El Superhombre del siglo XXI

"Lo sabía"

Enhorabuena, después de tantas catástrofes, masacres, noticias del entretenimiento y cosas por el estilo que tenemos que aguantar estoicamente día tras día en mi nación soberana, por fin ha llegado algo digno de celebrarse, algo que esperábamos los colombianos de bien hace mucho tiempo, la gente linda, pudiente y pujante (porque somos bien pujantes): A mi aguadeño del alma, a ese hombre de “fierro” que dirigió y digirió con pulso armado y con corazón grande mi república bananera ahora se lo ha escogido entre los más grandes próceres de la historia colombiana como “El Gran Colombiano”.

Y no es para menos, quién mejor que él para encarnar al Gran Colombiano y al gran hermano que tenía los ojos y los oídos puestos en la sucia prensa que lo atacaba, siempre presto a utilizar sus medios legítimos de escucha en el D.A.S. y en otras partes para llevar a Colombia a la gracia del señor? Nadie, o como dice el colombiano promedio: “Nadies”.

Porque este año es el regreso de los grandes, por ejemplo, en cartelera vuelve el hombre de hierro para reclamar su pedestal como el súper héroe más grandioso de la historia; así es como también, después de toda el agua sucia y llena de kriptonita que le lanzaron al cálido seno de mi expresidente, la sociedad se reivindica y nos lo devuelve a sus justas proporciones al convertirlo en un estandarte de valores y un dechado de virtudes.

La verdad es que no es descabellado comparar al héroe Kal-El del planeta Kripton con el expresidente críptico que tenemos: tiene poderes fascinantes que le permiten saber todo lo que pasa en la Casa de Nariño así en su época no supiera qué era lo que pasaba ni en el sótano de ésta ni en la sotana del Procurador. Su oído de tísico y su odio trifásico hacia “la far” solo era por el amor que le tiene al pueblo compungido de la América India que vino a limpiar. Él, como el Kriptoniano, es un faro de luz para la humanidad.

Yo sé que algún día (me imagino bajo el influjo de una pócima de algún archienemigo) se declaró a sí mismo como Bruce Wayne, como el encapotado ese que vigila con su mano paramilitar a Ciudad Gótica (coincidencia?), pero él no se anda por la sombras, se arregla su seno, se encomienda a la Santa Patrona y, luego de “jartarse” sus goticas de valeriana, sale a combatir el crimen, pero no de forma oculta, sino con todo el poder de su verborrea paisa y con su Twitter ardiente.

Por eso es verdad que él es nuestro superman criollo; y ahora que Superman vuelve sin los calzones por encima, pues así, de la mano de Christopher Nohlan o de la mano de J.J. Rendón o la del Espectador y History Channel, yo conmino a que vuelva mi Uribe así sea sin poncho, qué caray, pero que vuelva ahora, así sea en puerco ajeno cuando encuentre algún empaque vacío que se le parezca, sea “uribito”, ese cachorro que ahora corre libre por la pradera, o ya sea en el cascarón vacío de Oscar Iván Zuluaga, el niño monster ese que lo acompañó en la cartera de Hacienda en su mandato.

Es cierto que muchos izquierdosos y malpensados lo quieren ver de capa caída, con su pecho prominente en tierra o tras las rejas, esa gente mala que no ve todas las bondades de este hombre Tricentenario, de este adalid de la justicia. No ven que incluso no solo tiene súper poderes sino que, como Jesucristo, tiene doce apóstoles que le han guardado las espaldas para que no caiga en manos del mal. Así que se van a quedar con las ganas mamertos, porque es cierto que a Menem lo mandaron a la cárcel por vender armas y por lucrarse de ello, pero a mi hembro Álvaro no le pueden hacer eso porque él nunca se lucró de las armas que les dio a las Autodefensas Unidas de Colombia, él se las regaló (oiga bien, lávese las orejas) porque uno puede hacer con sus cosas lo que se le venga en gana; él demostró en su reinado de difuntos y flores y fosas y desaparecidos y terratenientes y cosas de esas que este país no era más que otra de sus fincas y por ello tiene plena potestad para entregar a sus muchachos lo que quiera, como hizo hace poco el bollo perfumado de Rodrigo Mesa Cadavid repartiendo olores y dinero a diestra y siniestra.

