¿Dónde están los hombres de verdad?

"Más allá de la cúpula del trueno"

No me voy a poner a hablar de explicaciones idiotas acerca de la caballerosidad y el aplomo que necesitan los hombres para entrar en el código de complacer a alguna mujer, tampoco me voy a poner a opinar bien o mal de las conductas que guían a cada uno en su vida diaria, simplemente me hago una pregunta mal planteada, ¿qué pasó con los hombres de verdad?

Pero déjenme aclarar el punto: resulta, pasa y acontece que crecimos con una visión en el cine de un tipo duro y real, un héroe que se debatía todo el tiempo entre la vida y la muerte con tal de salvar a alguna damisela en peligro o para poner al mundo seguro fuera de las garras de comunistas, terroristas o simples ladrones, y lo hacía sin despeinarse el copete. Hombres de verdad que se daban aguerridamente en la “jeta” con todo el que se les atravesase para mantener en alto el aplomo de la democracia y de todo lo que es bueno en el mundo.

'Y hasta se podía tomar en esas épocas. Punk!'

Pongamos de ejemplo ciertas películas de sábado por la tarde que repiten incesantemente en la parrilla de programación, veamos por ejemplo al ya olvidado Jean Claude Van Damme que era un pseudo-papi con su nombre francés y sus patadas voladoras, peleaba contra el mal en películas estúpidas como Street Fighter (una grosería de película) , contra aquellos que le causaron dramas en su infancia logrando vengarse de los desgraciados (son of a bitch!) o simplemente ganándose la vida como un León, un León Peleador sin Ley para vivir con una hija que no era de él y ser siempre felices comiendo perdices. Lindo y fuertecito.

Otro delicioso ejemplo era el innombrable Swarcchenatzeguer o como se escriba, tipo duro, durísimo, durisisísimo que desde su película insignia ‘Terminator’ estaba predestinado para dar ‘guarapazos’ a diestra y siniestra, un tipo como de dos metros de altura y como 2m de anchura (un cuadrado), un ex fisiculturista que llegó a la pantalla como un malvado robot asesino del futuro que viejaba en el tiempo por razones desconocidas (lo tenía todo para ser un éxito ‘testosterónico’) y luego se convirtió en un héroe salvando a John Connor o acabando con todo un ejército a punta de madrazos en la película ‘Comando’, incluso incursionó en la comedia con Danni de Vito interpretando a un ser superior y su hermano horriblemente enano.

'Tipo tan grande oiga...'

Viene a mí también otro héroe un poco más humano de la pantalla grande, el Garañón Italiano, ese hombre que con su hablado medio apelotardado ganó un Oscar a mejor película con su pantaloneta y sus guantes, con su nombre de Rocky Balboa, el mejor boxeador de todos los tiempos. A punta de recibir chirlazos en el hocico se convirtió en  leyenda y hacía peleas mejores, mucho mejores que las de Paquiao y el otrico ese que andaba corriendo por todo el lugar. Silvester Stallone simplemente era otro macho de primera con sus pintas ochenteras y su amor por su mujer, su hijo y su patria… será tan, pero tan machote que le rompió el ojete al ruso Iván Drago en el mismísimo Moscú (Moskau, Раз, два, три! Moskau Посмотри! Пионеры там идут,

песни Ленину поют).

'Uy, guárdeme ésta mi perrito!'

Otro prohombre, otro dios entre los hombres que practica las artes marciales de Kempotaealgo era ese Steven Seagal cuando liberaba a toda una tripulación tomada por terroristas internacionales (con resultados sexuales) o cuando le partía la madre a todo un puñadote de pandilleros en el barrio de su infancia, era tan buena papa que hasta la mamá del muerto le agradecía por su proeza de mandar al mismísimo infierno al fruto de sus entrañas. Es tan heroico que hasta se inmoló en un avión F117 modificado para infiltraciones en alturas extremas (sí, este joven sabe de aviónica) para salvar la misión en ‘Decisión Ejecutiva’. Ahora trabaja cazando mexicanos en la frontera… un macho Camacho.

'Cuidado con la cola de caballo...'

