Qué acento tan ‘regonito’

'!Uy, qué acento más setzy!'

Mi país de chanchos y señorones, de seres alados e iluminados en Trasmitiesto y demás ardides del bajísimo para mantenernos aprisionados en debates bobos ahora se ha metido a la moda de las mediciones por medio de internet y lo hace a través de los más grandes poseedores de la verdad en todo el mundo: los medios de comunicación.

!Menuda papeleta! dirían los españoles al ver semejantes honores de los que hacen gala los colombianos cuando se les demuestra lo participativos que pueden ser: que cuál es la ciudad más emprendedora, que cuál es su opinión acerca del tratado de Kioto, que qué opina de la emisión del periódico Quiubo, que quién tiene las nalgas más ‘nalgueables’ de la televisión, que quién es más vieja, la momia de Tutankamón o Amparo Grisales, etc.

'Quién tiene la tanga más visible: el concurso'

Ahora salieron con una encuesta para medir no solo la estupidez colombiana latente sino también quién tenía el acento más ‘bonito’ del país… !Háganme el hijueputa favor! Perdónenme pero me ‘recontra cago’ de la risa al verles sus encuestas pendejas y amañadas que siguen como borregos y luego sacan pecho por ser quienes más tiempo tenían para perder, para sacar pecho con flexiones ajenas.

¿O quién les ha dicho que un caleño o un paisa o un rolo hablan bonito? ¿Quién les ha dicho que a los costeños se les entiende? ¿Quién, en su amplia y corta entendedera, puede afirmar que el pastuso es el acento más ‘cuco’ del país? Eso es un concurso como el de ‘¿quién tiene la mamá más bonita?’ o ‘¿cuál es la ciudad más bella de la provincia de Xiam en China?’… Es un chisme más, es un ‘cotilleo’ y circo que les dan para que se mantengan ocupados y visiten sus páginas web (y de paso ésta). Pero muchos ahora sacan pecho y los que no ganaron andan diciendo que no les importa.

'Yo amo a este viejo sabroso'

En un país que tiene uno de los más altos índices de muertes por intolerancia de este planeta (en eso sí saquemos pechito), incitar a semejante comparación tan pendeja es casi un insulto, un despropósito por menos. Los opitas hablan lento, los llaneros cantado y los chocoanos un poco enredado –por cierto, cómo van a votar en el pacífico si ni electricidad tienen, ¿eh?-, pero de ahí a que un boyacense hable feo es otro cuento, sino miren a un amigo mío que es Rolo-Paisa-Boyaco, ahí está y sigue siendo tan feliz como siempre sin necesidad de andar promulgando que habla mejor ahora que vive en una tierra pujante.

'Mi ñero es severo anonymous'

En este país en el que se mata por una camiseta y se apuñala por un celular que venden en cagados 20mil pesos eso era lo que hacía falta: meter más cizaña disfrazada con piel de oveja para que nos andemos agarrando de las mechas entre nosotros mientras que los políticos y demás sigan abusando del erario público o que las FARC sigan negociando y con el mazo dando. Eso, sigan a todo lo que les suene a regionalismo porque eso es lo que ha hecho avanzar al país a pasos agigantados, ¿no se han dado cuenta del progreso en carreteras? ¿ No se han dado cuenta de lo avanzados que estamos en ciencia y tecnología? ¿No se han percatado de que la convivencia ciudadana nos recuerda a una utopía? !Manada bobos útiles!

Así que dejen de sacar excusas tontas y bobas para mostrar una región y, sobretodo, dejen de seguirles el jueguito a semejantes pendejos que creen que la parrilla de programación es un menjurje de putas, narcos y retrasados mentales. Yo sé que es mucho pedir a un pueblo educado hasta el atolondramiento crítico con ‘El Patrón del Mal’ o ‘Las Muñerejas de la Mafia’, pero hagamos un esfuercito al menos para no ser tan manipulables y atarantados…

'Puticas pa' todos, my key'

El acento, así como la nacionalidad es un mero accidente geográfico. Diga ‘sumercé muñeco’, diga ‘y ajá’, diga ‘deje la bolera mano’, diga lo que se le dé la puerquísima gana, pero piense un poquito y no se deje mangonear de la hija tarada del cine: la televisión privada.

Y luego salen a quejarse de Juan Manuel siendo que ellos mismos votaron por my president, y aún más, que hasta el aguadeño salió más turbado que nunca (Alvaraco: de sol a sol te tengo te tengo presenteeee...)

P.D.: En serio, dejen de hacer el ridículo contando chistes pastusos, que ya nos los sabemos todos y siempre quedamos de dientes para adentro diciendo: 'mira el imbécil este, cree que nos va a sorprender con semejante estupidez', !babotas!

