Todo da Cáncer

'Maldito y sensual cáncer'

Estamos en la era de la súper carretera de la información, el internet (o la internecs) nos llena de datos sumamente importantes como noticias y demás que nos sirven para saber a cómo cerró el yuan o cuánto vale una mazorca en Bolivia, cosas importantísimas. Pero también nos llena la cabeza de una sarta de mentiras o de banalidades como la supuesta alineación del universo con el planeta tierra, con el centro de la ‘galatzia’, cosa catastrófica que nos iba a dejar a oscuras durante unos días como para que reflexionemos en Alá, Alé (tú y yo, alé alé alé – Ricky eres mi héroe), Yahvé y demás… finalmente no pasó nada, como siempre.

Pero la cosa más jodida que se presenta en este mundo de pseudo estudios y verdades a medias pegadas con la primera baba de la mañana es la información del cáncer. Sé que es una cosa muy grave y seria hablar de una enfermedad tan terrible y delicada, pero lo que me parece más grave es que supuestos científicos de todo el mundo hablen con propiedad de cada cosa que atañe a semejante mal.

Vamos por partes: unos dicen que no existe, que todo es un complot de las grandes farmacéuticas para tenernos controlados con los Illuminatis a bordo; otros dicen que sí existe y que estos ejes del mal que venden pastillas ya tienen la cura pero que no la venden porque se les acabaría el negocio (socio); otros afirman que es solo una reacción alérgica al medio ambiente que se ha deteriorado por culpa de los reptilianos, y etc., etc., etc.

'Eso con tanto color debe ser cancerígeno,
de la corporación Umbrella'

Estudios y comparaciones aparecen en todo el mundo, cosa que uno ya ni sabe qué carajos creer, lo más importante para aprender de todos estos supuestos estudios de universidades de todo el mundo (la universidad ‘Patito Feo’ y demás) es que todo, absolutamente todo da cáncer... hasta el Whatsapp te da cáncer en los dedos.

Empecemos: que si comes manzanas convencionales te da cáncer porque se oxidan muy rápido y te oxidan por dentro, que si comes banano te sale banano en el banano y juaz, te engordas, que si comes mandarinas te cae la maldición del chiconguña porque te hace ‘dulce’ para el moscorrofio ese, que el microondas te modifica el gen porque como es hecho de energía termonucleónica obviamente te da cáncer hasta en los testigos. Que si comes carne roja te crecen tumores por todas partes, que si comes pollo te salen tetas (si lo dijo Evo debe ser cierto); también se asevera que el wirififi y las ondas electromagnéticas con las que vivimos alteran el cromosoma 21 (el que lo entendió lo entendió) y cambian las ondas alfalfa que regulan el sueño, que te salen protuberancias y que de pronto se te tuerce hasta el ojete por tanta ‘radiación’… dicen otros entendidos que la mariguana te da celulitis… Oh mon Dieu!, ¡se me corre el DIU!

'Vean cómo me quedaron por tanto pollo'

Sigamos: que si tomas Coca – Cola te estás embutiendo como 235764 cucharadas de azúcar y 78 grados de colorantes que de paso te broncean (azúcar, flores y muchos colores, como las Chicas Súper poderosas), que el cáncer es un hongo curable como el que le inocularon al pobre de Chávez a través de su sudadera elegantísima, otra delicia es que la luz halógena te daña las pupilas y de paso las papilas gustativas (vaya una a saber porqué c&%o) y que la comida mutagénica de las grandes corporaciones te dañan el hígado el vaso y te llenan la copa del cáncer hasta el infinito y más allá.

Así pues, todo da cáncer, la piña, la guayaba (por el gusano interno), la soya, el Nestea (sea con o sin gas)… por eso ya no sabemos qué demonios comer porque vaya a ser que le de un cáncer en las pestañas o en las uñas o en las mucosidades matutinas. Y ahora que se murió Chespirito ‘¿quién podrá ayudarnos?' ¿Tal vez Merck o Merkel o el poderoso Obama? Vaya a saber uno…

Por eso yo propongo que volvamos a la era de las cavernas en la cual las personas vivían muchisisisisisísimos años sin penicilina o sin microondas o sin elementos sanitarios básicos, una era de oro donde Matusalén y toda su corte (y sus cohortes de paso) vivían de lo lindo rodeados de ovejas y cabras (no cabros porque los pasaban al papayo) y duraban como 900 años, una era hermosa donde sin bañarse (porque el jabón también da cáncer y Capricornio) se reproducían más que las arenas del desierto y eran más saludables que una sal de frutas.

