O país mais feliz do mundo

"En la página dice que está certificada... no sé qué quiera decir..."

Este nuevo año nos trae nuevas cosas, nuevos cambios y mejores oportunidades, nos trae un nuevo mundo para disfrutar ahora que ya sabemos que los mayas no acabaron con él, no sé si por física pereza o por no obstruir a los gobernantes de turno que lo están haciendo muy, pero muy bien.

Y como año nuevo, vida nueva, desde ahora ya se habla de que mi amada patria tiene un nuevo lema venido de las más profundas y concienzudas investigaciones de todos los tiempos: no es la teoría de la evolución o la teoría de cuerdas de la física cuántica, no señores, es de esas investigaciones que tanto nos orgullecen como patria y como nación… las investigaciones de la felicidad.

Dicen ahora (y me atrevo a aseverar que así es) que Colombia es el país más feliz del mundo conocido, que somos más felices que Messi recibiendo el balón de oro, más felices que Uribe ahora que Hugo Chávez está muy enfermo (pobrecito), más feliz que los operadores de las basuras a los que Petro, con su incapacidad, los dejó como salvadores de la cuidad capital… incluso más felices que prepago (o modelo que es lo mismo) estrenando mafioso.

Y contrario a lo que todos pensarán, estoy de acuerdo en un cien por ciento con ese dato jocoso, con ese dato para llenar prensa y páginas sociales. Cómo no creer en la felicidad abundante del pueblo colombiano si hay tantas razones que la sustentan, que pululan en las calles y en las casas, en pueblos y ciudades… incluso en el circo político que se ha convertido el mal llamado proceso de paz.

Es que cómo no ser felices si tenemos dos mares que utilizamos para veranear de vez en cuando, que utilizamos para sacar cargamento tras cargamento de cocaína y otras cosas eufóricas que aman los gringos y los europeos (del culo del traficante a su elegante nariz), que utilizamos para desaparecer gente.

Cómo no ser felices si vemos cómo la derecha nos trata como los tarados electores que somos, siempre pendientes de algún reallity y no de lo que ellos se roban, no de las concesiones que otorgan a grandes capitales extranjeros para que usurpen aire, tierra y agua de todo ese país.

Cómo no ser felices si tenemos a la izquierda babosa que sale con cada payasada en todo momento, ya sea con sus controles políticos que poco o nada aportan en la realidad, o dirigiendo una ciudad a las patadas, a los “chambonazos”, entregándolas al desorden y a la improvisación.

Cómo no ser felices con el circo hermoso que nos arma Uribe cada semana cuando salen denuncias en su contra o cuando solo quiere figurar con su hambre eterna de pantalla, saliendo con su acento gracioso y aguerrido de capataz en cada medio que le permita mojar su bienaventurada garganta, diciendo nimiedades para defenderse (yo no tenía gafas en ese tiempo) u ofuscándose como un troglodita cada vez que alguien osa levantar la voz en su contra.

Pero más allá de todos esos hechos cotidianos que tanto nos alegran, como las filas eternas en los bancos, el estrujón en Transmilenio, el atraco en la calle, el niño mocoso vendiendo Loquiños en la buseta, el ñero escuchando Tropicana Estéreo, la juventud babosa escuchando reggaetón y lo peor, queriendo emular a esa partida de payasos, etc., claro que somos el país más feliz do mundo, el país con mayor alegría por centímetro cuadrado.

No lo digo por nuestros carnavales e infinitos reinados (como los de la hija de la gata), sino porque poseemos el mayor número de putas por centímetro cuadrado… si, así como lo oye y lo pronuncia, somos muy felices porque tenemos putas a montón, putas por todos lados, ya sean modelos de alta alcurnia o una cualquiera que ofrece masaje con los senos por solo veinte mil devaluados pesitos.

