Todo da Cáncer

'Maldito y sensual cáncer'

Estamos en la era de la súper carretera de la información, el internet (o la internecs) nos llena de datos sumamente importantes como noticias y demás que nos sirven para saber a cómo cerró el yuan o cuánto vale una mazorca en Bolivia, cosas importantísimas. Pero también nos llena la cabeza de una sarta de mentiras o de banalidades como la supuesta alineación del universo con el planeta tierra, con el centro de la ‘galatzia’, cosa catastrófica que nos iba a dejar a oscuras durante unos días como para que reflexionemos en Alá, Alé (tú y yo, alé alé alé – Ricky eres mi héroe), Yahvé y demás… finalmente no pasó nada, como siempre.

Pero la cosa más jodida que se presenta en este mundo de pseudo estudios y verdades a medias pegadas con la primera baba de la mañana es la información del cáncer. Sé que es una cosa muy grave y seria hablar de una enfermedad tan terrible y delicada, pero lo que me parece más grave es que supuestos científicos de todo el mundo hablen con propiedad de cada cosa que atañe a semejante mal.

Vamos por partes: unos dicen que no existe, que todo es un complot de las grandes farmacéuticas para tenernos controlados con los Illuminatis a bordo; otros dicen que sí existe y que estos ejes del mal que venden pastillas ya tienen la cura pero que no la venden porque se les acabaría el negocio (socio); otros afirman que es solo una reacción alérgica al medio ambiente que se ha deteriorado por culpa de los reptilianos, y etc., etc., etc.

'Eso con tanto color debe ser cancerígeno,
de la corporación Umbrella'

Estudios y comparaciones aparecen en todo el mundo, cosa que uno ya ni sabe qué carajos creer, lo más importante para aprender de todos estos supuestos estudios de universidades de todo el mundo (la universidad ‘Patito Feo’ y demás) es que todo, absolutamente todo da cáncer... hasta el Whatsapp te da cáncer en los dedos.

Empecemos: que si comes manzanas convencionales te da cáncer porque se oxidan muy rápido y te oxidan por dentro, que si comes banano te sale banano en el banano y juaz, te engordas, que si comes mandarinas te cae la maldición del chiconguña porque te hace ‘dulce’ para el moscorrofio ese, que el microondas te modifica el gen porque como es hecho de energía termonucleónica obviamente te da cáncer hasta en los testigos. Que si comes carne roja te crecen tumores por todas partes, que si comes pollo te salen tetas (si lo dijo Evo debe ser cierto); también se asevera que el wirififi y las ondas electromagnéticas con las que vivimos alteran el cromosoma 21 (el que lo entendió lo entendió) y cambian las ondas alfalfa que regulan el sueño, que te salen protuberancias y que de pronto se te tuerce hasta el ojete por tanta ‘radiación’… dicen otros entendidos que la mariguana te da celulitis… Oh mon Dieu!, ¡se me corre el DIU!

'Vean cómo me quedaron por tanto pollo'

Sigamos: que si tomas Coca – Cola te estás embutiendo como 235764 cucharadas de azúcar y 78 grados de colorantes que de paso te broncean (azúcar, flores y muchos colores, como las Chicas Súper poderosas), que el cáncer es un hongo curable como el que le inocularon al pobre de Chávez a través de su sudadera elegantísima, otra delicia es que la luz halógena te daña las pupilas y de paso las papilas gustativas (vaya una a saber porqué c&%o) y que la comida mutagénica de las grandes corporaciones te dañan el hígado el vaso y te llenan la copa del cáncer hasta el infinito y más allá.

Así pues, todo da cáncer, la piña, la guayaba (por el gusano interno), la soya, el Nestea (sea con o sin gas)… por eso ya no sabemos qué demonios comer porque vaya a ser que le de un cáncer en las pestañas o en las uñas o en las mucosidades matutinas. Y ahora que se murió Chespirito ‘¿quién podrá ayudarnos?' ¿Tal vez Merck o Merkel o el poderoso Obama? Vaya a saber uno…

Por eso yo propongo que volvamos a la era de las cavernas en la cual las personas vivían muchisisisisisísimos años sin penicilina o sin microondas o sin elementos sanitarios básicos, una era de oro donde Matusalén y toda su corte (y sus cohortes de paso) vivían de lo lindo rodeados de ovejas y cabras (no cabros porque los pasaban al papayo) y duraban como 900 años, una era hermosa donde sin bañarse (porque el jabón también da cáncer y Capricornio) se reproducían más que las arenas del desierto y eran más saludables que una sal de frutas.