Incluso, para que no digan que soy un ser abyecto sumergido en un pasado de violencia televisiva también apelo a un ser de caricaturas que mostraba qué carajos era un hombre de verdad (como los comerciales de Old Spice), un hombre que con su logia de los ‘Búfalos Mojados’ bebía cerveza, andaba en calzones por todo Tabio con su amigo enano (los enanos eran comodines en esa era) y comía carne como todo un macho de pelo en pecho, ese tal Pedro Picapiedra que sabía lo que era gritarle a la mujer y ser irresponsable como todo hombre que se respete. Valga aclarar que siempre sospeché de Pablo con su corredera detrás de Pedro, pero ese no es el caso porque en esa época, aparte de la Pantera Rosa, todo funcionaba en el orden natural de las cosas y con temor a dios. Por cierto, investigando por aquí y por acullá encontré que los Búfalos Mojados son Masones... háganme el puerco favor...

'Vilmaaaaaaaa!'

Pero viene el pero… pero ahora ya no existen ese tipo de hombres y, además, cuando tratan de volver a la sociedad desviada de hoy los cohíben o mínimo los demandan por violencia contra algún hidrante, por promover la ‘no tolerancia contra edificios’ o porque ya nos han ‘humanizado’ contra el trato irresponsable contra los buques de guerra como el de la película del master Steven Seagal (Alerta Máxima). Ahora todo es supremamente mental y asolapado, se muestran escenas de sexo iracundo de pendejadas como las de Grey pero ya no se puede mostrar a un hombre rompiéndole las muelas a un chino porque se desata el caos y llueven las demandas. Todo es psicológico y si hay algo de violencia es en algún sueño o en alguna premonición… creo que hasta Matrix sería censurada hoy en día por su violencia excesiva contra los computadores y su visión falocéntrica de los conectores en las cabezas de los protagonistas, se preguntarán en alguna pancarta de protesta feministoide ‘¿no puede el hombre conectarse con la Matrix con un bigote como el de Frida?’

'Neo Khalo vs. Diego Rivera'

Claro que ahora tenemos películas de súper héroes que salvan la patria, como las de Iron Man o cosas por el estilo, pero ya no es como antes cuando cundían los hombres de verdad como el maestro al que voy a mencionar en las líneas siguientes.

No sé cómo invocarlo en sus mejores épocas, no sé si exista algún conjuro de Harry Potter para volverlo joven de nuevo, pero yo quiero que vuelva el mismísimo John McClane, el hombre entre hombres, el calvo que todo lo puede (ay cierto, no es calvo, es un hombre en situación de discapacidad capilar, vaya a ser que me demanden), ese hombre que no tiene un pelo de tonto y que rescató a todos los rehenes del Edificio Nakatomi Plaza en ‘Duro de Matar’, ese mismo hombre que ni se despeinaba (porque no tenía pelo) acabando con todo un comando corrupto del ejército (raro un ejército corrupto, ¿cierto?) y eliminar a un dictador de un país bananero para que tras la explosión de su avión las llamas y los restos calcinados de todos esos personajes sirvieran de luces de aterrizaje para el avión de su esposa… y luego dicen que el romance no existía en estas películas.

'John R-Evolutions'

Aunque si las tres primeras películas fueron ‘lo más’, la cuarta entrega llamada Die Hard 4.0 – Live free or die trying es la cumbre de todo el heroísmo sincrético pelético pelempempudo. Tiene armas, música genial, gps, armas, computadores, celulares, videos, terroristas, computadores, redes, computadores, bombas, computadores y, evidentemente lo más importante, a John McClane.

Yippie-Kai-Yay Mother Fucker! John McClane, te necesitamos urgentemente para que a punta de bala acabes con toda esa sarta de películas babosas que son más lentas que un alka-seltzer en una mazamorra, les des duro en la cara a todos aquellos directores con tu pose de ‘The Real Cowboy’ y nos devuelvas a los hombres de verdad, a los machos alfa que antes nos entretenían hasta los tuétanos.

Regresa de por dios, regresa ahora y dales el descanso eterno y brille para ti la luz perpetua.

P.D.: Pido perdón a todos aquellos que por falta de espacio no mencioné en este artículo, aquellos como Harry el Sucio, Chuck Norris (es muy mainstream), Charles Bronson, Wesley Snipes, Michael Dudikoff (El Ninja Americano), Kurt Russell (el primer Nick Fury del cine), Jackie Chan, etc...