Pues ya lo dijo un amigo, que detrás de toda esa sátira que se usa para acusar a mi Álvaro, está el respeto, el amor y la admiración que se le debe profesar a este homúnculo delicioso que nos tiene en ascuas todo el tiempo a la espera de su regreso triunfal; quiero que las cosas vuelvan a ser como antes, cuando sus muchachos se llamaban con todas las letras A.U.C., no como ahora que les pusieron ese feo nombre de BACRIM (suena como una bacteria, pero es un antibiótico de amplio espectro: mata todo lo que se encuentre), dejémonos de eufemismos por favor!

Quiero que ahora que Andrés Felipe Arias (que es otro “lindo”) vuelva a las lides de la política sana y con tierras que solo los más cercanos al expresidente saben manejar, que dejen ya las absurdas acusaciones contra ese cachorro del imperio que solo quiere mordisquear un poco de la torta burocrática nuevamente. Quiero que Rito Alejo salga ya de esa cárcel maluca que le impusieron por lograr pacificar Antioquia (desagradecidos); que vuelva Papá Pitufo de las selvas norteamericanas y deje ya de comunicarse con José Obdulio a través de sus antenitas de vinil que detectan la presencia del enemigo. Que vuelvan todos por favor, los queremos libres!

Bueno, y si ya no hay de otra, pues que vuelva también Pachito, pero que vuelva al menos a las olimpiadas FIDES para que ahí si salga con todo su jugueteo y sandungueo  a hacer las delicias de grandes y chicos.

Así que esta decisión indiscutida de otorgarle a Uribe el Tótem de la salvación por parte de El Espectador sea el punto de partida para que todo vuelva al cauce del bien, con este súper héroe que nos guardará para siempre en su amplio y cálido seno paterno-materno, eres el “más” de todos los tiempos.

Y para aquellos que no les guste, pues bala señores militares ahora que ya tienen el permiso abierto para matar a todo aquel que tenga cara de guerrillero, izquierdoso o campesino, ahora que ya todo es posible en esa vida que se dilucida para los héroes de la patria. Porque al que no le guste, toca darle en la cara, por marica!

Y al que no me crea, acá está la prueba fehaciente:

http://www.elespectador.com/entretenimiento/arteygente/gente/articulo-429605-alvaro-uribe-el-gran-colombiano

Juguemos en el Bosque mientras el Lobby no está!

"Buscando al Lobo"

Horror, escándalo, es un escándalo como dice Raphael, desde la Santa Sede, desde el paraíso en la tierra nos han llegado tristes y amargas noticias cual hiel recalcitrante en los labios, nos llegan las malas nuevas que siempre habíamos temido antes de la venida gloriosa de los salvadores de la fe: Francisco el hombre, el Papa misericordioso y humilde como un billete de 50.000 ha aseverado categóricamente que dentro de la más pulcra institución jamás establecida en esta tierra de corderos existe un foco de pecado y de putrefacción que llega desde la zona más excremental del ser humano, dice que hay un Lobby gay en la Santísima Sede.

Divino Rostro! Virgen de la Agarradera eso yo no lo vi venir, ni yo ni los más puros representantes de la Iglesia, porque si hay algún marica en la comunidad del anillo de San Pedro sería el acabose, el final de los tiempos.

Porque dilucidar que hay un Lobo entre las ovejas, que hay un lobo disfrazado de cura es una cosa, ya sea por cuenta de las actuaciones cuando apoyan a los pederastas o cuando bendicen a los santos dictadores es una cosa bien sabida pero también bien negada y tapada, que siempre han estado dispuestos a canonizar a todo aquel que se arrepienta y aumente sus arcas es materia de otro estudio canónico o protestante, pero aducir que hay un Lobo Gay en los pasillos y corrillos de la casa-estudio de San Pedro es una vaina loca, venida de un mundo apocalíptico.