Tan llenos de putas estamos que sus hijos están gobernando el país desde hace más de dos siglos. Pero no voy a hablar de los políticos porque qué culpa tienen ellos de ser hijos de sus madres. Voy a hablar de las putas, así ahora se autodenominen “scorts” o acompañantes de lujo… Putas, putas se llaman y se llamarán siempre, desde Dania Londoño, que le abrió muy bien las patas a los gringos (como los políticos) y mostró toda la felicidad que proporciona su archipiélago, hasta las que murieron por andar con traquetos y mafiosos en una finca en Envigado.

Porque si aún no se han dado cuenta, en Colombia hay putas en donde busquen, en cualquier ciudad o vereda, vendiéndose siempre al mejor postor, se apelliden Cruz, Muñoz, Abello, Rincón (o Spice como se hacen llamar), Gómez, etc., haciéndose pasar por modelos respetables para luego entregarlo por un precio, sea por un calado o por una casa o unos cuantos millones de pesos para vivir su elegante vida.

Por eso, por tener el más alto número de putas por centímetro lineal y cuadrado (en estos días haré un cálculo preciso de cuántas por centímetro de “poronga” me corresponden) es que es evidente y preciso que somos el país mais feliz do mundo, por eso nunca nos podrán arrebatar ese título y siempre lo llevaremos en alto, aunque las putas lo lleven en cuatro.

Somos Felices, y qué… Vivan todas las putas de mi país!

P.D.: Ojalá no se “Envigadice” Bogotá, porque las putas si nos gustan bastante, sobre todo en las fiestas, pero eso de andar matándose solo pasa con la gente lumpen, como los mafiosos o los que escuchan Tropicana Estéreo.

El Diablo está oculto.

"Dónde estás que no te veo?"

El mundo actual no se detiene ni las noticias tampoco, vienen noticias de todas partes del planeta para anunciarnos que el apocalipsis está moderadamente cerca: explosiones, muertos, heridos, mutilados y otras delicias que sazonan nuestra parrilla de programación y que son el abre bocas de esos amarillistas que pululan en los noticieros de cualquier país. Las catástrofes naturales tampoco cesan (ni la horrible noche): terremotos, incendios forestales, huracanes y otros hermosos acontecimientos que nos recuerdan cuán pequeños somos frente a la naturaleza.

También hay otro tipo de catástrofes que no sabría bien cómo clasificarlas: el idolatrar a idiotas en la televisión, preocuparse por lo que una prostituta mal remunerada tenga que escribir en un mal libro, que algunos pseudodictadores ahora se crean Batman (será por lo de murciélago) y otras perlas como los videos de ignorantes atorrantes que inundan el ciberespacio. Por cierto, todo eso de los videos demuestra que la democratización de la tecnología no es para todo el mundo, que algunos con su mal gusto deberían ser acallados y solo ser provistos de arcos y flechas.. ah, y de un ábaco para que al menos aprendan a contar.

Pero todo esto lo digo a modo no solo de queja fundamental, sino para hacer un reclamo mayor que carcome mis entrañas y mis extrañas también: yo sé que el mundo está llevado del carajo, que siempre fue una colcha mal hecha de retazos pendejos, que como dice el tango “el mundo fue y será una porquería ya lo sé”, pero antes al menos había a alguien a quien echarle la culpa: al diablo.

Era ese bicornudo ser el responsable directo de todas nuestras calamidades y desdichas, nos tentaba, nos cazaba y luego nos condenaba a horribles torturas solo por el hecho de una terrible apuesta con dios (tan moral el señor como siempre). No me voy a meter con el señor Yahvé porque después vayan a condenarme o acusarme con el procurador, ni más faltaba, solo me meteré con la hermosa luz de la mañana que desvió su camino del sendero de la adoración pendeja y de la servidumbre contenta.

Es que antes debo admitir que el diablo era un ser poderoso, grandioso y magnificente que se daba el lujo de hacer cuanto se le venía en gana, era bien “chingón” como dicen los mexicanos, era todo un soberano. Hacía pactos endemoniados con mujeres, dictadores y hasta con músicos de jazz, prendía fuegos y andaba detrás de cada confabulación que se presentara para hacer más desdichados a los hombres y así proclamarse como el mejor soberano de estas tierras olvidadas.

