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| "Qué metal ni que carajos, viva el sandungueo" |
Cogito ergo sum, pienso luego existo dice una célebre frase.
El pensamiento no es nada más que el reflejo de lo que somos y de lo que
hacemos y viceversa (no voy a entrar en discusiones filosóficas, ni más
faltaba). El pensar nos hace seres humanos, nos diferencia de otros animales
(algunas veces no mucho) y a mí, personalmente, me llena de sufrimientos y
alegrías, pasiones y derrotas encontradas que siempre revolotean por la cabeza
(nota, por dónde más pueden revolotear las ideas me pregunto yo).
Pero en estos últimos días he tenido muchas cosas en qué
pensar: trabajo, estudio, comida, relaciones, integrales triples, teoremas de
Fermat, etc, y realmente ya estaba hasta la coronilla de pensar y pensar, de
dedicar gran parte de mi tiempo libre en pensamientos pendejos que obviamente
no me llevaban a nada; incluso mis tiempos ocupados también hacían espacio para
pensar en burradas y sandeces mentales.
Admitiré que otras veces ya he estado así, incluso peor, sin
poder siquiera concentrarme en las tareas más simples (una vez me cepillé los
dientes con gel para el pelo), pero ahora necesitaba despabilarme, quitarme
este mal sabor de boca y todos esos pensamientos abstractos y absurdos que
acosaban mi diario vivir, y sin pensarlo (qué ironía) llegó a mí la respuesta,
una respuesta extraña de una fuente no tan extraña: YouTube.
Yo tuve (si ven la diferencia que hace la ortografía) que
prender este computador para informarme y leer, para escuchar alguna melodía estéreo
y distraerme; entonces accedí a la página mencionada y en su menú principal
aparecieron recomendaciones (no sé quién carajos programa eso, porque debo
decir que no voy a escuchar a Rocío Durcal): Jossie Esteban y la Patrulla 15,
Paquita la del Barrio, Flyleaf, Pixies, en fin, toda una combinación ganadora
digna de algún D.J. pobre.
Y en el momento en el que pensaba acceder a alguna canción
obvia o típica de mí, vi al final de la lista un título que capturó mi atención:
decía “Tú me dejaste caer”, del papi, del divino y humanado Pappy Yankee. Y
para qué, que curó mis heridas a tiempo, salvándome de este sufrimiento, por
más que lo intentes no pienso romper con este género que me dice: “papi te
quiero”.
E hice un recorrido casi erótico por toda esa hermosa música
de la calle, del barrio fino; debo decir que las líricas son espectaculares, no
solo por su contenido erótico sino por su hermosa dicción y pronunciación… No
sé quién les dijo a los señores que todas esas palabras terminan en “s”:
dijistes, trajistes, salistes, sacastes, moristes, vinistes, cogistes (que de
eso si saben bastante). Quién la ve tan seriecita, tan linda y tan bonita, hija
de papá y mamá, esa letra se atraviesa por toda palabra que se encuentran. Y se
hacen los santos, aunque sé que les encanta hablar de esa manera tan
desparpajada y sin cautela.
Al oír todas estas canciones no puede uno hacer más que
desconectar el cerebro, no solo por su flow, por su sexi movimiento ni por su
perfume que combinó con el viento (que rico huele), sino por sus videos que
hacen que uno arranque motores (porque a ellas les gusta la gasolina y prenden
las turbinas), que se contamine visualmente, aunque de buena manera, con tantos
y tan hermosos cuerpos torneados de mujeres espectaculares y ligeras de ropa,
que menean sus carnes y baten sus bellos atributos como haciendo mayonesa o
como haciendo el baile de la botella.
En todo ese recorrido místico al que me llevó YouTube con su
interminable lista de sugerencias encontré otra canción que habla hasta de
olores y perfumes, de presencias rosas, dice que su cama huele a ella (“es que
mi cama huele a ti, a tu perfume de miel)… pues hombre, no digo más que una
cosa obvia: sáquesela de la cabeza lavando las sábanas puerco! Ese amor muere
fácilmente con Ariel con poder quita manchas (…) o con la tecnología de
avanzada de Tide. Este muchacho cantante si es una delicia, cómo uno puede
pensar con semejante atentado a los sentidos y al sentido común?