Ser Pillo Paga

'Mamá está presa'

Este es un país especial, un país de orates que fungen todo el tiempo de lumbreras iluminadas en los Soles de Farouk, país llenos de bestias en celo como lo podemos notar en cada nota noticiosa que se nos presenta en esos canales dignos de la intelectualidad de su teleaudiencia. Es un país de campañas de todo tipo, por ejemplo las políticas para más trabajo mejor pagado, de corazón firme y pulso armado, de santos Timochenkos bañados en la sangre de los inocentes en Cristo (no del senador Cristo, ni dios lo quiera), etc.

Pero de todas las campañas bien maquilladas de pinturas estrambóticas y con sabor patrio, la que más me gusta es la de la señora Parody que reza ‘Ser Pilo Paga’, no porque ser ‘pilo’ me haya ofrecido algo en mi corta y boba vida sino porque me parece supremamente chusco aquel vocablo para no decir ‘ñono’… pero más allá de todo es porque propongo un nuevo programa de incentivos que se llame ‘Ser PILLO Paga’, un programa hermoso que por fin nos incluya a todos y a todas (la nota incluyentemente pendeja del día), desde las altas cortes hasta los que hacen cortes corbata en el Magdalena Medio y que aumentaron el caudal de la votación de ‘El Innombrable’, le digo de esta manera porque no se lo puede ni mencionar, se le corre el Dispositivo Intrauterino a él y a todos sus lambiscones del Centro Demoníaco.

'El meme lo dice todo...'

Pero volvamos al tema, me parece que el ‘pillismo’ del país es el único ‘asset’ que nos hace sobresalir en el mundo entero, porque poseemos todos en conjunto una moral con acción doble, o triple, o cuádruple como Fortident (Marca Registrada), sobre todo aquellos que ostentan el poder; con este nuevo programa patrocinado por Familias en Acción y Educadores de Hombres nuevos todos nuestros amados pillos (ni pensar en llamarlos ladrone’s) dejarán de ser tildados de oportunistas o de cosas peores que afecten su impoluta reputación ya que podrán apoderarse amplia y cómodamente de las arcas del estado (o de cualquier arca) que por ahora solo pueden acceder a través de triquiñuelas y artilugios para acarrearlas a sus abultadas cuentas bancarias. No tendrán que andar corriendo por los pasillos, ya sea de algún colegio católico o del Congreso de la República’, insistiendo en su inocencia, ahora lo podrán hacer sin que se les vaya la sangre de la jeta.

Por ejemplo, podríamos (del verbo podrir) nominar por amplio margen de diferencia y de ventaja en el quehacer de ser pillo a nuestro expresidente de carriel y machete, de motosierra podríamos agregar, aquel hombre y luminaria que habla contra la corrupción del nuevo presidente sin mirar a quién nominó o de quién se rodeó, tal vez de pura casualidad se rodeó de todos aquellos que ahora están en la palestra pública… además puede seguir dejándole grandes extensiones de tierra a sus hijitos sin que nadie le pida las declaraciones de renta, una maravilla. El pillo del pillaje, el súper paraco 82.

'Esta bodita la hicimos con un millón de pesitos...'

Ni qué decir de todas esas altas cortes que se dejan llevar por incentivos de algunos para que fallen a favor de quién les ofrezca mejor remuneración, sobre todo de aquellos que, al mejor estilo uribista, anuncian que no se van porque vinieron porque quisieron, a ellos no les pagaron… y que si lo sueltan pues echa al agua a todos; la picardía de estos energúmenos es tal que hasta piden protección del Divino Niño, de las Cortes Interamericanas y hasta del padre Marianito para que no les cobren lo que deben. Otras maravillas.

Pero ellos no están solos en el pillaje, porque todos tenemos algún conocido que se ha enriquecido en mayor o menor medida de la ingenuidad o de la pereza de los demás, puede ser desde unas malditas chaquetas de alguna promoción para luego sentirse ellos más agraviados (vaya uno a saber quiénes fueron y si en realidad pasó) aunque todos sepan qué pasó pero prefieran quedarse callados; además, cómo dudar de aquello’s que se ofenden por todo, porque todo pillo es chillón.

