El gusto por la muerte

'Colombiana Blade en el calor de la batalla'

El escenario es muy sencillo y bien sabido por todos los que habitamos en la tierra del realismo mágico de la hamburguesa a mil: guerrilleros y soldados rasos matándose unos a otros para la diversión de muchos, unos que se llenan los bolsillos (los más 'avivatos' e inteligentes del paseo) y otros la jeta diciendo que hay que darle bala a todo aquel que no esté de acuerdo conmigo, de esos que se santiguan y comulgan en la pulcritud de vivir en su torre de cristal cuando solo son 'patriotas' de cafetería.

Como buen colombiano promedio son unos gamines de los foros y los blogs y se ufanan de ser ‘servidores de bien’, de ciudadanos modelo, pero salen a robar al Éxito y a saltarse la taquilla de Transmilenio (como si la verdadera gente rica que se creen viajara en ese transporte de carga para reses) y creerse millonarios publicando la morcilla que comieron anoche a 50mil pesos. Son esos mismos que dicen que ‘en la guerra todo se vale’, menos cuando se utiliza esa premisa contra ellos, ahí si lo califican de ‘guerra sucia’ y demás.

'Uytz cuánta gente de bien que somos'

¡Fantoches!, fantoches como el supuesto hacker que era un duro para tumbar y hacer ‘vueltas’ en la red, hablando y ufanándose de que era el patriota más grande del país, un ‘súper agente del recontraespionaje’… Se rasgan las vestiduras con la terrible tragedia de los niños de Fundación pero se ríen y se mofan de los muertos de Soacha, de aquellos simples jóvenes que estaban buscando un trabajo y terminaron vestidos de guerrilleros en los infames ‘falsos positivos’, ahí si apoyan la pervertida visión maquiavélica de Uribe para decir que ‘si están muertos, por algo será… no estaban haciendo nada bueno’. Idiotas útiles los llamaba Marx (ahora me tildarán de guerrillero sin siquiera haber leído el prefacio de ese señor).

Yo por eso digo sin miedo alguno, ya que los veo tan enceguecidos por la guerra y las armas y que aman tanto el olor a muerte en las mañanas como el detenido ‘hacker’ de la infiltración de los infiltrados, que vayan y pidan sus granadas en su guarnición militar más cercana y echen pa'l monte, tanto que hablan y vociferan, manden a sus hijos la manigua para que ese país sea de ellos cuando estén cargando tierra en el pecho. Sean patriotas y pónganse de carne de cañón en la Macarena para que de ahí en adelante sea todo perfecto en el país del Divino Niño... No son tan 'machos', pues ¡úscale! Vayan y enséñenles a los 'venecos' cómo se hace una democracia perfecta como en Colombia. Vístanse de Rambo con chancletas y poncho y peleen contra los que tanto odian solo porque eso dice el noticiero y un resentido expresidente.

'Shegó el lesherooo Shikitas'

Porque según veo en las noticias y las redes ‘asociales’, lleno de valientes está Colombia, lleno de gente ‘de bien’ a la que le hace ilusión acabar con las guerrillas sin siquiera conocer cómo se puede esconder alguien con un arma detrás de un palo durante días, aquellos que son bravucones de redes y de esquinas que ni siquiera prestaron el servicio militar, aquellos que viven ‘enpeliculados’  creyéndose que viven en una película de Hollywood y que, igual que Rambo acabó con el Vietcom, acabar con los muchachos del monte es tan fácil.

¡Qué risa me dan!, se creen héroes de la patria y no saben ni empuñar un cuchillo de la cocina, ¿así piensan 'acabar' con la guerrilla y sus secuaces? No saben ni escribir y se creen 'gente de bien', ¿así quieren acabar con la politiquería? ¡Despierten! Que el único bobo que hace política sin saber ni leer es un delfín rojo y Pachito que es todo ternura y todo candor, así que no se mientan que desde ese 'café internet' (o 'internetz' para que me entiendan) no hacen más que rebuznar como los cuadrúpedos borregos que son.

'Calma Yeitzon Stifen'

La ignorancia que campea acerca de la guerra es lo que los tiene así, creyendo que con echar glifosato y napalm a todo lo que se cruce ya se puede arreglar el país, que tiñendo los ríos de sangre y los campos de cadáveres Colombia llegará a ser esa Europa que tanto sueñan por conocer, que cuando no quede ni un solo guerrillero los campesinos van a poder producir hasta más no poder y que la gente va a andar contenta por las calles, cuando lo que realmente ha retrasado a el país es la ignorancia y la desigualdad de oportunidades, el caldo de cultivo de todo conflicto armado en el mundo.