'!Matusalén Sabeeeee!'

Arrojémos entonces todos esos aparatos del mal, el televisor que les gusta tanto, la nevera, el calentador, las ollas (porque el teflón también mata), la arrocera, los platos de porcelanicrón, etc. y volvamos a prender leña y a cazar animales en la pradera para así volvernos sanísimos y vivir hasta que San Juan agache el dedo.

Queridos hermanos, entreguemos nuestros bienes y paguemos a todo mercachifle que venga con cara de sabiduría amazónica, de la pacha mama o de olores ancestrales de la India y evitemos todo el cáncer hasta en el horóscopo.

P.D.: Y eso que no hablé de los enemas de sales minerales y sodas caústicas que hay que mandarle al pobre colon para que se purgue, cosa linda por la que pagan un jurgononón de dinero en Vida Plena y demás lugares ‘chafas’…

P.D.2.: Este blog es patrocinado por las grandes compañías farmacéuticas de mi cuadra para que les de cáncer de medias y tengan que comprar más en su tienda de confianza. 

Disclaimer: Este blog no pretende ofender a 'nadien', sean judíos, pentecostales, católicos, mormones, árabes, musulmanes (sobre todo a esos berriondos) y ningún animal o creyente fue lastimado en el escrito de estas lineas (toca andar por la sombrita vaya que le peguen su guarapazo los buenos muchachos aquellos)

El vegano interno

"Pero que zanahoria más sexy..."

Vengo a hablar de un tema que me apasiona (pero no mucho porque la pasión es enemiga acérrima de la razón) y es el consumo de alimentos. Muchos que me conocen sabrán de mi fascinación por la comida, sobre todo la chatarra, y por mi apetito casi sin límites, sin contar con mi paladar “piquisabroso” que me hace gastar más de la cuenta mes a mes.

Pero hace poco que entré a la onda de la seguridad alimentaria empecé a cuestionarme el alcance de mis comilonas en mi vida diaria. Es cierto que he tratado a mi cuerpo como a un vil basurero durante muchos años, entregándome sin delaciones a los placeres bajos de las comidas saturadas, los refrescos de cola que pueden deshacer una carne en una noche y a los alcoholes que tanto me alegran. Pero en algún momento decidí parar esa ingesta maligna, no del todo porque el “trancazo” puede ser mortal, pero sí paulatinamente para así limpiar un poco mi cuerpo no tan decadente de más de 15 años de groserías alimentarias.

Y arrancó esa mórbida curiosidad de saber cuántas calorías hay en un brócoli y el proceso de la insulina en el cuerpo después de consumir una gomita de azúcar; miles de páginas de información hay para consultar en internet y millones de recursos para saber cuán gordo, flácido o patético es uno. Encontré también centenares de teorías acerca de cómo rebajar algún kilo de más o cómo colocar la pierna para que el ejercicio abdominal sea más efectivo.

Al principio me parecieron un poco superfluas algunas de las lecciones que aprendía, pero luego me di cuenta de que era verdad, que había maltratado mucho a mi pobre pero delicioso cuerpecito, que estaba someramente sano de pura buena suerte y de buenos genes, porque de otra manera habría ya fenecido con semejante desastre gástrico.

Así pues, poco a poco empecé a cambiar mis hábitos alimentarios de la mejor manera que pude, eliminé muchas de las grasas transexuales que ingería, abandoné el pollo porque mi maestro Evo Morales con su asezorra de modas Nathalia Parïs ya habían pregonado a los cuatro vientos de que ese alimento lo volvía ultra gay a uno pobre, abandoné (parcialmente) mi ingesta de bebidas carbonatadas y me la pasaba tomando solo agüitas y un poco del Té Chino del Doctor Ming (muerte a Ming!!!!).

Eso está muy bien, he aumentado mi capacidad intelectual (aún más), vivo más ligero y menos congestionado y mi organismo ha logrado deshacerse de muchas toxinas que acumulé por años (p.s. alguien ha visto alguna vez una toxina?)… obviamente no iba a acabar con todo en contados días, pero he de decir que me ha servido mucho.