'!Matusalén Sabeeeee!'

Arrojémos entonces todos esos aparatos del mal, el televisor que les gusta tanto, la nevera, el calentador, las ollas (porque el teflón también mata), la arrocera, los platos de porcelanicrón, etc. y volvamos a prender leña y a cazar animales en la pradera para así volvernos sanísimos y vivir hasta que San Juan agache el dedo.

Queridos hermanos, entreguemos nuestros bienes y paguemos a todo mercachifle que venga con cara de sabiduría amazónica, de la pacha mama o de olores ancestrales de la India y evitemos todo el cáncer hasta en el horóscopo.

P.D.: Y eso que no hablé de los enemas de sales minerales y sodas caústicas que hay que mandarle al pobre colon para que se purgue, cosa linda por la que pagan un jurgononón de dinero en Vida Plena y demás lugares ‘chafas’…

P.D.2.: Este blog es patrocinado por las grandes compañías farmacéuticas de mi cuadra para que les de cáncer de medias y tengan que comprar más en su tienda de confianza. 

Disclaimer: Este blog no pretende ofender a 'nadien', sean judíos, pentecostales, católicos, mormones, árabes, musulmanes (sobre todo a esos berriondos) y ningún animal o creyente fue lastimado en el escrito de estas lineas (toca andar por la sombrita vaya que le peguen su guarapazo los buenos muchachos aquellos)

Dejen jugar al marica

"¿Antes no lo amaban tanto?"

Sacó Ricky Martin un libro de cuentos para niños que aparte de todo resultó exitoso, y evidentemente los comentarios no se hicieron esperar, algunos buenos pero la mayoría mostrando la finura de la ignorancia latente de la "gente de bien", de aquellos de una moral férrea como el oro que adorna el Vaticano, y por ello vine a soltar la lengua siendo intolerante con los intolerantes. Que Levítico esto, que Números aquello, que el Pentateuco lo prohíbe, que es una “rrea”, que eso en cuatro sí se ve, que más fácil que saber qué va a elegir una lesbiana entre piedra, papel o tijera, que la tierra es plana, que la Virgen es virgen, etc.

Vea compadre, vea papito, nunca le enseñaron en la casa una frase que dice ¿“que cada uno haga de su trasero un candelero”? ¿Dónde está la famosa compasión y amor al prójimo que tanto se ufanan de tener? ¿Dónde está la estúpida tolerancia que pregonan a los cuatro vientos (tolerantes y tolerantas dirán ahora, manada de ridículos)?  ¡Ser tolerante y compasivo con el que es como uno no tiene chiste!

"Dios no quiso que se den por el culo entre hombres, eso es del demonio", gritan encolerizados los machos camachos del mundo mientras le piden el orto a su mujer y hasta se los clavaron bien sabroso cuando prestaron el servicio militar (¿será por eso?). Dos mujeres no pueden adoptar porque va contra la ley divina… pero me imagino que la ley divina tampoco se cumple como de a mucho cuando golpean a una niña liberiana hasta la muerte porque así lo dice el libro cristiano de enseñanzas y entrenamientos, me imagino que su Dios quiere tanto a los niños que prefiere que vivan en un hogar sin amor pero lleno de apariencias antes de que vivan entre dos "maricones" que sí se amen; un hogar donde un padre llegue a cascarle a la madre (como Dios manda) en vez de un par de “tortilleras” que eduquen y quieran a los niños y se respeten entre ellas.