Así pues os digo, vayan ‘en chingo’ como dicen los mexicanos y dejen en paz Facebook, Twitter y demás, cojan un cuchillo grande de la cocina y métanse al Magdalena Medio a ‘quebrar’ a todo ‘guerrillo’ que encuentren, ármense de valor y hagan lo que cómodamente mandan a hacer a los soldados, a ver si los hijitos de Uribe, Tomás y Jerónimo’ van a estar al lado suyo, a ver si los inmaculados hijos de Oscar Iván (que son una lumbrera, sobretodo para chuzar) les van a cubrir las espaldas… eso sí sería hacer patria… ¡Los vi!

'Más peligrosos que Dora la Exploradora y su monito'

¿No les gusta el olor a muerte? ¡Pues corran y peleen, tanto que se creen! ¡Fantoches!

P.D.: Qué lindo que haya llegado Pachito Santos a la campaña del Centro Democrático, el palo en la rueda que hacía falta... ¡Enhorabuena!

El Superhombre del siglo XXI

"Lo sabía"

Enhorabuena, después de tantas catástrofes, masacres, noticias del entretenimiento y cosas por el estilo que tenemos que aguantar estoicamente día tras día en mi nación soberana, por fin ha llegado algo digno de celebrarse, algo que esperábamos los colombianos de bien hace mucho tiempo, la gente linda, pudiente y pujante (porque somos bien pujantes): A mi aguadeño del alma, a ese hombre de “fierro” que dirigió y digirió con pulso armado y con corazón grande mi república bananera ahora se lo ha escogido entre los más grandes próceres de la historia colombiana como “El Gran Colombiano”.

Y no es para menos, quién mejor que él para encarnar al Gran Colombiano y al gran hermano que tenía los ojos y los oídos puestos en la sucia prensa que lo atacaba, siempre presto a utilizar sus medios legítimos de escucha en el D.A.S. y en otras partes para llevar a Colombia a la gracia del señor? Nadie, o como dice el colombiano promedio: “Nadies”.

Porque este año es el regreso de los grandes, por ejemplo, en cartelera vuelve el hombre de hierro para reclamar su pedestal como el súper héroe más grandioso de la historia; así es como también, después de toda el agua sucia y llena de kriptonita que le lanzaron al cálido seno de mi expresidente, la sociedad se reivindica y nos lo devuelve a sus justas proporciones al convertirlo en un estandarte de valores y un dechado de virtudes.

La verdad es que no es descabellado comparar al héroe Kal-El del planeta Kripton con el expresidente críptico que tenemos: tiene poderes fascinantes que le permiten saber todo lo que pasa en la Casa de Nariño así en su época no supiera qué era lo que pasaba ni en el sótano de ésta ni en la sotana del Procurador. Su oído de tísico y su odio trifásico hacia “la far” solo era por el amor que le tiene al pueblo compungido de la América India que vino a limpiar. Él, como el Kriptoniano, es un faro de luz para la humanidad.

Yo sé que algún día (me imagino bajo el influjo de una pócima de algún archienemigo) se declaró a sí mismo como Bruce Wayne, como el encapotado ese que vigila con su mano paramilitar a Ciudad Gótica (coincidencia?), pero él no se anda por la sombras, se arregla su seno, se encomienda a la Santa Patrona y, luego de “jartarse” sus goticas de valeriana, sale a combatir el crimen, pero no de forma oculta, sino con todo el poder de su verborrea paisa y con su Twitter ardiente.

Por eso es verdad que él es nuestro superman criollo; y ahora que Superman vuelve sin los calzones por encima, pues así, de la mano de Christopher Nohlan o de la mano de J.J. Rendón o la del Espectador y History Channel, yo conmino a que vuelva mi Uribe así sea sin poncho, qué caray, pero que vuelva ahora, así sea en puerco ajeno cuando encuentre algún empaque vacío que se le parezca, sea “uribito”, ese cachorro que ahora corre libre por la pradera, o ya sea en el cascarón vacío de Oscar Iván Zuluaga, el niño monster ese que lo acompañó en la cartera de Hacienda en su mandato.