Entonces uno empieza a comer “mejor”, con brocolitos y lechuguitas que calman el apetito; porque antes para bajar de peso solo se hacía ejercicio y listo… pero ahora toca saber cómo funciona el ciclo de Krebs, los adipocitos, los desenfriolitos, el ATP, el ARN, la EPS y demás siglas extrañas para quemar esas feas calorías y ponerse regio. Que 20 litros de agua por hora para limpiar el organismo, comer galletas integrales que le van desintegrando los testículos a uno, nueces para remplazarlos, aromáticas y matecitos.

Y así poco a poco uno va bajando la ingesta también de carnes porque tienen muchas hormonas, porque el ácido ha sido malo, porque hay que digerir mucho tiempo y por no sé cuantas bobadas más.

Pues así fueron trasncurriendo mis días con sus noches hasta que en una tarde calurosa estaba yo en un restaurante y vi que había ya pedido mucha de mi comida cuando caí en cuenta (o de la cuenta) de lo que estaba comiendo: una ensalada que venía con 30 clases de yerbas, rabanitos dulzongos, pedacitos de fruta picada y trocitos de pan tostado, todo recubierto de vinagretas frutales y balsámicas, una ensalada que venía engalanada con una hermosa fruta encima para el deleite del paladar y de “las vistas”… y en ese momento me sucedió lo inevitable cuando uno se vuelve “vegano”: se me corrió el D.I.U.! El rímel empezó a escurrirse por entre mis ojos húmedos y la copa de mi sostén hizo un sonido onomatopéyico que no puedo describir con palabras, mejor dicho, casi empiezo a ovular, por Dios!

En ese momento me di cuenta de que me estaba convirtiendo en un ser bajo y vil que utiliza una antigua palabra que quiere decir “ser mal cazador”: Vegetariano!

Horror en la matriz, qué me estaba pazzzando dios bendito, en ese crisálido momento algo muy en mi interior (no voy a decir en qué parte) gritó: “carajo, eres un Hombre, cómo demonios estás comiendo esas ‘joteces’, por qué no comes algo digno de un macho!”

Media hora después, después de hacerme desinstalar el Dispositivo Intra Uterino y quitarme las medias veladas, después de quitarme las zapatillas escarlatas y la ropa interior rosa, estaba ya comiendo algo digno de un hombre: 500 gramos de carne medio cruda con papas y cerveza, y mientras la sangre se me escurría por los intersticios de la boca que desgarraba esa deliciosa presa con mis colmillos venidos de la evolución, sonaba en mí una canción que me hizo recordar lo que soy: “I’m a Man”!

Claro que seguiré con mi limpieza normal, comiendo avena y frutas, porque tampoco son tan malas, pero yo, volverme vegetariano yendo en contravía de la evolución? Jamás!

Por eso he cambiado mis principios alimentarios, como un poco más sano, pero sin irme a esa neo política nacida de un new age que se basa en respetar a la naturaleza salvando a una vaca pero destruyendo miles de hectáreas para cultivar soya o aumentar los gases de invernadero por traer comidas desde el otro lado del mundo. Así que es cierto, como mejor pero como un hombre, porque lo que hizo desarrollar el cerebro primigenio del homo habilis no fue una manotada de perejil en salsa de ajo, fue la ingesta de carne, ello nos ha llevado a ser la especie dominante en el planeta y la única que se ufana de tener tecnología y ciencia.

Es mi experiencia personal, espero que los vegetarianos no me ataquen a muerte por decir que la carne es deliciosa, o que los niños deben comer carne para que no mueran por falta de proteínas como le pasó hace algún tiempo a un infante en España. Por otra parte, las teorías de los veganos van hacia el animismo, y eso diría que las plantas también sufren al ser digeridas, hipócritas.

Y así, con mucha fuerza y con mucha testosterona expulsé y exorcicé al vegano interno que tenía, lo mandé de ipso facto al clóset!

Slow down Tinkerbell, eat meat ‘matafacka’!

Yo no te pido la luna, solo te pido al mamerto

"Parece que esta sí se baña"

En días recientes se dio la tan infortunada muerte de nuestro comandante Hugo Chávez, debo decir que yo me encuentro desolado y apesadumbrado hasta los tuétanos por tal estrepitosa calamidad, y no obviamente porque siga el pensamiento del Socialismo del Siglo XXI ni mucho menos, tampoco porque sea parte de la América Latina que llora la muerte de los subsidios que bien ofreció a todos aquellos que estuvieran pasando hambre (como Evo) y que hincaran bien su rodilla a tierra para con él, no; lamento la muerte porque eso demuestra que ella nos iguala a todos, pero más allá de eso lamento que se nos haya ido el cómico y figura del payaso en cuestión: ahora quién nos hará sonreír a cada momento con sus “Aló Presidente”? Quién ahora nos saldrá con sus pilatunas cómicas de capitalismos marcianos o de envenenamientos por radiación ultravioleta? En verdad lo voy a extrañar hasta las extrañas… (Malditos marcianos imperialistas y burgueses!)