Pero quién será el famoso lobo gay, un lobo disfrazado de caperucita que anda rondando en Roma (maldito lobo trasvestido)? Será alguno de los capuchinos, de los mocachinos, de los frapuccinos o de pronto Aurelio Cheveroni que ahora anda desempleado? Necesitamos más información Santo Padre!  Santa Cachucha lo que se nos vino pierna arriba.

Habrá en serio gente que quiera mover los hilos dentales dentro de la sacra institución Apostólica? Porque si es así se quedaría sin fundamento mi doctor Gerelin que se apoya en los conocimientos anti excrementales de los curas. Mi inquisidor favorito, disfrazado de Procurador General de la Nación, debería reevaluar sus concepticos jurídicos para cazar brujas y subir alfeñiques; El concejal visvirioladito que habla contra Canal Capital y su pachanga de LGTBI’s (me disculpan, no sé cómo se utiliza el plural en las cosas de género) se desbocaría contra los apasionados curas que se hacen revisar la sotana por debajo. Faltaba más!

Pero no nos queda más que creerle a este Papa que es tan buena papa, que es un ovulo de San Pedro, y no lo digo en el mal sentido, sino en que es toda una madre Teresa de Calcuta en almíbar cuando habla con su tono pausado y acogedor (cual motel de la Caracas) acerca de las reivindicaciones que por años o por siglos se ha negado a dar la embajadora de las estrellas, la Santa Sede.

Es que díganme si no es todo un lindo cuando renuncia a ponerse en un altar de oro y se acuesta únicamente sobre su purísimo mármol peruano en las bóvedas de la Catedral de San Pedro, o si no es todo un bello cual adalid de la justicia cuando llama a esos malos ateos y les dice que si son buenos pues no son tan malos (dah’), que si hacen bien las cosas podrían sentirse regocijados con la gracia del dios que no tienen… eso es un tipo genial, una mente brillante y pulida.

Yo si digo que este es mi Papa, el señor cara de Papa que estábamos esperando durante mucho tiempo, pues al ser un padre Franciscano que se llama Francisco ha renunciado a todo el placer mundano y a las riquezas materiales, como tener cuenta en un banco a pesar de ser el director en jefe de uno de los bancos más grandes y prestantes del mundo: El Banco del Vaticano.

Así pues Padre Santo, al celebrar ahora el memorial de la muerte y resurrección de tu Hijo, te pedimos humildemente que nos muestres quiénes son esos señoritos gais que andan meneando sotanas y aceitando los engranajes y los báculos del poder dentro de la más hermosa institución del Señor. Avísanos pronto quiénes son los que atestiguan con la parte de atrás  en los monasterios y conventos para así llevar al camino de la perdición a todo este rebaño compungido y lleno de dolor.

Es hora ya de librarnos con lista en mano de todos esos malos elementos que corrompen de manera sistemática a los órganos reproductores de la fe, que tientan a esos seres alados de excelencia pura que son los sacerdotes. Necesitamos una lista de esa mala gente que quiere hacer a la Iglesia más inclusiva y sin reparos moralistas venidos de reglas arcaicas, necesitamos librarnos de esos librepensadores y progresistas que creen que la libertad es libertinaje, que los placeres de Onán son de sano desarrollo de la personalidad y que no importa el receptáculo del amor, si bien en el máximo libro escrito por la mano pudorosa de Dios claramente indica que hay que deshacerse de esa mala yerba y de los adúlteros y de los pecadores y de los mariscos y del puerco.

No se diga más pues, Pachito muéstranos ahora con tu humildad terrenal y franciscana cómo debemos proceder contra esos ayudantes de Sargatanás y Azrael, contra esos malos comensales que quieren comer del cuerpo y de la sangre no solo de nuestro salvador, sino de todos sus vecinos y parientes sin importar sexo, raza o nacionalidad, porque siempre hay que recordar que Dios nos ama a todos pero aplican condiciones en letras menudas. Porque siempre el máximo jerarca de la Iglesia es el único que tiene la verdad revelada en todo momento, quién mejor que un cura anciano y célibe para saber qué es bueno o malo en la cama?

