reforzado viene desde los hippies (mugrosos esos) que intentaron resolver la ecuación de la vida con yerbas fumadas y ácidos perláticos. Luego vino el yoga, el panteísmo y la moralina que se refritaron para el consumo de las masas. Ahora se consolidan esas nuevas cositas con fundamentos de todo tipo de religiones: hinduismo, budismo, islamismo, pendejismo y también un poco de cristianismo, para que sus ávidos pero volátiles consumidores regidos por el Papa no se sientan que están incursionando el la magia negra (pero ven con buenos ojos a Harry Potter y la Piedra de Afilar).

Claro que el máximo exponente la “estupidización” colectiva de almas débiles y en pena es mi señor Paulo, el Coelho ese que se impone en librerías y semáforos desde que publicó su Best Seller “El Alquimista”. A los católicos de mente blanda les fascina el condenado ese, más allá de que el solo título hable de magia negra que tanto critican y que tanto prohíbe la amada iglesia. Cada frase acartonada de ese cuento mal copiado (porque es una copia barata señoras y señores) muestra elementos básicos del cuento para niños pero llevado a una forma en que una mente infantil se crea adulta por leer unas cuantas palabras altisonantes. Nada más.

Mi altivo esnobismo me hace desdeñar casi de inmediato a tal comediante, pero no entraré a decir que las masas son ignorantes e iletradas y por eso aman al mercachifle ese, no señor! Tampoco diré que la falta de carácter y de disposición a la verdad sea la que llene las mentes baratas de mentiras cálidas de ese señor, faltaba más! Haría mal yo al llamar “consumistas ignorantes” a todos aquellos que degluten tan insípido platillo de la literatura boba, nunca! Simplemente me dedicaré a decir que deberían evaluar un poco mejor lo que leen, decirles a viva voz que el amado Almanaque Bristol contiene información más valiosa e interesante que leer “Las Mil y Una Noches” del Brasil, decirles que las verdades a medias son peores que las mentiras completas.

Los libros de autosuperación personal camuflados de historias trascendentales explotan, además del bolsillo, el común imaginario del ser humano, esa fascinación por los presagios y los adagios místicos y mágicos, de esa información vedada a los ojos del incrédulo haciendo así al lector parte de una élite iluminada y privilegiada por obtener tales poderes de prestidigitación camuflada con camándulas y frases de la Biblia (aunque no tengan ningún sustento científico de ello). Por eso es que desde el oráculo de Delfos hasta el “Waltermercadismo” la humanidad ha estado fascinada por todo aquello que parezca venido de una fuente divina (y ovejuna) que le libere de la opción de pensar y de cargar con sus propias culpas. Confiar en cuentos y en sueños es seguir la voluntad divina, porque “los sueños son el lenguaje de Dios”… por ello, con esa simple frase se salva el alquimista aquel de entrar en a brujería que su público católico tanto desprecia (así hagan novenas y rezos a muertos).

Pero pongamos más en claro la sapiencia superflua que emana de ese manantial de babosadas brasileras; toda frase que declama en su aclamada obra del consumismo sentimestrual tiene un esnobismo bobo venido del sentido común (que no es el menos común de todos): “Cuando deseas alguna cosa, todo el Universo conspira para que puedas realizarla”… Realmente, frente a tal afrenta contra la razón del causalismo antropomórfico acomodado al sustancialismo cosmológico con un toque de “pendejismo” egocentrista, quedo totalmente sin palabras. Y eso que no me quiero meter de lleno contra el tal Riso ese pariente de Chichorizo, que en sus frases vacuas enseña cómo se debe enredar a alguien para que se sienta especial viendo el amanecer sin metas claras en su vida. La verdad, estos autores son prueba fehaciente de que los humanos solo utilizan el 10% de su capacidad mental, porque si se esforzaran un poco más creo que despreciarían a toda esa sarta de eufemismos de la misma manera en la que descartan a los unicornios rosados que habitan en los zapatos.

Además me imagino a las verdaderas grandes mentes leyendo a estos éxitos de la autosuperación, a Einstein pensando que la materia es igual a la masa por la luz que ilumina el alba cada mañana por la ventana al cuadrado, o a Galileo Galilei diciendo “a pesar de todo se mueve, pero como las mareas que van y decrecen sobre la playa de los sueños”, o a Torricelli afirmando que “vivimos en el fondo de un mar de aire, pero un aire esperanzador de amor y dicha, cual árboles al respirar”. No, ellos solo hicieron las cosas y no se pusieron a reflexionar sobre lo ridículo de la condición humana, como lo dijo Konrad Lorenz “La verdad en la ciencia puede ser definida como la hipótesis de trabajo que mejor se ajusta para abrir el camino a la siguiente mejor ajustada”.

Por ello digo que basta ya de superación personal, basta de Milo para el ama (donde la meta la pones tu) y hagamos nuestro propio manual de crecimiento interior (como si los calzones debieran crecer) y digamos que antes de criticarnos, que intenten Autosuperarnos y así poder usar todo el tiempo frases reales como mantras, sin idioteces y con argumentos un poco científicos, porque recuerden lo que dice el poderoso Friedrich Nietzsche: “La salvación de la humanidad depende más de la nutrición que de una curiosidad teológica”. Yo añadiría, incluso más allá de una curiosidad mercantilista para almas maltratadas.