Que reggaetón tan hermoso debo admitirlo, hago un llamado de
emergencia para que todos nos contaminemos con esas letras venidas de las
mentes más brillantes y profundas de nuestra era, o sino dígame con sinceridad
apreciado lector, a usted no se le habría ocurrido jamás escribir una canción
que se titule “Prrmmm” ni ponerse siquiera el nombre artístico de
“Cosculluela”… Wtf? El tipo es un verriondo genio, con la melodía de la calle
(ay, lo siento ese es Tony Dice)… Pero digo, y si se nos da y salimos, a solas
permítame declararle mi completa fascinación hacia su persona, eso es tener
personalidad, incluso más que la de alguien en ponerse “Dálmata” o “Ñejo”,
quienes desafortunadamente, después de millones de copias vendidas y de hacer
un video con Sexo, Sudor y Calor (ay que rico!) siguen aseverando una frase
como un mantra “Still broken”, será que a las modelos que salen en el video
(vuelvo y digo prrrmmm) les pagaron con canciones o con bareta? Que bastante se
ve que fuma el doctor de la gorrita.
Es que no necesito, que tú me digas que me quieres, que me
adoras, ni que estés conmigo las 24 horas, solo quiero que cuando me sienta
solo, sigas sonando por mi! Este género cómico musical me ha llenado nuevamente
o, mejor aún, me ha vaciado la cabeza de tantas idioteces que pienso a cada
momento; ver cómo les gusta la gasolina o cómo danzan Kuduro me ha sacado de mi
habitual ensimismamiento, llenándome de ilusiones de otro tipo, tal vez un poco
más reales y carnales, rezándome en todo momento que “lo que pasó, pasó” y que
presea mami presea, que yo salgo a trabajar y tu presea, porque otra mujer me
desea (qué versos tan bien realizados)… Es que definitivamente eso es el barrio
fino.
Pero me falta alguien, que en verdad me suena a reggaetón
pero no sé a ciencia cierta cómo se clasifica al señor, ya que ha cantado con
muchas personas como para encasillarlo: Pitbull. Ese cándido y cánido señor es
como el mago Lorgia para hacer actos de magia con muchas estrellas del mundo: que si Jennifer
López (que vieja tan puercamente deliciosa ole… prrmm), que Mark Anthony, que con
Chris Brown, etc. Este señor si la tiene clara, pasó de estar cantándole a la
parte posterior de la mujer (teticas chiquitas pero que importa si tiene
tremendo…) a cantar con gente de todo el mundo y a tener hijos con la que se le
atraviese, if u know what i mean. Sus letras no dicen nada pero suenan tan
bueno que son infaltables en las discotecas y amenizan cada fiesta con sus
argumentos inaudibles, de paso también, sus videos me dejan con la jeta abierta
hasta el piso al ver ese carnaval, ese desfile de carne y poca ropa que pasea
impúdicamente en ellos. Gracias Pitbull, eres el mejor para mostrar viejas
buenas e incitarme a no pensar nada más que “las finas son putas” porque eso
te lo dijo Tego.