'Griten conmigo: Hable claro parce que yo no fui, fue teté'

También está el pillo de la doble moral que busca a un policía para que haga cumplir las leyes a los demás pero que quiere que a él lo dejen pasar por encima de todo el mudo; está el motociclista que pide respeto pero irrespeta cuanta norma de tránsito se encuentre; el transeúnte que se pasa la calle y luego demanda cuando lo atropellan. Aunque dentro de esta categoría los que más me encantan son los que se cuelan en Trasmitiesto, aquellos a los que quieren detener con puertas de 60 millones de pesos cada una, como si un colombiano que se cree de bien no supiera cómo hacerle trampa a lo que sea.

En el país del pillo, el ser pillo paga, por eso digo que ojalá en la Habana también se negocie eso, ya que los pillos (no asesinos, por la virgen de la papaya que después me demandan, como todo cobarde) del gobierno y de las FARC se andan perdonando hasta las genuflexiones, que se abra un ministerio del ‘Pillaje’ y que entren todos los que quieran comer de esa teta que pagamos todos, del presupuesto nacional.

'Que la paz sea con ustedes'

Robe, time, mate, secuestre y luego acójase a alguna justicia transicional y opte por este programa genial, oféndase si lo llaman ‘ladrón’ e invoque a la injuria y a alguna corte suprema y váyase de vacaciones a Cartagena o a Santa Marta o a La Habana, hasta donde el pillaje le dé, hasta donde su robo sea justificado y los demás nos traguemos el sapo.

Felicidades, ahora los pillos podrán andar songos y sorongos por todo lugar sin que se dude de su caminar prístino y elegante como el pegante.

P.D.: Ahora que viene Francisco el humilde como un billete de 50.000, que nos perdone a todos, de paso a todos los curas a los que les encubrió la pederastia el antiguo papita viajero y ahora santo, enhorabuena mis valientes, somos salvos!

La 'morrongués' whitin

'Valerie: La máxima exponente de las hotlanders'

Yo soy un tipo de gustos raros, me gusta desayunar con Coca Cola y ando más saludable que muchos que comen frutica y papayas orgánicas, me gusta joderle la vida a todo el mundo y llevarles la contraria, no porque me ponga de ese lado de la discusión sino porque me encanta ver a la gente defendiendo muchas veces lo indefendible. Pero tengo un gusto mucho más extraño: el gusto por las ‘hotlanders’.

Primero debo empezar aclarando qué son las ‘hotlanders’; es triste reconocerlo porque me parece uno de los personajes más bobos de nuestra idiosincrasia sin gracia pero la palabra me la robé impunemente de Andrés López, del payaso por antonomasia que algún día utilizó ese vocablo para describir a las mujeres de las tierras cálidas, aquellas mujeres venidas de algún lugar caliente como las costas o los valles de altas temperaturas.

'En el mar, la vida es más sabrosa'

Ya definido el término empecemos a describirlas: mujeres bonitas o feas hay en todas partes, incluso creo que prevalecen los feos en cualquier género, pero al menos las mujeres pueden ‘desafearse’ con maquillajes o con ropitas (o sin ropitas, porque los hombres somos puercos) y ese es un plus que les ha concedido la sociedad entre tantas ‘vicisitudes’, pero déjenme decirles que, sin tener estudios concretos porque esto es un blog bobo, las llamadas ‘hotlanders’ tienen una mayor prevalencia a ser bonitas o exóticas.

¿Por qué? Se preguntarán muchas de las serranas ofendidas por semejantes palabras, porque la característica número uno de todos es ofendernos por la más mínima pendejada, pero aquí van mis razones: son diferentes a nosotros los serranos, diferentes físicamente con sus mezclas de razas, esos ‘cruces’ (como dice un amigo) entre blancos, negros, árabes y demás han dado buenos frutos (por cierto, ¿no han visto los ojotes de las árabes? Bendito…).