Es cierto que muchos izquierdosos y malpensados lo quieren ver de capa caída, con su pecho prominente en tierra o tras las rejas, esa gente mala que no ve todas las bondades de este hombre Tricentenario, de este adalid de la justicia. No ven que incluso no solo tiene súper poderes sino que, como Jesucristo, tiene doce apóstoles que le han guardado las espaldas para que no caiga en manos del mal. Así que se van a quedar con las ganas mamertos, porque es cierto que a Menem lo mandaron a la cárcel por vender armas y por lucrarse de ello, pero a mi hembro Álvaro no le pueden hacer eso porque él nunca se lucró de las armas que les dio a las Autodefensas Unidas de Colombia, él se las regaló (oiga bien, lávese las orejas) porque uno puede hacer con sus cosas lo que se le venga en gana; él demostró en su reinado de difuntos y flores y fosas y desaparecidos y terratenientes y cosas de esas que este país no era más que otra de sus fincas y por ello tiene plena potestad para entregar a sus muchachos lo que quiera, como hizo hace poco el bollo perfumado de Rodrigo Mesa Cadavid repartiendo olores y dinero a diestra y siniestra.

Pues ya lo dijo un amigo, que detrás de toda esa sátira que se usa para acusar a mi Álvaro, está el respeto, el amor y la admiración que se le debe profesar a este homúnculo delicioso que nos tiene en ascuas todo el tiempo a la espera de su regreso triunfal; quiero que las cosas vuelvan a ser como antes, cuando sus muchachos se llamaban con todas las letras A.U.C., no como ahora que les pusieron ese feo nombre de BACRIM (suena como una bacteria, pero es un antibiótico de amplio espectro: mata todo lo que se encuentre), dejémonos de eufemismos por favor!

Quiero que ahora que Andrés Felipe Arias (que es otro “lindo”) vuelva a las lides de la política sana y con tierras que solo los más cercanos al expresidente saben manejar, que dejen ya las absurdas acusaciones contra ese cachorro del imperio que solo quiere mordisquear un poco de la torta burocrática nuevamente. Quiero que Rito Alejo salga ya de esa cárcel maluca que le impusieron por lograr pacificar Antioquia (desagradecidos); que vuelva Papá Pitufo de las selvas norteamericanas y deje ya de comunicarse con José Obdulio a través de sus antenitas de vinil que detectan la presencia del enemigo. Que vuelvan todos por favor, los queremos libres!

Bueno, y si ya no hay de otra, pues que vuelva también Pachito, pero que vuelva al menos a las olimpiadas FIDES para que ahí si salga con todo su jugueteo y sandungueo  a hacer las delicias de grandes y chicos.

Así que esta decisión indiscutida de otorgarle a Uribe el Tótem de la salvación por parte de El Espectador sea el punto de partida para que todo vuelva al cauce del bien, con este súper héroe que nos guardará para siempre en su amplio y cálido seno paterno-materno, eres el “más” de todos los tiempos.

Y para aquellos que no les guste, pues bala señores militares ahora que ya tienen el permiso abierto para matar a todo aquel que tenga cara de guerrillero, izquierdoso o campesino, ahora que ya todo es posible en esa vida que se dilucida para los héroes de la patria. Porque al que no le guste, toca darle en la cara, por marica!

Y al que no me crea, acá está la prueba fehaciente:

http://www.elespectador.com/entretenimiento/arteygente/gente/articulo-429605-alvaro-uribe-el-gran-colombiano

Dejen a Pachito en paz

"Yo quiero que a mi me quieran..."

Se corre el rumor (aunque no sé si solo será eso, un rumor) de que un niño culto y del mejor talante está pensando en lanzar su candidatura por la alcaldía mayor de Bogotá, me refiero nada más ni nada menos que a Pachito Santos, a ese nene consentido que sale con cada fábula en todo coctel que se le encuentre.

Se que se barajan muchas posibilidades para tumbar a toda esa manada de payasos “izquierdosos” del poder, porque hay que recordar que desde que esa chusma libertaria llegó al Palacio de Liévano las cosas han ido de mal en peor, desde que se le da solo prioridad al ser humano y no a la infraestructura, como debe ser el compromiso de todo burgomaestre, la ciudad ha ido cada día de mal en peor.