Y ahora, no sé que le pasó a ese muchacho tan alegre y parrandero, se volvió medio marica y ya ahora no hace nada, todo lo deja al azar… y ah si va a tener problemas porque el azar es solo cuestión de su dios.

Alzo esta voz para reclamarle: Por qué, por qué carajos nos has abandonado? Por qué carajos no te presentas ahora como antes, con tus ojos rojos y con sangre en tus pezuñas, por qué nos dejas ahora en manos de tus lugartenientes menos avispados y más lerdos como Lady Gaga y sus cofrades, o como Justin Bieber y su novia ilegítima Colibritany? Por qué ahora ya no te apareces para comprar almas sino que solo utilizas la televisión para robarles el cerebro a los humanos? Por qué dejaste de ser todo un hombrecito y ahora solo vives de recuerdos cuando te metiste en la Santa Iglesia Católica e iniciaste la Santa Inquisición (por cierto, será por eso que nos odian en oriente?)?

Pues yo te invoco aquí bella estrella de la mañana, tu el más poderoso de los ángeles y arcángeles, tu el mejor y más verriondo de todos para que vuelvas a nosotros, así sea por medio de las profecías mayas o a través del regreso de los republicanos al poder en Estados Unidos de América. Vuelve ahora te lo suplico para que por fin tengamos a alguien a quien echarle nuestras culpas y nuestros miedos y dejemos de una vez por todas de quejarnos por banalidades. Vuelve ahora que Mao y otros nos han abandonado, vuelve que los carniceros de los Balcanes te necesitan, vuelve que la guerrilla y la izquierda también están de tu lado, vuelve que la derecha ya no tiene asesor jurídico confiable como tú y ahora debe conformarse con José Obdulio.

No nos dejes en este mar de lágrimas y deja ya de ocultarte de nuestros estúpidos ojos y coge un puñal y ábrenos las venas como dice Alci Acosta, regresa con nosotros a habitar así sea en cuerpo ajeno, utiliza un cascarón vacío como Petro o como Angelino para así gobernar nuevamente y poner a este mundo en el lugar que pertenece: El infierno.

Por eso de rodillas le pido que deje de estar oculto, que salga con toda su magnificencia a acallar a todos esos imitadores que creen estar a su altura: acalla así pues de una vez y por todas a todos los políticos que solo desangran el erario público, sella con fuego las bocas (y otros orificios) de aquellas que solo desangran el erario púbico como Dania y sus familiares, quienes aseveran que ella no es una puta, solo se acuesta por dinero con hombres, pero nada más. Y de por dios (como dicen en Bogotá y sus al rededores) llévate con tu trinche poderoso a todos aquellos engendros que usan el internet para ridiculizarse y de paso hacernos pasar vergüenza ajena.

Por eso conmino a todos para que hagamos la primera novena preapocalíptica para la llegada gloriosa del señor de las tinieblas y de las vergüenzas, que venga pronto de la mano de los Mayas o de los Uribeños, pero que venga pronto.

Ven, ven, ven, ven a nuestras casas señor ven, y lleva nuestras aaaalmas.. no tardes tanto, tardes tanto señor ven ven…  Ya la oveja bizca, ya el cordero menso…

P.D.: Que en Colombia quieren imponer una hora obligatoria de lectura en los colegios? Eso no va a funcionar, los niños de ahora solo saben leer mensajes de texto llenos de abreviaciones y garabatos. Déjenlos tranquilos en su mundo estúpido!

El Café - Bar

"Atendido por su propietario, siga Ud."