'Sereno moreno'

Copa Intibón

'Aplique abundantemente en la zona afectada'

Hace unos cuantos días escribí un artículo pendejo (como casi todo lo que hago en un BLOG personal) que ofendió a muchos porque como siempre todo el mundo es perfecto con sus estupideces y no se le puede contradecir a nadie porque ya representa el fin de los tiempos, tengo que aclamar que estoy apesadumbrado por ver tanta arena en la gente de hoy en día.

Y es que no es para menos, venimos de un mundo al que le fascina hacerse el pendejo y ofenderse por cada cosa que se le diga: si se dice que la tierra no es plana, toma tu cárcel, si se dice que los truenos no son flatulencias de los dioses, toma tu planazo en la jeta, si dices que Uribe es paramilitar toma tu motosierra para que afines, si se dice que Petro es un chillón, ya eres fascista, y los ejemplos pueden seguir hasta el absurdo.

'Guat da Fuk'

Todo el mundo está en lo correcto y todo el mundo tiene la razón… pero eso no es lo peor, lo ‘más peor’ es cuando se les muestra que lo que están diciendo está mal o que están actuando de la manera incorrecta o al menos incoherente, ¡háganme el puerco favor!, se arma el acabose, se despelucan de una manera atroz y vuelan plumas por todas partes defendiendo lo indefendible e incluso llevándolo al plano personal (¡tu madre!). Por ello me veo obligado a convocar a un nuevo tipo de Copa Mundial, en la que podamos premiar a los mejores en el campo del aseo y de la ardiencia en la entrepierna; aprovecho ahora ya que todos andan con una medio fiebre mundialista de ‘futebol’ y hago un llamado para que creemos los premios Intibón.

Pero antes de empezar con los nominados déjeme explicarle a todos aquellos que desconocen esas marcas (por ello será que se irritan tanto) qué es eso del Intibón; es un jabón dedicado única y exclusivamente para el lavado de la zona íntima femenina, para mantener un PH de las HP bien balanceado y evitar así la (trans)formación de costras, levaduras o demás champiñones que puedan afectar el área de placer. También debo aclarar que dícese que la comezón o la ardiencia en dicha parte tan noble puede causar efectos graves a la personalidad de las mujeres, como volverlas insoportables (bueno, más de lo común) e irritables… y es que es obvio, con una molestia ‘ahí’ ‘cualesquiera’ entra en descontento con los demás.

'Un producto L'Avanté'

Así que para no dar más vueltas vamos con las nominaciones para el gran premio Intibón:

1.     En primerísimo lugar quiero nominar oficialmente a mi expresidente Alvarito Uribe, quien siempre ha sido muy macho para querer darle en la jeta a todo marica que se cruce pero que desde que dejó a un reemplazo en la presidencia como que se le metió mucha arena en su parte íntima y eso lo refleja en cada trino que lanza en Twitter. También propongo una ducha vaginal desinfectante, pero eso ya es parte de los premios.

'Maricas'

2.     En segundo pero no por muy lejos podemos proponer a Petro mi querido Petro; yo sé que estuvo mal bajarlo del trono por incompetente (ni que no fuera un político más) y que el Procurator es una belleza latente, pero qué cosita tan brutal para chillar oiga… alguien decía que se deberían llevar al muchacho al Casanare y con tanta lágrima calmar la sed de esos pobres animalitos. De por sí es cierto que la izquierda ha sido perseguida, pero también ha sido más ‘chilletas’ que Kiko. (Nota del Autor: La revista ‘Hekatombe’ –con K para ser más irreverentes- dijo que se iba a acabar el mundo y se llenarían las calles de sangre si removían a Petro de la Alcaldía, y hasta el sol de hoy no ha pasado un carajo… como siempre, el mamertismo creyéndose profeta).

'¿Quién más? ¿Quién más? ¿Quién Más?'

3.     Terceramente a los ‘Miraístas’: a mí ni me va ni me viene lo que les pase a ellos y cómo quieran entregar su dinero a los dueños de esa cochambre, pero cualquier cosa que hagan contra ellos es un acto del demonio… ¡pórtate serio hombre! La justicia debe investigar lo que pasó con la del ‘SalMocho’ y de sus bienes bien o mal habidos. Por cierto, ¿leyeron los casos de ‘La Rosa de MiraLupe’ que la patrona dice que pasaron por burlarse de su cara? Ay bendito…

'No se burlen, les puede pasar lo del SalMocho'

4.     Otros nominados son los conspiracionistas, esos que ven en todo una mano oscura (y no la de Uribe) que quiere llevar al mundo a la perdición, llámenlos illuminatis, ovnis, alienígenas ancestrales, uribistas inteligentes, etc., ven males y daños por todas partes y aquel que no compagine con sus teorías del absurdo es tratado inmediatamente de peón o de ciego.