Y es que la izquierda recalcitrante ha logrado hacer metástasis en el sistema político colombiano como un mal cáncer (como un cáncer de colon me imagino, porque se nos metió por donde menos esperábamos) y se ha apoderado desde hace ya varios años del mandato de los destinos de la ciudad positiva, esa que ahora solo parece impositiva debido al pequeño “dictadorzuelo” que adolecemos.

Es por eso es que me atrevo a decir que estoy totalmente de acuerdo con que mi Pachito se lance al ruedo político y busque recuperar ese espacio perdido por la oligarquía en Bogotá, porque Pachito es lo mejor que le puede pasar a esa ciudad. Recuerda, Pachito te da energía, la meta la pones tu!

Yo no sé por qué hay gente que no lo quiere, que no lo aprecia o simplemente se burla de él, si es una persona sumamente capaz de dirigir los destinos de cualquier guardería o jardín infantil, porque con su corte de infante puede conmover a todos hasta las lágrimas de cualquier cosa, incluso de que hay que electrocutar a los estudiantes revoltosos (y la razón le doy: dejen de joder y pónganse a estudiar carajo) o que no es familia directa de mi presidente del alma Juan Manuel Santos Calderón.

Porque imagínense, cómo no va a ser un lindo adorno en el Palacio de Liévano si ya fue un hermoso florero en el Palacio de Nariño… es el burgomaestre que necesita el pueblo, y sobre todo el títere que necesita Álvaro para mandar en puerco ajeno los destinos de Bogotá, después de que su primo (el de Pachito) lo traicionara y no se dejara mangonear. Pacho, mi Pachito es la opción ganadora: sin talante, sin fuerza de voluntad, solo repitiendo y aplaudiendo lo que hace don Ubérrimo y es un ser que puede hacer una pataleta de todo con solo tirarse al piso y contener la respiración hasta desmayarse.

Es un niño, un infante, un ser inocente que nada tiene que ver con esas falsas acusaciones de que quería montar un bloque paramilitar en Bogotá, se imaginan ustedes queridos lectores a mi “Pachis” haciendo semejantes cosas de gente adulta? Jamás sería capaz de pensar semejante atrocidad, a lo mucho lo que habría hecho es una pandillita para jugar yermis o a las escondidas americanas, al tin tin corre corre u otras cosas de los seres impolutos como él.

Además recuerden que él si ha sufrido los embates del terrorismo y del flagelo del secuestro, no como ese Petro malo que estaba del otro bando secuestrando… porque mientras ustedes y yo estábamos plácidamente descansando en nuestras casas él estaba secuestrado, privado de la libertad que tanto quiere quitar ahora y  estaba también privado de sus juguetes más preciados, de su caballito de madera y de su juego “Operando” (juego del cual sacó la idea de electrocutar estudiantes), estaba separado de los arrullos que él merece y de su mantita de bebé que le acompaña a cada lugar que visita. Por eso digo, es un acto no solo de buen proceder sino de restitución el que se vote por Pachito a esa alcaldía.

Ay mi Pachito, es que yo si quiero que a él me lo dejen en paz, que lo dejen juguetear como todo párvulo lo merece. Además recuerden que él mismo fue quien promovió el Mandato por la Paz con el fin de que el gobierno impulsara el diálogo con las guerrillas como vía para lograr la paz y erradicar el secuestro en el país, aunque ahora lo niegue o solo se ufane de decir que él siempre ha estado en contra de que se le entregue el país a esa manada de guaches de la guerrilla.

Por eso vuelvo y digo, con Pachito si me monto en el trenecito del saber y espero con ansias locas que se lance a la alcaldía, no solo eso, que la conquiste como ha conquistado nuestros corazones con su inocencia plena, con su corte juvenil (de juventudes Hitlerianas) y su hablar tan particular que nos muestra su alta cuna.

Así que invito a todos para que animemos y votemos por Francisco “El niño” para que la ciudad vuelva a estar más positiva que ahora, para que se reparen huecos y se dibujen “golosas” en todas las avenidas para que con Pachito, cogidos de la mano, saltemos de dos en dos, alcemos la pata y digamos adiós. Porque si él no llega a la Alcaldía me pregunto, como el grupo mexicano Maná: En dónde jugarán los niños… pero los niños de bien, nada de chusma.

Porque ya es hora de que erradiquemos a esa chusma comunista de los destinos de los colombianos, Pachito Alcalde!

El Caballero de la Noche desciende!

"Álvaro, no te reconocí!"