Puta madre, es que me encoleriza hasta los tuétanos de puerco esa intolerancia venida de la ignorancia completa que les ha dejado la educación moralista de las iglesias que por un lado dicen que todo es pecado mientras por detrás (literalmente) andan haciendo de las suyas. El doble rasero para la medición del aceite por el trasero. Y lo que me acaba de romper las pelotas es que les anden enseñando esas babosadas a los niños para que desde chiquitos aprendan a odiar como los adultos… solo falta que vuelvan a enseñar que la tierra es plana y que somos el centro del universo… ¡Bola de cretinos!

Ah pero cuando se les dice que uno apoya al peluquero de la esquina creen que lo van a callar a uno o lo van a ofender diciéndole que uno es marica por defenderlo… ¡Cretinos vuelvo y les digo! ¿Y si fuera marica, qué, qué puta mierda les importa a ustedes? ¿Se los estoy pidiendo, bola de retrasados? ¡Cojan y dejen coger! Y pues no, para dolor y desgracia de muchos no soy homosexual (medio marica sí soy porque presto plata) pero no me ofenden ellos para nada, los que me ofenden son ustedes, tarrado de trogloditas que se santiguan cada vez que un hombre se besa con otro y no cuando mueren de hambre niños abandonados por sus cristianos padres.

“¡Que se rompan entre ellos, pero que con los niños no se metan!” vociferan las masas ignaras del mundo mientras pecan y rezan para empatar. “La naturaleza es sabia y no hace maricas, es una elección”, lean parranda de retrasados, hay más de 500 especies en las cuales se ha descubierto que hay homosexualismo; cuando uno les cierra el hocico con esa perla salen con su conveniencia del bolsillo “ah pero es que nosotros no somos animales”… al fin qué manada de iguanodontes, ¿somos o no animales (ustedes más que otros)? Y por cierto, no es una elección, o ¿creen que si fuera de esa manera ellos y ellas elegirían ser señalados por ustedes y ser rechazados por los templarios de la moral mal templada? ¿Son así de bestias o los dejaron caer de chiquitos?

Mejor entonces volvamos al pasado y pensemos como antes y digamos que los negros no pueden votar, o los indios (y bien indios somos, señoritos europeos), o las mujeres... que la tierra sea plana nuevamente y que una mujer no pueda hablar en público o preguntar más que a su marido. Volvamos a tener esclavos (de hecho, los esclavos terminaríamos siendo nosotros) y vender gente como cualquier otro bien, ¿no les parece?, porque Dios así lo quiso porque Dios también es hombre, como dice una canción.

Así que déjenlos en paz y métanse en sus asuntos que nadie los ha llamado para ser la nueva Santa Inquisición, que ser marica puede que hasta esté de moda con esta juventud en éxtasis y vainas como esas, pero también hay gente que se ama sin temor a Dios y a las buenas costumbres, ¡vivan y dejen vivir carajo! Porque les juro que no es mejor que los niños vivan en los hogares del ICBF donde los violan, ¡no señores!, sería mejor que ellos vivieran en un hogar con amor y dignidad, así sea un hogar donde hayan dos papás o dos mamás (mamitas y papitos dirán otros trisémicos).

¡Dejen jugar tranquilo al marica!

P.D.: Me gusta cuando utilizan la frase “no odio a los gais pero que conmigo no se metan” como un mantra de la tolerancia… y luego se creen “normales”.

Otra: En realidad creo firmemente que la Iglesia se opone al matrimonio gay porque los curas no quieren nada serio con los monaguillos (guiño, guiño).

Trolo pero sabroso...

"Quiero amanecer, con la mondá en el hombro..."

Hace apenas unos días, su comentarista favorito (no hablo de Javier Hernandez Bonett) fue duramente criticado por una pequeña sátira que lancé contra mí mismo, unas cuantas líneas que ofrecen sabiduría sarcástica pero en la delgada línea de lo estúpido. Por algo dicen que me pasó lo del momento incómodo cuando tu sarcasmo es tan avanzado que la gente cree que eres estúpido…  pero no señores, ni soy tan avanzado (aunque digo que bastante sin ninguna falsa modestia) ni soy para nada estúpido (bueno, solo cuando me pongo en estado Merlano: cuando bebo y manejo y no soy senador con 50 mil votos). Lo que dije fue por una mala experiencia que tuve en días recientes con el género favorito de mi persona: con el género femenino.