Por ello ahora díganos quiénes son los del Lobby gay, son los de la recepción o Lobby, son los lobos que se hacen llamar en un diminutivo “Loby” o aquellos disfrazados de pingüinos pero que tienen la sangre de un halcón al vuelo, cazando cualquier animalito indefenso en la pradera. Díganos porque desde las tribunas que ha abierto esta nueva ola de conservadurismo en Colombia estamos preparados para incinerar libros, cual Procuradores, o pacientes en aras de la castidad y la moralidad eternas.

Aprovechemos entonces para jugar en el bosque del Señor cual cervatillos mientras los del Lobby no están.

-       Juguemos en el bosque mientras el lobby no está!

-       Lobo estás?

-       Me estoy poniendo la sotanaaaaaa…

-       Uuuuuuu

Habemus Doctore

"Os venimos a auscultar"

Enfermarse es un karma terrible, no importa en donde sea o como sea; sea en Cafarnaúm o en Bogotá la cosa es seria porque uno no está “mamando gallo” ni jugando a ponerle la cola al burro, uno siempre está en su momento más desesperante: puede ser por una molestia pulmonar, por una crisis hepática o por una “hijuepuerca” pera del infierno (eso me pasa por dármelas de “saludable”), todo es un dolor incesante.

La medicina en Colombia está en crisis desde que recuerdo, antes por la falta de cubrimiento o por lo costoso de los tratamientos, ahora por la falta de cubrimiento o por lo costoso de los tratamientos (no me equivoco en repetir); en realidad, después de miles de debates, análisis de expertos y miles de millones de pesos gastados no ha pasado nada monumental, la gente sigue siendo mal atendida y mal diagnosticada, mal operada y maltratada. Esa es la ley general de la salud.

Y es obvio que no solo en Colombia pasa eso, en los poderosos Estados Unidos de América también se mueren por negligencia o por no tener seguro, pero es que mi amada patria se lleva muchos honores en el campo de la desatención de su población enferma; no es gratis que se hable del paseo de la muerte.

El sistema está mal, literalmente, está jodido y llevado del carajo… pero también existe otro factor que afecta duramente al enfermo: la actitud de los doctores.

Así como no todos los colombianos somos narcotraficantes o putas, no todos los médicos son malos, pero debo decir que hay muchos que rayan con lo absurdo en sus actuaciones. Sé que combatir al sistema es complicado, pero eso de ni que siquiera puedan verlo a los ojos a uno porque desde que se gradúan reciben el título de doctor en medicina y apoderado ungido de Yahvé es una cosa muy triste.

Porque vamos a analizar al médico promedio de cualquier parte. Es cierto que hay muchos que si estudiaron, que si pasaron y que si aprendieron todo lo que se debe saber de anatomía y farmacodinamia  (la palabra chusca del día), pero hay demasiados que pasaron a punta de aburrir al profesor de turno o de hacer tareas o mandados, gente (conozco a varios) que se tardaron el doble de lo que dura esa profesión para recibirse, porque amaban tanto las materias que cursaban, que las repetían varias veces.

Es que como Dios no puede estar en todos lados pues creó para la humanidad a seres descorazonados que poseen todos los conocimientos del creador y todopoderoso: los médicos, ellos son como los querubines de la cadena humana, son dioses humanados venidos con los más altos estándares de lo que debe saber el ser terreno, los demás solo somos simples bichos que pastamos en la ignorancia de no conocer términos como “la Fascia Lata” u otras delicias del argot “mediquense”.

Así pues, los médicos son seres de conocimiento pleno que han venido a salvarnos pero con malos ojos, con mirada arribista y con asistentes sádicos: las enfermeras (no hablaré de “enfermeros” porque me parece una contravención al oficio y al uniforme, las faldas no les quedan muy bien que digamos). En palabras de un muy buen amigo mío que es médico illuminati non plus ultra de todos los tiempos (aunque también trastabilló bastante en esa carrera) dijo una vez: “no pues, qué chimba, estudiar cinco años para ser la ‘queca’ del médico”, que conste que no lo dije yo sino un adalid del cuerpo médico colombiano.