Y hablando del socialismo que dejó amenamente en la hermana República Bolivariana de Venezuela, pienso para mí mismo que se debe proteger ese gran legado de la izquierda supuestamente democrática que ahora, sin su comandante, lucha por sobrevivir día a día frente a los ataques incesantes de la derecha recalcitrante, de los gringos y de aquella burguesía arrodillada que les chupa hasta las medias a los norteamericanos, los más famosos “pitiyankees” (mi comandante siempre presente).

Porque de esos arrodillados derechistas está lleno el mundo, sino solo hace falta ver a los empresarios colombianos o a la política de la que tanto nos quejamos todos los días, ellos siempre están dispuestos a chuparles todo lo que necesiten los potentados americanos por unos cuantos dólares. Y por ese puñado de centavos están dispuestos a todo, desde lanzar críticas incesantes al progresista de Petro (bendito él) como a matar a todo aquel que se levante contra la propiedad privada que tanto les ha costado robar de los campesinos desarmados.

Y así como se crean leyes que nunca se cumplen de restitución, verdad y justicia, quiero también que se hagan leyes para otra sociedad, otra comunidad vulnerada en sus derechos más primarios, una comunidad que no necesita mucho pero que han sido in visibilizados por los medios y por la sociedad, una cultura del desaseo y de la quejadera basada en las más ancestrales costumbres de hacer pereza y vagancia desde el principio de los tiempos: los mamertos.

Hay que admitirlo señoras y señores, los mamertos, esa bella y sucia comunidad son también vulnerados en sus derechos (aunque sean de izquierda); en este momento se encuentran en el limbo sin su comandante y sin saber cómo evitar el baño diario o el pensamiento coherente.

Ellos siguen existiendo, así todo el mundo lo niegue, así los “pitiyankees” nos muestren otras cosas en el noticiero, ellos siguen en su muy ancestral sexy movimiento de no bañarse, de dejarse crecer las greñas con toda la libertad y hacerse rastas y cosas inmundas que los hacen oler como el demonio. Siguen cantando en fogatas y canelazos aunque la gente ahora ya vaya a discotecas y bares.

Afrontémoslo y creemos un impuesto, el impuesto pro mamerto, para así proveerles de lo mucho que necesitan, darles dinero para sus ponchos, sus frazadas y su mariguanita,  darles discos en LP de Silvio Rodríguez o Pablo Milanesa de Pollo, que sigan escuchando al neo poeta contra contemporáneo del recontra espionaje Ricardo Arjona, porque aceptémoslo muchachos, ningún otro animal está en la capacidad de aguante de esos mugres para soportar varias canciones seguidas de esos representantes de la lumpen burguesía… tal vez sea su estilo “hippie” de Guachetá, tal vez sea el mugre que vive en sus prodigiosas orejas por no pasarse un solo copito en su vida, tal vez sea por el pelo que tienen hasta en el culo o porque no se bañan, pero ellos necesitan esas notas estridentes de Unicornios Azules y de rémoras cósmicas para poder sobrevivir en su mugre latente.

Recordemos también que ellos son la savia vital de la lucha obrera (aunque nunca en su vida hayan trabajado), luchan todo el tiempo por el trabajador de la mina, por el campesino y su arado, por la hierba que los alimenta todos los días, por su proveedores de inciensos y manillas (nota del autor: eso no es trabajo, vagos!), por todo lo que les permita capar clases, etc.; por eso necesitamos de ellos con urgencia, siempre presentes para ahuyentar a cualquier derechista con su pecueca poderosa de izquierda, con sus camisetas del “Che” compradas en su tienda anti imperialista más cercana y con su pelo asquerosamente enmarañado y fétido.

Es que hasta les tengo una consigna para cuando sean restituidos todos sus derechos:

“Camaradas, sigamos en la lucha

que cuando la revolución triunfe

estrenaremos por fin la ducha

para nunca más oler a chucha”

Porque hay que recordar que, dentro del mamertismo, el que no huela feo, el que no huela a chucha es un cerdo burgués, porque la capucha nos iguala en la chucha camaradas!