Pero no quiero hablar de cosas personales ya que parecería un poco creído y un poco increíble (aunque las historias asombrosas existen muy frecuentemente en mi vida). Quiero hablar de algo que mencioné en la frase de Facebook que aún me tiene desconcertado.

Ya sé que la noticia es vieja y muy recalentada (más que unos fríjoles trasnochados) pero aún no puedo salir de mi asombro total. No puedo y no quiero creer que eso haya pasado. Obvio que lo sospeché desde un principio por sus nombres artísticos, sus poses, sus peinados, sus bailados y demás (una libra de cadera no es cadera, como digo mi General), pero debo admitir que hasta ahora sigue siendo un trago muy amargo para mí.

Cómo es eso de que un pro hombre, un adonis encarnado, un dios del Olimpo hecho pasta se convirtió en sopla nucas? Cómo es que le gusta ahora morder almohadas y que le rasquen con la de mear (si, sé que es asquerosa la frase pero cae perfecta)? Por qué carajos Enrique José Martín Morales es gay!

Sé que muchos se llevaron las manos a la cabeza (los gay a otra parte) y que yo me sorprendí de sobremanera en esos días, pero voy a decirlo abiertamente, por qué Dios mío, por qué! Y no es que me gusten los hombres, ni más faltaba, pero es que me digo de manera interna como un mantra (como los de Uribe y sus twiterazos bailables) que cómo es posible que un chico de finas proporciones se convirtió (o nació, no sé qué es lo que pasa en ese sentido) en un adorador del divino miembro.

Pero vamos por partes; he hablado con muchas mujeres, ya sean latinas o latosas, sean quebecas o quejonas y todas han concordado con el veredicto: ese hombre de cara cuadrada pero fina, de rasgos aún más finos y de estructura ósea digna del David que se comió Miguel Ángel debería hacer estragos entre las féminas sin importar raza, color o nacionalidad. Pero ahora es solo un “joto” más. Aclaro que con eso no digo que sea menos persona, desde siempre habíamos sospechado de su “jotez” intrínseca, desde las épocas que se apodaba “Kiki” hasta el preciso momento que declaró que le gusta que le dejen el sentadero como un bizcocho (o como un bostezo).

Es que no sé qué coño tiene en la cabeza Ricky Martin (es un decir lo del coño); con la mitad de la pinta y el garbo que se gasta el Menudero personaje yo habría hecho desgracias entre las niñas, mujeres y señoras de toda región por donde he viajado. No andaría con miramientos y estaría comiendo en buffet y a la carta por todas las partes del planeta y de las anatomías.

Parece envidia, pero tengo que decir: por supuesto que es envidia, y de la bien mala, porque él tuvo a Daisy y yo a Darci, porque él pudo hacer de todo y yo hago lo que puedo; obvio que no envidio su faceta actual de andar “palote” por otro homo… sapiens XY, jamás se me torcerán las chupas debo decirlo, pero el señor literalmente se pifió con esa decisión de que le dejen las posaderas como la bandera de Japón, que le conviertan el asterisco en una “O”.

Claro es que ya lo sabíamos, que el chicuelo tenía sus tendencias extrañas y su movimiento de cadera medio des apretujados, tenía un cierto aire de trole bus pero siempre guardamos las esperanzas de que fueran puras impresiones láser (y no de depilación láser). Que con sus canciones daba algo a entender al público, por ejemplo cuando decía: Vive la vida loca (o como a él le gusta, tu poron.. en mi boca), un, dos, tres María aunque me duela (por lo del dos.. y eso que le faltó el cuatro), y la más diciente One Night Man. Es que él,  nalgonsote como siempre salía en sus charadas cantadas con un aspecto medio “trolezco”, pero al final se le chorreó el helado y se volvió sabor a frutilla. Finalmente se le abrió el Ojo de Thundera (Thundecats.. hoooooo).