 Esta semana ha sido una semana fascinante: he estado contento, feliz, dichoso, casi pleno y he reído de tantas maneras que casi no puedo recordarlas todas. Ha sino una semana de saberes y experiencias nuevas, de algunas que creía olvidadas y de otras que nunca se repetirán…  Son los placeres y pocas recompensas que deja esta montaña rusa en la que se monta uno desde el momento en que nace.

Me hicieron reír eventos importantes y superfluos, pero debo decir que escribí en Twitter hasta cansarme del evento deportivo y cultural más cómico de la temporada de chistes en la escena política nacional: El Libro de Álvaro Uribe Vélez.

Mi ex es fabuloso, es fabulantástico en todo su proceder de prócer, su megalomanía, sus arrebatos (Amparo Arrebato le llaman la negra más popular), su risa, su prosa prosopopéyica, su adicción al trino (porque como dije: hijo de pájaro nace trinando) y su humor desmedido que invoca a todos a reírnos hasta despernancarnos, hasta Ordoñarnos de la risa (y eso sin procurador a bordo).

Es un ídolo, es un dios, un hombre titánico de proporciones hercúleas (que anda siempre de Hércules, Herculito y Herculón) que nos fascina cada semana con un nuevo logro, con un nuevo apunte, con una nueva gracia de mono entrenado, de mono oficinista (como la Oficina de Envigado), con nuevas goticas de valeriana y con tintos sobre burros.

Lanzó como granada en pueblo muerto su nuevo libro que reúne toda su biografía (Biografía Cartoon, de Cartoon Network) en donde cuenta tantos vericuetos de su prontuario que quedé frío, quedé en shock para luego ser sacudido por todas las revelaciones que me indujeron a un estado que casi acaba con mi pobre humanidad, con un estado de algarabía y risa incontrolable frente a toda la verdad de este “Capulina” local.

Aunque dejando por un lado lo jacarandoso del libro, debo admitir que por un momento me alcancé a asustar con el título que pusieron en la revista Semana “Álvaro Uribe se confiesa”… yo pensé para mis adentros que mi obnubilado líder se había descachado y había contado todo lo que se hizo a sus espaldas en sus 8 años de mandato y que se había presentado ante esos jueces terroristas que quieren verlo en el cadalso. Me imaginé que toda la chusma de la izquierda mugrienta del país estaría celebrando en las calles con “canelazo” bailable al son de Pablo Milanés y Silvio Rodríguez la entrega a la justicia del paladín del Ubérrimo.

Me volvió el alma al cuerpo cuando me di cuenta de que solo era una expresión mal interpretada para anunciar la salida de este libro de chistes “No hay causa perdida” (o como dijo un amigo “No hay bala perdida”). 

Ahora si mi Álvaro ya contó todo lo que tenía que decir desde hace mucho tiempo: sus relaciones interpersonales, su entrega irrestricta a la política, sus mensajes y sus amigos, sus vecinos, conocidos, allegados y amores. My president ahora es todo un literato… y no es para menos, lo publicó la editorial Pinguin (nombre de más gracioso para el pequeño mandatario, no solo por la referencia de “culibajito” que le puso un escritor colombiano, sino que me recuerda a otro ser admirable y sumamente tierno: Chilly Willy, el pingüinito que salía en las caricaturas del Pájaro Loco… y que conste que lo de pájaro no es por Uribe ni por su santo padre, es una mera coincidencia).

Y es que al doctor si cabe compararlo con el pingüino, ya que no habla más que chistes, es chiquito, anda enfundado en sus trajecitos que no le alcanzan a cubrir sus carnitas y sus huesitos (no recuerdan la vez de los reyes de España?) y además exuda por todos sus poritos una ternura propia de la delicadeza de un ser evolucionado en la mesura, el acato y el aplomo.

También me sorprendió que su libro tenga un nuevo estilo de escritura, ya que no viene en capítulos como todos los demás (obvio, mi presidente de mi corazón crea nuevas formas todo el tiempo) sino que viene escrito en bloques: Bloque Centauros, Bloque Cacique Nutivara, Bloque Calima, Bloque Capital, en el último en donde habla de Pachito y sus juguetes, Bloque Invercolsa, Bloque Tranquilandia, etc.