Propongo también que se creen películas para resaltar sus valores, como “Karl Marx y el mamertismo filosofal” o “Karl Marx y la orden de la hoz y el martillo”, venidas de la productora “Películas con chucha mamerta de ayer y hoy (sobre todo de ayer)”.

Así que como ya lo afirmé en el título, restituyamos a esa masa sucia de la sociedad, al estado colombiano no le pido mucho, yo no le pido la luna, solo le pido al mamerto.

Mamertos del mundo “uníos en la pecueca”

P.D.: Ojalá que la ducha no te toque el cuerpo cuando caiga… para que no la puedas, convertir en cristal, ojalá se te acabe la pecueca constante, la parola precisa, la mugre perfecta, ojalá pase algo que te bañe de pronto, una luz cegadora, un disparo de Uribe, ojalá por lo menos que me lleve la muerte, para no olerte tanto, para no olerte siempre en todos los cambuches, en todas las prisiones… ojalá que no pueda, olerte ni en cancioneeees…

Dónde está Cirilo

"Pero que bonito espectáculo!"

Se cumplió en estos días el último y tan esperado encuentro de mandatarios en la hermosa ciudad heroica, en la bellísima Cartagena, que obviamente se volvió aún más acogedora y segura antes y durante la visita del dueño del circo: del presidente Barack Obama.

Todos los problemas de esta ciudad desaparecieron en un dos por tres al son de la visita de tan ilustre personaje, al son de la llegada de tantos prestigiosos (y prestidigitadores) mandatarios de toda la región; se convirtió esta ciudad en lo que soñamos todos los colombianos, en estar bien maquillados y emperifollados para que vengan los extranjeros a “hacernos la visita” y pasear con nosotros para parecer que tenemos mundo.

El presidente Santos llegó a la región engalanado con sus mejores atavíos, con su mujer y con su comitiva a disfrutar de la compañía de sus pares, de sus iguales en artimañas, armado no solo con su poderosa labia, sino con la mejor cachetada que le pudieron dar a mi ex presidente Uribe, la portada en la revista Time, siendo considerado uno de los más importantes ejes de la región después de la salida del presidente Lula Da Silva.

Llegó también el chiquillo del altiplano Evo Morales, que con sus trajes de lana se puso de ruana la discusión cantándoles las tablas a los empresarios y a los “gringos” que despotricaron tanto de sus políticas comunistoideas de nacionalizar las ganancias… Indio infeliz ese, cómo se atreve a quitarles el dinero a los blancos y a los seguidores de los poderes norteamericanos… es más, cómo se atreve a hacerles caer en cuenta de que el país está funcionando y saliendo de su eterna pobreza con esas medidas socialistas y minifundistas de la nacionalización de las ganancias! De gente bárbara está llena el mundo.

Sé que también llegó Cristina, la bella Cristina Fernández de Kaláshnikov, que busca cualquier escenario (no se dice “eccenario” como algunos lo predican) con sus hermosos vestidos y sus cientos de kilos en colágeno, silicona y plástico; llegó, dicen algunos, para preguntarle a Amparito Grisales su secreto de la inmortalidad y del eterno bisturí, de cómo conservarse fieramente en formol y en ácido corrosivo que sale de su misma lengua viperina; llegó para utilizar un cuento gastado hasta el infinito, tratando de quitarles a los Ingleses lo que por derecho les pertenece, las islitas esas que ni quitan ni ponen, que incluso en sus vasos de cafeterías reniegan ser argentinos (traidores esos que se creen de mejor familia que un argentino, habrase visto semejante altivez che! Si ellos, los argentinos, son los mejores flaco!), peleando sin recibir respuesta por sus Islas Malvinas que perdieron (y de qué forma) frente al poderoso ejército inglés, que les pateó las ingles vilmente a mis hermanos cuasi europeos del Rio de la Plata.

Rafael Correa dijo que ni por el verriondo llegaba a Cartagena, sabrá solo él porque alocada idea nos niega su presencia y su divina tez, dice él que por la falta de Cuba en la reunión (ni falta que hace), pero esperemos que lo volvamos a ver por Colombia, así sea para reunirse con su doctor que le cura la calvicie, el doctor Giovanni Bojanini.