'Ice Cube Sapbeeee'

5.     Mis putas tristes: ave María Purísima sin pecado concebida, esas son otras que chillan por todo y, cuanto más ‘patisueltas’ hayan sido, más chillonas son y piden más respeto de todos. No dejan de llorar por todo, cuando uno les conoce el pasado modificado y latente, ese que dice que son más putas que la gallina que aprendió a nadar para que se la coma el pato. Esas que bajan novios, engañan amigos y tumban a los demás solo porque ellas son ‘vivísimas’ y ‘correctísimas’. Los rezos vienen por separado.

'...'

6.     Los izquierdosos: esos sí que son otras madres ‘chilletas’ por todo; ese mamertismo rico y delicioso que proclaman solo les sirve para llorar por Chávez (lo peor es que lo quieren meter a uno en la colada) y hablar de anti-imperialismo cuando de EEUU se trata, pero cuando la madre Rusia lo hace comen calladitos. Esos que apoyan y se meten en cuanta protesta y voleo de piedra haya en Colombia y se justifican con ser la voz del pueblo pero critican a los manifestantes en Venezuela y los califican como ‘HamBurgueses’ solo porque pelean contra el ‘MaBurro’ en cuestión. Esos que hasta chillaron fuerte y les entró mucha arena en la zona íntima cuando Rubén Blades escribió una carta de apoyo por Venezuela.

'Piero no se va'

7.     Finalmente estarían nominados todos aquellos que no aguantan una sola crítica, un chiste o una burla, aquellos que se componen de retazos y son unos incoherentes mientras le piden al mundo coherencia; esos que hablan de igualdad cuando prefieren ver lo que pasa desde sus prístinos teclados y hacer revoluciones desde Facebook (como la de Mockus, ¿se acuerdan? Bola de ilusos). Esos que no aguantan nada porque les entró desde hace mucho tiempo un grano gigante de arena en la uretra y no los deja descansar con el ardor.

'Lennon was right!'

Así pues, si tienen más nominados, es cuestión no más que avisen y los incluimos porque la inclusión social sí es parte de este blog.

Los premios serían como una dotación permanente por dos años de Intibón y una ducha vaginal cada mes para que se refresquen la ‘conchita’, para ver si por fin, después de unos buenos ‘buches’ del producto ese, ya pueden vivir tranquilos y sin tanta picazón, para que puedan nuevamente probar los otros productos de la línea como ‘Pingoceclamida’ o ‘Metetelaenterona’, para que dejen de usar ‘Morrongonato de Potasio’ (como el banano, que tiene potasio) y vuelvan al camino de la paz y la razón.

P.D.: Esos que se ofenden por las cosas que se escriben en una red social son los mismos que le andaban besando los pies al profesor en las excursiones del colegio y ‘sapeando’ a los amiguitos.

Alquiler de bebés

'Qué coshitaaaaa...'

Se avecina la primavera (en teoría ya estamos en ella pero quién le lleva la contraria a San Peter), época de regocijo y de encuentro con la naturaleza, con volver a ver flores y retoños por todas partes, y debo admitir ante la opinión pública que me siento mal, excluido y jodido por culpa de ustedes que me hace 'bullying' (la palabra chusca del Siglo XXI) a través de esa mala red llamada Facebook, me tienen 'acoquinado', 'atolondrado' y sumamente preocupado.

Bueno, aunque si solo fuera la jodedera por Facebook vaya y venga, uno bloquea o pasa rápidamente el télex para no ver todo el historial de acontecimientos, pero últimamente me ha tocado asistir al (por muy lejos) peor de los eventos sociales que pueda existir en el universo entero, una prueba de que el mal ronda hasta en las rondas: las fiestas para niños.

'Qué emoción tan verde-amarela'

Es que ‘ya estamos en edad de merecer’ dirían las abuelas y la verdad no encuentro falacia en tal aseveración… Claro, ahora todos andan pariendo y jodiendo con sus bebés, ¡puerca vida!, es cierto que los niños merecen nuestra atención pero es que giran al rededor de los pequeños engendros como si solo ellos hubieran tenido hijos en la historia de la humanidad (frase sabia de mi viejo) y por ello debiéramos idolatrar algo que nunca había pasado: tener hijos. Como dice Martín de Francisco: ¡como si fuera la gran berriondera pues! Lo peor es que cómo en el nombre de Krishna uno les dice la verdad, que son horribles muchos de ellos, que no todo bebé es lindo, que si no lloran los confundiría con un murciélago. Que huelen mal, que se portan como el orto y que son sangrones que solo se los aguantan sus santos progenitores.