No creo que sean tan “quecas”, pues eso de andar limpiando las porquerías de otro requiere de una paciencia y virtud descomunales, eso de andar detrás de los galenos corriéndoles para arriba y para abajo debe ser muy duro, eso de acostarse con ellos también debe ser complicado sobretodo por los horarios y el uso de las camillas, eso de insensibilizarse frente al dolor ajeno requiere de una virtud magnánima, y si no, imagínense, una enfermera que no arranque una cura con dolor, que busque con cariño una vena o que se apiade de una “parturienta” no le daría el toque de miseria que requiere un hospital. Por eso creo que las enfermeras cumplen un papel honroso en la anatomía del desastre hospitalario, ellas son la savia vital de la limpieza médica que se requiere, como un sistema linfático vestido de blanco y gorrito, el enema que todo cuerpo necesita.

Y hay que decir una cosa, cuanto más alto sea el título obtenido por el médico, mayor será el desprecio con el que te trate; y es obvio, yo también lo haría! Cómo voy a mezclarme con la chusma que no sabe como curar ni una gonorrea! Faltaba más, si cuando se gradúan ya tienen el ego más grande que poronga de afro descendiente, es evidente que después de varios años de internado resultan ser mejores que Jesucristo Superestrella; el ego no les da ni para voltearla a ver a una pobre (como persona). Por algo uno de esos cafres con bata me dijo una vez “para qué lees un libro mío, ni lo vas a entender”, como si se tratara de un códice antiguo escrito en arameo asmoneo (eso es de los esenios joven). Ese si es mucho XQ28 maldita sea!

Otra cosa, depende de la especialidad de cada uno para que le saquen a relucir todo su conocimiento: cuando son psiquiatras uno está chiflado, cuando son orto-pedistas uno está chueco, si es alergólogo uno está chandoso, si es cardiólogo uno es arrítmico, si es cirujano plástico a uno le falta plástico, si es fisiatra uno es amotriz, si es hematólogo uno es un sangrón, si es médico nuclear (o atómico, se dice atómico) lo quiere convertir a uno en el hombre nuclear, y así…

Aunque no todas veces lo miran mal a uno, porque cuando uno va con el dinero en la mano (plata en mano, culito en tierra) entonces si lo atienden a uno a las mil maravillas; mejor aún cuando uno va con medicina prepagada se abren de... abren bastante los ojos y lo atienden a uno como a un rey, porque como buenos amantes del dinero, también aman a todo prepago que llegue. Y eso que no voy a hablar de los negocios con las farmacéuticas o con "Mi Herbalife" porque me pegan.

Pero qué queda por hacer después de todo, bajarse los pantalones y rezar para que el semidios de turno se apiade de uno, le recete su buen ibuprofeno genérico y lo mande para la casa a hacerse lavados con agua y sal. No sé cuantas materias ven con el ibuprofeno pero les fascina, ya tiene uno que llegar con el ojo afuera o con la carótida reventada para que le formulen algo con más poder (un ibuprofeno Genfar).

Así que respetemos el Habeas Data de los “dotores”, nunca cuestionemos ninguna de sus recetas veterinarias ni tengamos una segunda opinión, mucho menos buscada en Wikipedia o esas fuentes ovejunas, simplemente agachemos la cabeza frente a estos titánicos seres iluminados y a sus huestes de troles vestidos de blanco y gorrito, pues ellos son la salvación de todos los decadentes humanos. Habemus doctore!

P.D.: Un abrazo grande para todos mis amigos médicos, los quiero mucho y los respeto más, pero a veces si deberían bajarse un poco, pero solo un poco, de la nube. Gracias por aguantar mis interminables consultas babosas.

Falcao, soy tu "fans"

"Si tienes el Factor X, soy más "fans" tuyo"

Si señores, ahora si que se cojan de atrás todos los “Monaquenses”, porque hay un tigre suelto en esa ciudad. Ha llegado por quien lloraban, chiquitas.

Falcao, el ídolo, el mejor de todos los tiempos, el Maradona colombiano, el Tino Blanco, ese Iguarán Samario, ese muñeco que es único como Bon bon bum ha firmado su fichaje con otro equipo recontramultimillonario que llenará las arcas de todos con ese traspaso tan celebrado, sobretodo por los comisionistas, y que tendrá ocupada a toda esa buena gente del Señor que ama a la “pecosa”, a todos aquellos que son sus fans (ahí si se utiliza el plural).