En estos días de iluminaciones olímpicas y de justas no tan justas (por lo de la tecnología que utilizan las grandes delegaciones) no había de qué escribir; y no es porque en el mundo o en Colombia falten las noticias que llenan de risa y rabia a todos los comediantes del país, no porque Dania se haya compuesto y ahora ya no venda el archipiélago, no porque ahora el vicepresidente siga siendo una marioneta o un florero más allá de su estado aletargado (bueno, más aletargado), sino porque debo decir que últimamente me está importando poco el devenir nacional.

Es que todo ahora es muy pesado, sino miren el nuevo partido que creó mi ex presidente Uribe con sus cofrades, con sus amigotes (esa es una palabra meramente maternal), ese centro de Puro pensamiento genital, y digo genital porque nos cree guevones a todos los colombianos (claro que no falta el que le vota nuevamente) para que volvamos a creer en la santidad de sus compinches en la cárcel. Pero así de repente, de una publicación sumamente seria, encontré tema, un tema angelical y sublime que me hizo retomar el oficio de escribir.

La noticia parece pendeja, pero no, no se confunda mi amado radioescucha, posee una grandeza en sí misma, es una noticia magnánima; se habla de que uno de los emblemas del norte de Bogotá, de uno de los lugares favoritos para tomarse fotos y que está lleno de maricaditas (como una piñata), ahora está sellado, está cerrado por evasión de impuestos (si, óigalo bien cuando jacte de oligarca y deje propina), por hacerle “conejo” a los aviones de la D.I.A.N.

Pues sí, el Hard Rock Café está sellado, cerrado por tramposo, por no tener sus cuentas claras. Pero a mí me parece que ya era hora! Lugar del demonio ese, en donde una comida puede salir lo de un día de trabajo sin que ello lo amerite, en donde ponen música normal y en donde su ambiente está lleno del mal gusto norteamericano: lleno de llaveros, guitarras y pendejaditas varias… ese lugar donde también se puede comprar una camiseta sencilla por cien mil pesos (eh?).

Más allá de alegrarme del cierre (lastimosamente temporal supongo) de ese antro del averno, de ese lugar que reúne a la “gente linda” de la élite capitalina, veo en ese acto una oportunidad de negocio, una oportunidad de crecimiento capital, pero más allá del simple y llano dinero, veo una oportunidad de reafirmarnos lo que somos los colombianos en un nuevo sentimiento, en un nuevo lugar.

Propongo que abramos nuestra propia versión de “Hard Rock Café”, pero que sí nos represente, que sea nuestro, muy nuestro, que esté lleno de esa “colombianidad” que tanto nos pasan los medios de comunicación por la cara últimamente.

Es que lo veo como un sueño hermoso y limpio, puro y sincero. Espero que abramos un café en un lugar más adecuado para tan alto oficio… me imagino un segundo piso en la 19, en el nunca bien ponderado centro de la ciudad y estaría adornado con todo lo que nos representa: 

Los letreros de “hoy no fío, mañana sí”, creo que serían imprescindibles, así como sombreros aguadeños, carrieles y por qué no, una burra, ya que eso representa nuestra cultura más amada y, a la vez, menos amada: la cultura paisa; porque hay que admitirlo, nos caen bien los paisas, son queridos, amables y serviciales (muchos de mis mejores amigos son de por allá), pero poco amamos su amor irrestricto por el dinero (cosa que los ha metido en muchos problemas y estereotipos) y su regionalismo avezado, además de su cuasi infinita “avispadez” y la facilidad de sacar ventaja de cualquier persona que se les atraviese. 