Y para colmo de males, como ya dije anteriormente, mantienen publicando cada cosa que hacen sus retoños: 'el primer tapón mucoso enmarcado', 'mi bebé se come un moco', 'mi bebita quién la ve con su dedito en el culito', 'miren los gusanos que le sacamos al bebito emoxo', etc., ¡no jodás! Mis papás me dedicaron tiempo pero tampoco andaban con esa huevonada tan extraña de comentar cada ‘gilipollez’ que hacía este pequeño engendro. También ponen fotos en bola o en trajecitos de baño de sus hijos y luego ponen 'dale like contra la pedofilia' (¿?)... La coherencia que nunca nos haga mella…

'¿Alguien quiere pensar en los niños?'

Pero yo esta vez voy más allá de mi eterna quejadera y ‘criticadera’ y aprovecho todo el conocimiento que tengo en microempresas y pendejadas de esas (yo también he fracasado en eso, pregúnteme cómo) y con mi vena paisa y emprendedora como siempre, he pensado la solución para todos aquellos que aún no hemos probado las mieles de la paternidad babosa de red social: el alquiler de bebés.

Esa es la solución para los problemas de las parejas sin hijos o de los solteros que no han tenido hijos aún: se hace un casting de bebés desde los 0 hasta los 5 o 10 años (dependiendo de lo llevados que estén los padres) y se los alquila por horas o por  días, se los selecciona por raza, edad, sexo y preferencias (claro, vaya uno bien mestizo y llegar con una niña rubia y con ojos azules, creerán que es hija del lechero) y listo, los ponemos a que sirvan de 'scorts' en cada ágape y quermés que se haga a favor de los pequeños.

'eta no eh mi mamaaaaaa'

Será la solución ideal para aquellos 'desafortunados' como yo para que no nos sintamos como bichos raros en cada fiesta de bebés y hablemos solamente de eso, de vacunas, eructos y vómitos, de Pamper y de Huggies, de qué lindo es el niño de 3 meses porque ya tuvo su primera erección (son imbéciles, ¿cierto?, pero es verídico), de contar y alabar cada vergüenza del niño y con eso sentirnos 'soñados'…

También incluiré en todo el paquete un manual de cómo funcionan los niños en cuestión: que si hay que cambiarlos, cómo se hace, cómo se le chupan los moquitos por si está resfriado, cuántas botellas de NAN 26 deben darle por día, cómo deben sonreír al chiquillo para que no se sienta excluido, como hacerlo pasar vergüenza, en fin… todo un manual para que los primíparos como yo no pasemos un mal rato o seamos expuestos ante la concurrencia.

'Lo que escoja, lo que seleccione'

Podría también incluir en el trato una tarjeta de fidelización (el CRM por delante siempre) para que sepan a qué niño alquilaron y no lleguen con uno diferente cada día, sus gustos, preferencias y modus vivendi. Dar puntos ‘Pamper’ para que puedan redimirlos en compotas, vasos conmemorativos (mi primer alquiler), pañales, frazadas o fotos de recuerdo, todo obviamente vendido por la misma empresa (ah, es que la empresa de los hermanitos Uribe Moreno nos explicó bien cómo hacer negocios redondos); por ejemplo, alquile 4 niños y el quinto le sale gratis, promoción especial para árabes y musulmanes que son los que aman llenarse de hijos.

Obviamente hay que lidiar con el tema legal y averiguar qué clase de malos padres lo están alquilando, pero para eso siempre han existido abogados que pueden ‘doblar’ un poco las leyes para que nos alcance a todos, que busquen recovecos y vacíos legales para que no tengamos problemas con el ordenamiento jurídico… pero si ahora hasta las putas son legales en esta mala tierra del Señor, pues qué hay de malo en darles su primera experiencia de trabajo a los infantes, mostrarles que el trabajo dignifica al hombre y les proporciona dinerito que bastante falta hace en estos países para comprar videojuegos o para comprar camisetas de Justin Bieber.

'No es tan difícil, ¿cierto?

Así que ya saben, la primera agencia de alquiler de bebés está lista para nacer, estoy pariendo esa idea que nos devolverá a los solteros al redil, al rebaño de la paridera total. Vendrá con instrucciones de cómo parecer más ridículo cada día y demás. La innovación ante todo. Llame ahora, si las líneas están ocupadas, inténtelo nuevamente.

Llame al 1 8000 CRÍOSALACARTE, llame ahora…

P.D.: Fuera de chiste, felicitaciones a todos mis amigos y amigas que andan con su paridera y/o embarazándose, pero yo también tengo mi corazoncito… emprendedor.