Yo digo que está bien lo que hizo, qué importa que hayan mejores equipos en donde jugar o en donde crecer futbolísticamente, si lo que importa es el dinero que le puedan ofrecer, por eso toda la comunidad deportiva y “futbolera” está de agasajo con semejante transferencia.

A mí me importa poco el “futebol”, la verdad no entiendo mucho de ello; no sé si no me gusta porque soy muy malo jugándolo o soy muy malo en eso porque nunca me gustó, tal vez sea un poco de esto o un poco de aquello, pero como yo no es que sea el gran representante de la pasión a la pecosa, pues no hablaré mucho de las técnicas de los hermanos Korioto que nunca vi. Solo me gustaba un programa de la televisión colombiana que era “De Pies a Cabeza”, y créanme que no era por ver al “Gato” Aguirre ni a Willington Ortiz en sus proezas futboleras, era por ver a Violeta, pequeña y agraciada bizcocha que protagonizaba Carolina Acevedo.

Simplemente puedo decir que don Radamel Falcao García Zárate me cae como bien, es un tipo serio y no se anda emborrachando o pateando buses en Palmira, no anda tocándole las bolas al Pibe ni anda haciendo visitas extrañas a sus ex patrones en las cárceles de Antioquia como lo hacían algunos en las épocas “Higuiteñas”. Aparenta ser un tipo serio y responsable, lo único que tenía contra él no era su presencia (obvio, nunca voy a decir nada contra él porque es taaaaaaaan lindo) sino que los buenos explotadores de imagen hicieron hasta para vender con su figura: BBVA, Gatorade, Hublot (y sus modelos Classic Fussion Falcao –no estoy hablando por hablar, tengo la referencia-) , DirecTV, Bombombum, Toallas higiénicas “Radamel” para que tengas un tigre que te proteja, etc. Ya me tenían hasta el cogote con su divina presencia.

A los que si voy a criticar con toda mi furia pueblerina (acéptelo, Bogotá también es un pueblo) es a los periodistas y sobretodo a los comentaristas deportivos. Qué chusma tan cansona ole! No hay derecho que sean tan recalcitrantes con el tema de Falcao, él es un ídolo y hace con su vida lo que se le venga en su puerca gana y en su libre albedrío; pero estos señores que no saben ni hacer rodar un balón atizan cualquier comentario para hablar fanfarronadas acerca de lo que se debe o lo que no se debe hacer en el fútbol.

Porque hagamos un pequeño recorrido por la anatomía de las glorias deportivas:

-       Cuando estaba la selección Colombia en su máxima cúspide (no es que haya sido gran cosa pero algo es algo) no entraban en los chiros de hablar acerca de que iba a ser la campeona del mundo, que Brasil, Alemania o Italia comían mocos frente al estricto orden y al denodado talento del Pibe, Higuita o del Palomo Usurriaga (Q.E.P.D.); que Rumania, Suiza y EEUU eran un regalo del bajísimo en la primera fase. Y qué pasó? Los ensalzaron, los endiosaron y cayeron cual guanábanas contra la carretera. Además que esa Copa Mundial de 1994 dejó también, gracias a sus agraciados comentarios y por hacerle creer más a la gente de lo que puede soportar, el homicidio de Andrés Escobar por hacer un autogol. Bravo mis comentaristas amados.

-       Cuando llegó Juanpis (ah, porque todos lo conocían – uy si, yo lo vi afuera de Casa Olímpica comprando Bon Flan y me sonrió -), cuando Juan Pablo Montoya Roldán hacía de las suyas en las pistas de la fórmula CART, no encontraban más apelativos para alabar sus andanzas: el magnifico, el magnificente, el poderoso, el ídolo, el rey, etc. Pero cuando su rendimiento se vio afectado por el cambio hacia la Fórmula Uno, muchos (no digo que todos porque me tengo que lavar las manos) lo juzgaban desde los micrófonos con una dureza digna de su profesión. Les cuento una cosa, eso de manejar un auto de carreras no es como manejar su Twingo por la Caracas esquivando vendedores y busetas, no señores… yo no manejo ni un carro de paletas en bajada, pero sé por mis cofrades que sí saben cositas, que la vaina es compleja caballeros, dejen trabajar! Ahora solo los que sí saben son los únicos que le siguen la pista, ahora ya salió de sus afanados corazones. P.D.: Sabían que Don BonFlan (que a todas horas te gustará, hasta en la ducha) hizo la voz de uno de los contrincantes de “Rayo McQueen” en la versión latina de “Cars 2”? Pues entérese papito!