Son más alegres, verbigracia, no se complican por nada: que si hay que salir sin maquillaje, pues salen, que hay que salir en sudadera (me parece horrible pero a veces toca), igual salen, que en una fiesta hay que salir a bailar hasta con el más feo, lo hacen y no se enredan por pendejadas como sí lo hacen las mujeres de las altiplanicies que son capaces de hundirse en un asiento toda una noche y acabarse de planchar el trasero antes que sacar a bailar a un desconocido… incluso a un conocido que les guste, porque todo les da vergüenza, todo es una ‘boleta’, eso es de calentanas.

'Qué mamera esta gente...'

¿Que hablan duro y rápido? También es cierto, pero uno se acostumbra a esa velocidad de metralleta que tienen y hasta se enamora y copia algunos dejos de ellas (¡coño!, porque ajá, que yo te lo digo eh -mi favorita-). Hablan claro y sin dale vueltas no como uno que pasa por veinte temas antes de llegar al punto. Usualmente salen ligeritas de ropa aunque estén en plena capital (cosa que indigna a la fauna local, por eso apoyo a las calentanas) y tienen unos cuerpos muy bonitos (estoy hablando de las que me gustan, del resto no me interesan –iba a poner ‘me chupan un huevo’ pero mejor no-).

Pero, y he aquí el meollo del asunto, lo que más me gusta de esas bellas calentanas es que ¡NO SON MORRONGAS como las serranas! Pero me explico: así como una costeña o calentana no es que lo de por una moneda o por ascender en la empresa, sí le hacen a todo cuando ya hay confianza, cosa que se gana en pocas salidas si en verdad hay gusto entre ambos, ¡hasta lo van a buscar a unoooo! Pero pónganme a una mujer de tierra fría… ¡cosa pútrida! Toca sacarlas como 325 veces y encima de ello hay que tratarlas como reinas, léase, gastarles todo, desde la suela de los zapatos hasta cada empanada que se les antoje, sino pierden el interés y empiezan a poner indirectas hasta en el Facebook. Y claro que gorreras hay en todas partes, pero al menos las calentanas ‘se lo dan’ en el intermedio, pero es que las ‘frianas’ además de todo salen caras, castas y puras.

'Castas y puras cual monjas de encierro'

Las preguntas que adornan el bello vocabulario de mis conciudadanas es: Que qué venimos siendo, que usted lo único que quiere es hacerme la vuelta y ya, que por qué uno no las presenta hasta en los caramelos de las chocolatinas Jet, que por qué no ha borrado desde la primera salida a todas las mujeres en sus contactos,  etc. Es una tortura! Además, tienen 25, 30 o hasta cuarenta años y hablar de sexo con ellas es un tabú, tienen hasta hijos y ¡NO CONOCEN UN PIPÍ!, son santas palomas que toca hasta explicarles por dónde… la mayoría, se me salvan una o dos, de ahí pare de contar…

'Ups I did it again, mi no conocer un pipí'

Por eso en muchas partes se las llama ‘MORRONGAS’, porque se las dan de mujeres al límite (patrocinado por CARACOL TV) y de las más avezadas, pero siempre salen con su pendejada que las deja muy por detrás de las calentanas que, la mayoría por cierto, tienen unos traseros espectaculares. Es más, beben a la par con uno y no le hacen mala jeta al trago (solo he conocido a una bogotana -La señora X- que se tomó un Brandy sin siquiera parpadear, como agüita oiga).

La ‘Morrongués within’ las acompaña en todas partes y como no hay costeñas pa’ tanta gente y como los hombres (yo no porque mi cuerpo es territorio seguro) se pegan a cualquier cosa que les pique el ojo igual seguirán teniendo seguidores, pero en lo que a mí concierne, renuncio a esta ‘morrongués’ y sus promesas vacías. No hay que seguirles el juego, no hay que aguantarles semejantes estupideces, ¡de por dios!

¡A la morrongués di no y no… di no y no!

Fin del Comunicado.

P.D.: Hablo con propiedad del asunto porque el 87% de mis novias, parejas o machucantes han sido calentanas y, aparte de que medio puticas sí son algunas, no las cambio por nada y no sé si afortunada o desafortunadamente las seguiré buscando per sécula seculorum… Vamos a ver con qué nueva me salen ahora o si me cierran la jeta, especialidad de la vida y del destino ‘para con uno’.