A todas éstas, tampoco vino el mandatario de Nicaragua, Daniel Ortega (Orteguita para sus amigos de bebeta, pachanga y furrusca), ese graciosísimo personaje de tan elegante corte y presencia, de ese ser que exuda clase por cada uno de sus grandes poros faciales… no sé en verdad si sentirme agraviado por su ausencia en esta charadita reunitiva o sentirme aliviado de que no haya degradado la belleza de la ciudad con su “extraña” presencia facial y curtida moda sandinista (iba a utilizar la palabra “bizarra”, pero recordé que eso en español no quiere decir extraño, sino valiente, generoso, lúcido o espléndido, características que no se encuentran presentes en el siniestro y mamerto individuo ese). Ya bastante se habían esforzado las autoridades cartageneras en esconder a los mendigos  y a los perros callejeros para que venga ese personaje a dañar la cara recién pintada de la ciudad con su presencia ilustre de agregado chavista.

Los brasileños no podían faltar, esa comitiva siempre tan alegre y funcional (Nossa nossa, assim voce me mata)… es que uno no puede enojarse con los “cariocas”, ellos son amables, respetuosos y siempre alegres sin importar las circunstancias ni los problemas, y así con sus risas, sus carnavales y sus garotas esos compadres que rezan con “ordem e progreso” están convirtiéndose en una potencia mundial, no solo en fútbol, que ya lo son, sino en ciencia, tecnología y transexuales (que conste que con ese comentario no me metí con Cristina, porque ella es toda una dama)… que país tan de avanzada que nos llenó con su presencia.

Y frente a todos estos diferentes personajes no pude más que opinar, que se me pareció a algo que veía en mis épocas de pre adolescente mutante, una serie de esos mexicanos que eran especialistas en escribir novelas para todo público y que eran expuestas a las horas de la tarde en la televisión colombiana: El Carrusel de las Américas, que une a todos los niños…

Qué más símil que ese, eso fue la Cumbre, un Carrusel de los que tanto nos gustan en Colombia (carrusel de la contratación, carrusel de las pensiones, carrusel en el que juega Pachito), un carrusel de las Américas, que unió a todos los niños, sin importar su raza, su porte o su nacionalidad, ni siquiera su color de piel. Que como en la serie televisiva, no llegó a nada, pero al menos lucieron bien.

Pero a todo este repertorio le faltó un personaje, le faltó Cirilo, encarnado en mi comandante Chávez, que por motivos de fuerza mayor tuvo que faltar a ese circo, que por su ahondada enfermedad no pudo demostrar sus dotes de malabarista, de comediante y de bufón… cómo hiciste de falta mi camarada, no tuvimos de qué reírnos en estos días de cumbres borrascosas como los llamó María Jimena Duzán… sin sus chistes ni sus sombras simiescas estuvimos aburridos y tristes, compungidos hasta el tuétano…

Esperamos la pronta recuperación de tan voluble personaje y su regreso al micrófono y a las pasarelas con sus notas graciosas de vida inteligente en otros planetas o el envenenamiento por parte del ejército yankee y de sus amigos los “pitiyankees”. Recupérate pronto Cirilo y vuelve a tus monerías bolivarianas!

Larga vida para el genio y figura de Cirilo, encarnado en Mico mandante Hugo Chávez Frías!

Al pié: Leí en algún lugar que ahora el presidente Juan Manuel Santos es homenajeado y vitoreado por todos los “gentleman” del mundo, lo alaban como “cerebral y urbano”, mientras que a mi ex marido lo llaman de otras formas menos gentiles: “campechano e intenso”… Increíble que hagan esos molestos y clasistas comentarios, no se dan cuenta que él no es intenso sino twitero empedernido (como con Patricia Janiot)? No se dan cuenta que él no es campechano solo porque tenga miles de hectáreas en Antioquia y Magdalena? No saben que los verdaderos campesinos no tienen ahora más tierra que la que cargan en las uñas? Y más aún, que los campesinos merecen respeto y no ser equiparados con ese reaccionario personaje? Respeto y compostura con mis amados campesinos por favor!

Otra pata: Frente a los embates que sin cesar hace mi amado ex mandatario, propongo que en la tabla periódica  (como los dos periodos de Uribe o sus ciclos de 28 días que los llaman igual) incluyan a mi prohombre Álvaro Uribe Vélez, con un elemento volátil que se llame el Uribio, con denominación “Ub” y peso atómico “12”, por todos sus apóstoles… que desplace por favor al Magnesio de una vez por todas como hidróxido para la leche de magnesia que tanta falta le hace después de ver las entrevistas en CNN, en esos canales donde ya no lo llaman ni para tomarse un tinto encima de su mula.