-       Luego llegaron con el tipo del golf… háganme el puerco favor! En un país de la lechona y La Lechera, del tejo y del petaco ahora se hablaba de Golf, Green y demás jerga venida de las altas esferas de la sociedad hasta la saciedad. Todos eran iluminados sin siquiera conocer un palo. Tampoco sé si era bueno pero sus buenas paradas tipo Spiderman se hacía el muchacho, y por eso ya era reconocidísmo por toda la lumpen, todos sacaban el Villegas interno. Cochina vida, eso déjenlo para los que si tienen cuna y abolengo no catre y aborrajado. Que se haya infiltrado uno que otro es obvio, porque de trepadores está lleno el mundo, pero eso es de la élite. Punto.

-       Con el ciclismo no se dieron tanta “garra” (o tal vez no la escuché por estar fuera de sus ondas hertzianas) tal vez porque ya Lucho Herrera y Fabio Parra ya habían pasado por las pantallas de Inravisión.

Ese es un poco de lo que sé del deporte nacional, sé que falta la señora Urrutia y otros más, pero es un resumen de cómo estos comentaristas han mojado pantalla gracias a los éxitos de otros (no todos, hay uno que respeto, pero no más) y de cómo toda esa chusma iracunda y la que no es tan chusma pero sigue siendo iracunda han sido manipulados por los menos avezados de todos los comunicadores sociales (o me equivoco en esa aseveración cuando hay gente como William Vinazco Ch, que está narrando con caché?).

Por eso vuelvo y repito: Radamel (no sé si ahora le dicen “Rami”, “damelito” o algo así, me disculpan) eres un crack y desde ahora, con mi máximo argot  “Bogotanence” le diré (porque les fascina tutear mal): Soy tu Fansssss! Y haz muchos goles de un vez!

P.D.: Solo por ella era que veía ese programa colombiano, porque ah cosa para solo gustarme las mujeres lindas.

"Ella reavivaba mi pasión por el deporte"

Hosanna en el Cielo y ruana en la tierra

"Santa Pacha Bendita"

Este texto lo voy a empezar con una aclaración antes de continuar con la crítica normal; no había dicho nada porque el evento fue anunciado precisamente en el día de las madres y como alguien me ha dicho que soy un "amarguetas" pues no quise joderle la existencia a nadie en ese día de celebración materna, pero ahora que ya la parafernalia de acordarse al menos un día de la madre ha pasado, pues vamos con toda caballero.

Los colombianos tenemos muchas cualidades que engalanan nuestro espíritu y nuestro diario vivir, por ejemplo somos vivos, vivísimos debería decir, por eso no nos dejamos de nadie ni de nada, ni del ciego, ni del inválido, ni de la mujer embarazada, ni de la ambulancia, ni del paisa… no nos dejamos “pordebajiar” de nadie.

También, lastimosamente, tenemos muchas taras mentales, ruiditos en la caja de cambios que no nos dejan progresar muy bien, como la manía de fiar en la tienda, pedir rebaja hasta en la compra del pan de doscientos (que vale doscientos, maldita sea!), artimañas (por ser tan vivos) para pasar por encima del otro como sea, etc.

Pero eso si tenemos (o tienen) una cosa que nadie nos podrá quitar: un fe férrea y fanal, una fe que aunque no mueve montañas de piedra, mueve montañas de gente y de dinero; es solo ver las peregrinaciones interminables que hacemos a lo largo y ancho del territorio nacional: que las Lajas, que el caído de Buga, que Monserrate, que la virgen de Chiquinquirá, que donde María Auxiliadora, que para el 20 de Julio, que el Santo Cachón, etc.