Pero continuemos; los que me conocen saben que la odio, odio profunda y visceralmente a esa persona, pero deberíamos tener algo de ella en el nuevo sitio, algo que la represente en toda su figura: un mechón del capul de Shakira, pero solo si es con la gomina que le echaron en el video de “Magia” (sí, soy monotemático), para que nos sintamos internacionales. También deberá estar el sombrero “vueltiao” (se escribe así?) que nos representa a todos los colombianos (sobre todo a los del interior), ese que yo vine a conocer a la tierna edad de 20 años por los malabares del destino; una ruana boyacense, un mocasín blanco del valle, un arpa para recordar a ese valle que le llaman llano y ya para terminar, algo de arte precolombino, algo como una vasija o cualquier cosa, da lo mismo porque los colombianos no tenemos nada de indio en nosotros, somos los europeos de américa latina, así que solo ponemos esas cosas de salvajes como punto de referencia más no como identidad. Porque hay que recordar que no hay indios en Colombia más que esos “indios mugrientos” del Cauca, como lo afirman muchos arios de raza pura y de sangre azul en los comentarios de internet.

Claro que si es un restaurante deberíamos ofrecer platos típicos, que nos llenen de pasión por la “colombianidad”  como ñero al horno, busetero sudado en salsa de Tropicana Estéreo,  comentarista deportivo al ajillo, sopa de Yidis, huevos a la Obdulio (o sea estrellados), sesos de mono con condimento de congresista, caldo de ojo (el preferido de Juanma), hormigas culonas de Soho, cabrito a la Oscar, encurtido de Grisales (pero viene con sal de frutas para pasar la indigestión de tanto cuero), pusandao de bagre (o de Azcárate), caldo de cola a la Cediel, sorbete de borojó (a ver si se para algo en este país), arepas a la Dania, Marbel Tolimense, una sopa de remiendos parlamentarios y el sancocho preferido: un sancocho “protagonistas de nuestra tele”, el cual me imagino será el más vendido a esa multitud que ama los menjurjes, sepan a lo que sepan. Ah, y sin duda, lo que más les gusta a los congresistas, senadores y gente linda del espectáculo: mucha, pero mucha Fritanga.

Es este lugar no puede faltar el merchandising, los objetos insulsos pero que fascinan a los comensales; deberían vender llaveros con la foto del Pibe, camisetas que digan “Uribe 2014 – 2200”, pistolas de juguete con el patrocinio del ex comisionado de paz, cuchillos Rito Alejo del Río que son mejores que los “Ginsu 2000”, la motosierra urabeña y lagartos encurtidos como Poncho Rentería o Yo José Gabriel.

Y así pues mis buenos amigos, deberíamos crear un lugar que nos una a todos, que nos identifique, en donde pongan sin cesar el segundo himno más hermoso del mundo (nacidos para “segundear”), que cocinen locro y mazamorra grande, chiquita, intermedia, caliente, fría, etc., que maten un marrano y cuatro gallinas, un lugar en el cual el animador estrella sea el mismísimo Uribe Vélez, que nos entretenga con su prosa versada, con su malabarismo político y con su alta habilidad de manejar bestias aunque después lo tumben de su lomo, ya sea una potra o Yidis.

Espero así que, alguien tome prestada mi idea y cree este lugar de mágicos encantos “macondianos” y nos liberemos de una vez de esos lugares extranjeros, que son malos y no saben a bueno... ah, y no pagan impuestos.

P.D.: Ahora hay gente ofendida porque los ingleses dijeron que el himno colombiano era uno de los más feos del mundo; pues debo decir que me vale madres (como dicen los mexicanos) lo que piensen un montón de estirados que aún tienen reyes (como si nosotros financiáramos con nuestros impuestos a un cacique o algo así), pero también quiero saber dónde fue el concurso para saber que nuestro himno es el “segundo mejor del mundo”… el himno simplemente es una expresión del patriotismo, de ahí a que sea mejor o peor es una reverenda estupidez, soy tan colombiano que voy a utilizar la frase argentina: lo que piensen del himno me chupa un huevo!

Otra: Critican tantas personas a R.C.N. y a Caracol Televisión, pero al final siguen viéndolos día tras día… de gente ridícula está lleno el mundo. Vuelvo y repito la frase de Friedrich Schiller “Contra la estupidez, los propios dioses luchan en vano”. Amén.

Te vengo a buscar, oh, oh, Dania DEA..

"Qué mal que ahora solo dé la cara..."