Qué decepción para las damas que soñaban con él, desde Menudo hasta sus canciones chuscas, pasando por alcanzar una estrella (o era a ver quién se lo estrella?) o muñecos de papel (y se volvió un muñecón). En esas series en las que se cantaba “no importa que esté muy lejos, si tengo yo su brillo” (y su labial y su depilador y su esmalte para uñas), “No importa el negro noche, si ilumina mi intestinooo”… 

No por todo esto debo decir que es nada diferente, ni una persona menos que ustedes y yo, que sus características siguen ahí y que sigue siendo como cualquier mortal. Pero es que es triste que un hombre de esas características haya pasado a otros gustos más cavernosos y haya abandonado a las hermosas mujeres.

Pero más allá de esta crítica quiero apoyarlo; sé que tal vez no soy nadie para refunfuñar por algo que ya pasó de moda, pero aun así, a pesar de mi asombro, sigo apoyándolo, no solo a él, sino a muchos de mis congéneres para que sigan su ejemplo y se conviertan en “RickyMartinianios” y se amen los unos a los otros (o sobre los otros, o debajo de los otros, o de aguilita, de perrito, mono parado en pilón, la putanesca, la bulímica, la suicida, el cogoy, el cogoy invertido, la indolora de Zidane, el salto del tigre con rebote en la cama y patada al bombillo, el trampolín ruso, el misionero afagano, el beso del mamut, el dirty Sánchez, el Undertaker – que se parece en algo a la suicida- , la palanca del diablo, la soldadura al arco, la embestida del jabalí sueco, el cañonazo de las doce, el torniquete de la muerte, los pollitos pastando, la sonrisa Colgate –es genial!- , la mirada de Yoda, el Mazzinger cojo, etc)… pero más que por razones de reivindicación y tolerancia, es que eso significa que hay más para nosotros los heterosexuales no tan agraciados, más de donde escoger y de dónde agarrar.

Por eso utilizando el poco Lunfardo que sé, digo: Ojalá hayan cada día más Trolos, que se amen para ser como Ricky: Trolo pero sabroso.

P.D.: Sé que me salió medio procaz el texto, pero es que frente a tal evento magnánimo no encuentro equivalentes en español clásico.

La otra (como la de estos días): Mi apoyo total es sincero y sin ceros a la izquierda para con los señores que son homosexuales, no tengo nada contra ellos y solo es un texto que espero sea interpretado con risas y no como una burla a este no tan nuevo género que ocupa nuestra actual sociedad. Así como se hacen chistes (algunos de muy mal gusto) con respecto a las mujeres y a los hombres, no es para nada peyorativo el articulito este.  Es que “Fuego contra Fuego es amar, y no lo podemos evitar” (este es el “Disclaimer”).

Unchained Melody

"Inserte aquí el nombre de su secuestrado"

La noticia caliente, que está recién salida del horno y se orea en las ventanas de los medios de comunicación, es la de la liberación que de manera unilateral hizo la guerrilla de esos pobres militares que llevaban muchos años retenidos de manera ilegal. Más allá de juzgar si el gobierno o la guerrilla hicieron bien o mal en estos años de guerra sin cuartel y de muertos y miles de heridos y desplazados, queda hacer un análisis profundo de la realidad que vive el país, no esa realidad vendida desde los comerciales de Colombia es Pasión, ni tampoco de ese país del infierno que nos muestran en algunos reportajes, que aunque crudos, no reflejan todo el sentir de un país, un país que, al contrario de lo que se afirma todos los días, está lleno de gente mala, en donde los buenos son pocos (que conste ante notario público que no me incluyo), donde los que luchan por el país siempre han sido y serán satanizados por sus intenciones que van en contravía del sentido común del colombiano de bien.

La gente que en verdad lucha por el país desde cualquier escenario es criminalizada, satanizada e incluso ridiculizada por su pensamiento, por su idea de justicia: de una justicia verdadera, rápida y efectiva, una justicia que no se amañe ni se amanguale con la clase corrompida del país, que no se deje comprar como una prostituta, que no se venda al mejor postor. Es satanizada por su idea de paz, que no es la paz de los cementerios ni la paz endilgada con vaselina y un fusil que nos quieren vender día a día desde los centros de control de la población, que ahora los llaman “canales privados”, ya sean de televisión, radio o prensa. Es satanizada por su idea de equidad y de igualdad, no solo de géneros, sino de trabajo, de dinero, de regalías, de obras, de oportunidades y de justicia social.