Así pues Dios padre omnipotente le creemos a todo lo que nos suene a santo y no dudamos en apoyar a todo lo divino; seremos tan, pero tan católicos que hasta tenemos a un Santos de presidente, porque queríamos ver si nos hacía el milagrito de seguir matando guerrilleros y entregando el país a los Uribeños o a los Uribistas (que es casi lo mismo, cuestión de semántica), incluso le creemos al otro san Santos (alias Pachito) cuando compara a Iván Marquez con Gengis Khan.

Pues en verdad os digo que no podría caer más en gracia para este pueblo compungido pero fiel el anuncio de que ahora tenemos santa patrona, la impoluta Madre Laura, Santísima pionera, de quien en verdad no conozco mucho de su obra y gracia pero que se siente lindo y refrescante saber que hay alguien en el cielo haciéndonos palanca con don Peter para que perdone nuestros muchos pecados, porque pecamos de palabra, obra y omisión, por mi culpa, por mi culpa y por mi gran culpa (los católicos si que cargamos, cual mula, todas las culpas, cierto?).

Claro que saldrán algunos comunistoides a decir que eso no aporta nada al país, claro que saldrán esos malos hijos del bajísimo a criticar la decisión del Santo Padre de canonizar a una colombiana, claro que saldrán esos librepensadores a aguar la fiesta de todos diciendo que ninguno de los milagros de la Santa son comprobables, medibles o cuantificables, pero debemos resistirnos como masa ignara pero fiel a esos embates de los no creyentes para así asirnos fuerte a algo, a lo que sea, con tal de que sigamos en nuestro día a día con el temor a Dios.

Yo en verdad asevero que sí nos hacía falta una intercesión divina por parte de una coterránea en el más allá, porque sino quién va a perdonar a Garavito (recuerden que si uno se arrepiente de verdad, entra derechito al cielo sin importar el agravio) o al monstruo de los Andes (no me refiero al Cardona ese), quién va a interceder por Jorge Enrique Abello (el más bello), quién va a dejar entrar a Masmelo Cezán y su trompeta de San Gabriel, quién va a perdonar a Pacho Maturana después de las cagadas que hizo, quién le va a responder a Marbelle la pregunta de “a dónde irán los muertos, quién sabe a dónde irán”, quién se va a “acomedir” de Papuchis que salía en tantos videos antes y ahora anda mordiendo cable, quién se apiadará de todas las especias de Oky Doky, empezando por Tomillo y terminando con Canela, quién perdonará los reportajes amarillistas de Manolito Teadoro, quién me pregunto yo, quién!

Ahora ya tenemos representación en las nubes aparte de Escalona y su casa en el aire, ya tenemos a alguien que entienda nuestras manías de escuchar a Jorge Celedón o de haber crecido con Jorge Barón y Show de las Estrellas, ahora ya somos aún más bienvenidos al cielo para compartirlos con otros grandes católicos como Gandhi (mierda, cierto que no era católico así que pailas), o Mussolini o Hitler (que bien católicos si eran); tendremos quien nos reciba con los brazos abiertos de una madre cuando pasemos al otro lado del silencio, cuando vaya por fin Uribe y sus huestes o Londoño con sus acciones mal habidas… o más terrenalmente cuando vaya Marlon Becerra a arreglar muelas angelicales (Nota del autor: Contradicción performativa es cuando por ejemplo se habla de cosas hermosas y se pone la foto de Marlon Becerra).

Porque claro que el colombiano promedio decía que ya era la bendita hora de que tuviéramos una santa, o una Miss Universo, o un Papa, o algo… después si será la hora de tener cosas secundarias como educación, luz o agua, hospitales o medicamentos, cosas secundarias.

Por todo lo anterior aplaudo con vehemencia la decisión del ensotanado Francisco el Hombre, que desde su humilde morada y su túnica igual de morada en la pobre ciudad del Vaticano ha anunciado esa noticia regocijante para mi patria hermosa, para todas sus gentes buenas y sencillas que oran día a día para que se acabe la violencia, esa de los campos o esa que se genera cuando un degenerado taxista le dice a uno “mono, no tiene más sencillito?”

Podéis ir en Paz, demos Gracias al Señor… y sigamos teniéndolo levantado hacia el Señor, porque es justo y necesario.