Es que mi eminencia tiene cuerda para rato, para escribir más libros, biografías y enciclopedias, porque Álvaro es como la energía: no se crea ni se destruye, solo se confiesa. Habla con su corazón en la mano, con ese corazón firme y con su mano grande (como la que les enseñó a sus hijos en la zona franca), con lágrimas en los ojos acerca de lo humano que es y de lo que debió pasar después de que la guerrilla mala matara a su padre y luego quemara su finca (como dicen, matar dos pájaros de un tiro), con su humor digno de un segmento propio en Sábados Felices.

Pero debo admitir que lo que más me sorprendió fue que hiciera una revelación de magnas proporciones, y no me refiero a que el conchudo de Chávez le dijera que era todo un centauro del imperio (no era cachorro porque a él no le gusta el Puppy Chow), ni que las liberaciones de la operación Jaque se basaron en la película Ocean’s Eleven, ni que después de los Once de Ocean vienen los 12 de Uribe y los 14 cañonazos bailables, no señor! Lo que me sorprendió fue que revelara su identidad secreta y dejara al descubierto su lado más heroico: que él es Bruce Wayne!!!

No podía darle crédito a mis ojos, pero no por tamaña revelación, sino por haber yo estado ciego por tantos años y no haberlo reconocido en su traje negro, en su búsqueda de la paz por medio de tácticas oscuras y de dinero por doquier…  Además porque yo si veía a mi ex presidente como un héroe, pero más cercano al Súper Agente 86 (o era 82), terrible operario del recontra espionaje, pues por todo eso de las chuzadas, por lo del D.A.S. o por lo que se chuzaba a sí mismo para decirle al mundo que le iba a dar en la cara por marica.

Pero no! Claro que es Bruce Wayne, claro que es el caballero de la noche, de las sombras, claro que anda buscando solo el bien por medios non santos, claro que es todo un millonario, un chico privilegiado (él mismo lo dice) que busca hacer justicia por sus manos y vengar todo el daño que esos terroristas le han hecho a él y al país, pero sobre todo a él.

Lástima que ahora esté en la última faceta del cómic de Bob Cane, en el cual ya desciende y es atacado por todos sus enemigos, más ahora que su identidad ha quedado al descubierto… es triste que se haya entregado tan fácilmente y no siga combatiendo desde su guarida, desde la Casa de Nari, desde su Paracueva al crimen desorganizado y a sus bandas emergentes. Que ya no esté acompañado por Job ni por el doctor ternura (ahora lo entiendo, entre ternuras se atraen) ni por su fiel mascota el Batiperro, encarnado por Andrés Felipe Arias.

Solo espero tener ese santo libro en mis manos muy pronto para leer cada comisura de él y saber en qué termina toda esa odisea, qué pasó con sus enemigos y responder tantas preguntas que me saltan a la cabeza después de esa enorme revelación:

·         Era cierto que no era amigo de Pablo solo porque éste no frecuentaba a sus empleados?

·         Por qué dejó que encarcelaran al Batiperro?

·         Era cierto que se inspiró en Gabo para escribirle una carta a Santoyo para decirle que no se deje atrapar en su laberinto?

·         Habla en su libro descarnadamente o descaradamente?

·         Quién era el Robin de ese Batman paisa, era Santoyo, era José Obdulio, era Job? Queremos nombres e identidades!

·         Cuando bailó con Lucho en la campaña era una muestra del Batitwist?

·         Cómo le hizo María del Pilar Hurtado para enfundarse en el traje de Batichica?

·         Qué carga en su Baticinturon aparte de su navaja y sus gotitas de Valeriana?

·         Cuál era el papel de Pachito en esa obra cómico musical, era el payasito?

·         Rito Alejo del Río fue su aliado sin escrúpulos conocido como Azrael?

·         El Baticóptero era patrocinado por Pablo Escobar y la Aerocivil?

No, no podré conciliar el sueño hasta que todas esas respuestas vengan a mí en ese libro mágico bendecido por el Procurador!

Santa cachucha!

Na na na na na na na Uribe!!!

P.D.: En serio, hace mucho tiempo no reía tanto en comentar una noticia, gracias, muchas gracias en verdad divino rostro por haber iluminado a este señor en escribir su “beatografía” de canonización!

P.D.2.: Álvaro trina tanto en Twitter que deberíamos ponerle otro nombre, tal vez Trino Epaminondas Tuta, como el personaje de Romeo y Buseta encarnado por el ahora Honoris Causa Jorge Velosa.

Les dejo el tema original de Batman para que también se acuerden:

Na na na na na na na na Batman!