Y para finalizar, espero hacerle un digno homenaje al rey,
al “King of Kings” (mis amigos cristianos, no es Jesucristo Superstar), a ese
de los ojitos chiquititos que jugó conmigo, y me envolvió en su sensual
hechizo, que con su danza kuduro llenó mis veranos del año pasado y a quién le
envidio todo lo que ha hecho, sobre todo la carne suculenta que debió echarse a
la muela, aquella carne de esas divas virtuales, todas esas sexy robóticas que
debió agarrar de la cinturita; también lo envidio por ser un sub producto de
Apple (no se llama el álbum “iDon”?). Ya quisiera que una como la de los videos
me eche un polvo mágico que hechiza (finísimo de Colombia pues) para que después
tenga que utilizar una pastilla que la eriza. Que tipo tan fabulantástico,
tengo que reconocerle la calidad a este señor para hacer videos que empiezan en
el minuto 5, como sacados de un video de Michael Jackson; tengo que mirarlo con
respeto y cantar de corazón así sea lo último que haga, que así hasta abajo soy
yo, espero sacar la botella en mano por el Sunroof , donde se altera el cuerpo
con la candela y con el perreo callejero hasta abajo sin rodilleras…
Todas estas palabras anudadas sin sentido aparente han
salvado mi vida (last night the D.J. saved my life), apartando a mi mente
confusa de sus pensamientos profundos y llevándolos a un más profundo sueño
aletargador con esas cadenas de ignorancia y sensualidad juntas. Es que toda
esta música me pone mal muy mal, cuando la siento cerca siento que voy a
estallar, espero al menos encontrar a alguna con quien estar juntos hasta el
amanecer para cumplir las profecías de J. Balvin (el negocio, socio) o de J.
Álvarez (el dueño del sistema) y así por fin perder toda mi autoridad toda la
mañana hasta que salga el sol (a todas estas “J” solo les falta que cante “Jay
Jay el Avioncito”)…
Así que desde ahora gritaré: Dale Omar, deja el picheo y
dale dale duro al perreo, porque pienso seguir escuchando esta música hasta que
me sangren los oídos y caiga en una apoplejía sin retorno para así no seguir
pensando en estupideces; le daré duro a todo, romperé el suelo con la batidora,
con la waflera y con la sanduchera. Porque ahora cada vez que veo un video de
estos me siento desesperado, es que esta música me provoca cuando el dembow (no
sé que merde es eso) me toca, siento como explota, mami échate pa’ atrás… ella
quiere más y más (es un adjunto porque me faltaba el líder: Reykon, que no se
te olvide). A bailar con el Scooby dubi doo…
Que buen recorrido por esos corridos prohibidos de los niños
del reggaetón, espero que muchas más personas se conviertan a este nuevo
catecismo para que digamos todos juntos “te gusta cuando yo te azoto” y algunas
mujeres repliquen “papi tú me vuelves loca”…
Por ello, ahora soy reggaetonero de corazón y de ambición,
al fin podré estar de acuerdo con todas las emisoras de Colombia y opinar en
sus encuestas y participar en sus concursos, desde Tropicana hasta La Mega…
Muerte ahora al metal y a esa carrangada de mechudos que solo andan con cuero,
ahora me convierto ya que puedo ver mejor a viejas en cueros, larga vida al
flow y que vivamos todos en un solo perreo… como dice Pitbull: If you know what
i mean…
Ya tu sabes!
Pié: Carajo! De dónde se sacan tanta vieja buena para esos
videos, esas si están como dicen ellos “para hacer maldades”… lástima que
seguramente no tendrán mucho cerebro o la silicona les llegue hasta el bulbo
raquídeo y les corte la comunicación entre la conciencia y la decencia… pero
para qué decentes, si de esas ya he tenido muchas, tal vez demasiadas… ahora
incursionaré en toda aquella mujer que salga con una gorra de los Yankees de
Nueva York y con un Piolín gigante en su busito, prueba inequívoca que es
practicante de corazón del reggaetón.
Pié Number 2: También quedé impresionado en como a las
mujeres les fascina este ritmito pendejo y cantan a todo pulmón las letras que
las azotan hasta el suelo, será que todas, o la mayoría, de mujeres buscan a su
papi, a su Daddy Yankee que les arranque la virtud? Que les saque la “gata
fiera” que llevan por dentro?
Y la otra pata al gato: Ahora sí, y muy en serio, me declaro
fan de Jennifer López: cada día está más buena la condenada y baila como
poseída… alguien me puede informar donde la puedo encontrar para que me firme
al menos una nalga? Gracias por la información.