Los soldados y policías vuelven a casa y son estrellas de una noche, que solo sirven para mojar periódicos y aumentar su circulación, para aumentar el rating de aquel canal que venda mejor el dolor ajeno y se alimente del padecimiento de las familias para enriquecer sus casi vacíos bolsillos (y de paso este blog también se alimenta en parte de ellos, aunque sin recibir regalìas por eso). 

Son solo eso, estrellas fulminantes, que luego serán olvidados y dejados a su suerte como ha pasado con todos los demás liberados: abandonados por el estado, que no les brinda nada más que malos medicamentos y peores psicólogos para enfrentar sus dolores físicos y mentales; abandonados por los noticieros que tanto se beneficiaron de ellos, de su pena, de sus angustias y de sus dolores (paréntesis, siempre me ha parecido estúpida la pregunta “cómo se siente después de ver que liberaron a su padre?”, seguramente el entrevistado va a decir “no, aburridísimo su persona, que ojalá lo tengan por allá otros 10 años”) y que luego reemplazarán por las noticias de farándula, que luego reemplazarán por una mujer de grandes curvas y poco cerebro, de atención distante y moral distraída; abandonados por aquellos que propiciaron la liberación, porque solo los verán como un escaño más en un proceso de paz, pero ahora ya ineficientes como recurso político para acceder a sus pretensiones; y lo más triste de todo, serán olvidados por todos aquellos que se creen (o que nos creemos) “gente de bien”, porque ya saldrán de nuestros pérfidos corazones para habitar en nuestro olvido, porque ya serán un periódico de ayer, que fue sensacional en aquel momento, pero que luego será intrascendente frente a las noticias de Shakira y Piqué o de la tez de Thalía o la sexualidad de Ricky Martin.  (Y me disculpan si esas noticias de farándula ya están recalentadas, pero no acostumbro a ver Estilo R.C.N. para hacer digestión de mis fríjoles de martes por la tarde).

Enhorabuena por los liberados, por sus familias que han sido víctimas de un conflicto armado que lleva incontables años, en los cuales los únicos que han sufrido son los pobres, guerra en la cual los soldados han recibido las balas y los generales las medallas;  espero de todo corazón que de alguna manera la liberación les devuelva algo del tiempo perdido con sus familiares, con sus hijos, hermanos, padres y demás, que puedan ahora disfrutar de una libertad que nunca se les debió arrebatar, que se mejoren de una vez por todas de ese sufrimiento en el que se estaban pudriendo, en ese sufrimiento en cadenas y maleza. Nunca debieron caer presas de este conflicto que ha destruido a un país, que ha cercenado la consciencia de la gente y ha demolido nuestros sueños de prosperidad y de igualdad. Pero espero con mayor fervor aunque con poca fe que todos los demás no los premiemos con la indiferencia que nos caracteriza, que su galardón no sea una placa de lata que les ofrecerá el gobierno para paliar sus dolencias, ni que el premio de consolación que lleven a casa sea el olvido, el olvido criminal de un país sin memoria, que solo recuerda lo que le conviene o lo que lo distrae, pero nunca recuerda lo importante, que todos somos iguales.

Que viva la vida sin cadenas, sean las que están en las selvas o las que viven en las taras mentales.

P.D.: Hablando de Ricky Martin, recordé a un personaje que ahora es prófugo de la justicia con una canción de este simpático ex - menudo que dice: “vuelve, que sin ti la vida se me va, vuelve, nadie ocupará tu lugaaaar, sobra tanto espacio si no estás, no pasa un minuto sin pensar, que sin ti la vida lentamente se me vaaa”…. En serio,  espero que Luis Carlos Restrepo vuelva rápidamente a las filas uribistas que desfilan por el país, para que no nos castigue más con su ausencia, con el látigo de la indiferencia.

Más: Leí en la revista Semana que llevar el perro al trabajo reduce el estrés de los empleados; ahora si comprendo el porqué de Arias en la cartera ministerial, solo era una forma de disminuir el estrés de mi ex!