Alquiler de bebés

'Qué coshitaaaaa...'

Se avecina la primavera (en teoría ya estamos en ella pero quién le lleva la contraria a San Peter), época de regocijo y de encuentro con la naturaleza, con volver a ver flores y retoños por todas partes, y debo admitir ante la opinión pública que me siento mal, excluido y jodido por culpa de ustedes que me hace 'bullying' (la palabra chusca del Siglo XXI) a través de esa mala red llamada Facebook, me tienen 'acoquinado', 'atolondrado' y sumamente preocupado.

Bueno, aunque si solo fuera la jodedera por Facebook vaya y venga, uno bloquea o pasa rápidamente el télex para no ver todo el historial de acontecimientos, pero últimamente me ha tocado asistir al (por muy lejos) peor de los eventos sociales que pueda existir en el universo entero, una prueba de que el mal ronda hasta en las rondas: las fiestas para niños.

'Qué emoción tan verde-amarela'

Es que ‘ya estamos en edad de merecer’ dirían las abuelas y la verdad no encuentro falacia en tal aseveración… Claro, ahora todos andan pariendo y jodiendo con sus bebés, ¡puerca vida!, es cierto que los niños merecen nuestra atención pero es que giran al rededor de los pequeños engendros como si solo ellos hubieran tenido hijos en la historia de la humanidad (frase sabia de mi viejo) y por ello debiéramos idolatrar algo que nunca había pasado: tener hijos. Como dice Martín de Francisco: ¡como si fuera la gran berriondera pues! Lo peor es que cómo en el nombre de Krishna uno les dice la verdad, que son horribles muchos de ellos, que no todo bebé es lindo, que si no lloran los confundiría con un murciélago. Que huelen mal, que se portan como el orto y que son sangrones que solo se los aguantan sus santos progenitores.

Y para colmo de males, como ya dije anteriormente, mantienen publicando cada cosa que hacen sus retoños: 'el primer tapón mucoso enmarcado', 'mi bebé se come un moco', 'mi bebita quién la ve con su dedito en el culito', 'miren los gusanos que le sacamos al bebito emoxo', etc., ¡no jodás! Mis papás me dedicaron tiempo pero tampoco andaban con esa huevonada tan extraña de comentar cada ‘gilipollez’ que hacía este pequeño engendro. También ponen fotos en bola o en trajecitos de baño de sus hijos y luego ponen 'dale like contra la pedofilia' (¿?)... La coherencia que nunca nos haga mella…

'¿Alguien quiere pensar en los niños?'

Pero yo esta vez voy más allá de mi eterna quejadera y ‘criticadera’ y aprovecho todo el conocimiento que tengo en microempresas y pendejadas de esas (yo también he fracasado en eso, pregúnteme cómo) y con mi vena paisa y emprendedora como siempre, he pensado la solución para todos aquellos que aún no hemos probado las mieles de la paternidad babosa de red social: el alquiler de bebés.

Esa es la solución para los problemas de las parejas sin hijos o de los solteros que no han tenido hijos aún: se hace un casting de bebés desde los 0 hasta los 5 o 10 años (dependiendo de lo llevados que estén los padres) y se los alquila por horas o por  días, se los selecciona por raza, edad, sexo y preferencias (claro, vaya uno bien mestizo y llegar con una niña rubia y con ojos azules, creerán que es hija del lechero) y listo, los ponemos a que sirvan de 'scorts' en cada ágape y quermés que se haga a favor de los pequeños.

'eta no eh mi mamaaaaaa'

Será la solución ideal para aquellos 'desafortunados' como yo para que no nos sintamos como bichos raros en cada fiesta de bebés y hablemos solamente de eso, de vacunas, eructos y vómitos, de Pamper y de Huggies, de qué lindo es el niño de 3 meses porque ya tuvo su primera erección (son imbéciles, ¿cierto?, pero es verídico), de contar y alabar cada vergüenza del niño y con eso sentirnos 'soñados'…

También incluiré en todo el paquete un manual de cómo funcionan los niños en cuestión: que si hay que cambiarlos, cómo se hace, cómo se le chupan los moquitos por si está resfriado, cuántas botellas de NAN 26 deben darle por día, cómo deben sonreír al chiquillo para que no se sienta excluido, como hacerlo pasar vergüenza, en fin… todo un manual para que los primíparos como yo no pasemos un mal rato o seamos expuestos ante la concurrencia.

'Lo que escoja, lo que seleccione'

Podría también incluir en el trato una tarjeta de fidelización (el CRM por delante siempre) para que sepan a qué niño alquilaron y no lleguen con uno diferente cada día, sus gustos, preferencias y modus vivendi. Dar puntos ‘Pamper’ para que puedan redimirlos en compotas, vasos conmemorativos (mi primer alquiler), pañales, frazadas o fotos de recuerdo, todo obviamente vendido por la misma empresa (ah, es que la empresa de los hermanitos Uribe Moreno nos explicó bien cómo hacer negocios redondos); por ejemplo, alquile 4 niños y el quinto le sale gratis, promoción especial para árabes y musulmanes que son los que aman llenarse de hijos.

Obviamente hay que lidiar con el tema legal y averiguar qué clase de malos padres lo están alquilando, pero para eso siempre han existido abogados que pueden ‘doblar’ un poco las leyes para que nos alcance a todos, que busquen recovecos y vacíos legales para que no tengamos problemas con el ordenamiento jurídico… pero si ahora hasta las putas son legales en esta mala tierra del Señor, pues qué hay de malo en darles su primera experiencia de trabajo a los infantes, mostrarles que el trabajo dignifica al hombre y les proporciona dinerito que bastante falta hace en estos países para comprar videojuegos o para comprar camisetas de Justin Bieber.

'No es tan difícil, ¿cierto?

Así que ya saben, la primera agencia de alquiler de bebés está lista para nacer, estoy pariendo esa idea que nos devolverá a los solteros al redil, al rebaño de la paridera total. Vendrá con instrucciones de cómo parecer más ridículo cada día y demás. La innovación ante todo. Llame ahora, si las líneas están ocupadas, inténtelo nuevamente.

Llame al 1 8000 CRÍOSALACARTE, llame ahora…

P.D.: Fuera de chiste, felicitaciones a todos mis amigos y amigas que andan con su paridera y/o embarazándose, pero yo también tengo mi corazoncito… emprendedor.