La hermosa y soleada Cartagena, esa gema amurallada que se yergue sobre el caribe nos ha llenado de orgullo y nos ha traído grandes personalidades. Orgullo de saber que fue la única ciudad valerosa que se opuso de manera estoica a la reconquista de Blas de Leso y por ello es llamada “La heroica” mientras el resto de la patria boba se arrodillaba ante la avanzada española mientras peleaban por tripas (como los chulos). Personalidades evidentemente hay de sobra, desde Joe Arroyo (él era de Cartagena y no de Barranquilla, aunque allá se quedó) o como Benkos Biohó (que no era de ahí pero hizo historia).

Pero en estos días ha encontrado a una nueva heroína, una mujer sin pelos en la lengua (espero) que se ha lanzado a decir “esta boca es mía”, sin mencionar que otras partes pueda utilizar en su trabajo habitual. Esta niña no tan niña, esta Dania nos ha mostrado de manera real que Colombia si es pasión, que la pasión y el amor por el dinero nos mueve todo el esqueleto y utilizaremos cualquier medio para conseguirlo.

Ahora ella, tan humilde y sencilla, sale de la luz medianamente púbica a la luz pública con sus entrevistas en radio y sus comentarios mordaces acerca de las mordidas que hicieron los agentes del servicio secreto. Es toda una reina, una diosa humana que, al ser humana, pecó… pero no por haber tenido un coitus con el rubio americano, sino por no haber cobrado antes de que todo se consumara; y por ello generó semejante escándalo que tiene a las mujeres de la ciudad en tela de juicio y que vendió la no tan falsa idea de que la ciudad es solo un destino turístico sexual.

De cuándo acá eso es cierto digo con el dolor en el alma! Ni que esa hermosa ciudad estuviera cundida de hermosas hembras, locales e importadas, que desfilan en sus callecitas buscando llevar algo de comer a sus hijos, novios y amantes, buscando vender el pan para ganarse el pan diario, de señoritas de todos los estratos que buscan mejorar su condición gracias a la calentura de los hombres porque, como dijo la Ministra de Relaciones Exteriores, María Ángela Holgín, “donde hay hombres hay prostitución” (Será que en la casa de ella solo hay mujeres?). Pero qué mejor relación exterior que la que proporcionó Dania? Qué mejor prueba de que con el T.L.C. con los Estados Unidos de América nos podremos relacionar exteriormente así sea con los interiores?

Pero me desvío sexualmente del tema, estoy acá escribiendo estas líneas no para criticar ni para juzgar a una ciudad o a las mujeres, simplemente quiero rendir un homenaje a esa damisela que ahora viaja por todo el mundo para contar qué fue lo que pasó en esa noche de copas esa noche loca, en la cual por tantos besos olvidó la plata, que viaja para contestar el  por qué los “gringos” utilizaron esa frase que dice: “por eso la plata que cae en mis manos, la gasto en mujeres, bebida y bailando”, así todo el mundo después pelee, porque la vida no es estable todo el tiempo. 

Y entrando con canciones, ahora la niña Dania puede cantar una canción venida de su coterráneo el Joe: “Voy para Dubái, voy a trabajar, ahí está el placer, lo voy a buscar”, ella va dejando atrás (y con la de atrás) aquel basural que la hizo odiar su forma de amar. Y pues cómo la llaman eso no importa, ella se fue a veranear, a veranear en Dubái y en otros lugares contando la buena nueva: si van a fiar, que no sea por sexo y menos a los “gringos”.

Tal vez por eso las llaman prepago, porque hay que cargarlas con dinero para que funcionen y no se caiga la línea, para que atiendan el llamado de la naturaleza como debe ser y que luego puedan ser desechadas. Afortunadamente funcionan mejor que las de Comcel, que se mantienen dañando o quedando sin carga en el momento menos esperado. Tal vez por eso es que los hombres amemos tanto esta clase de negociaciones (me contaron), ya que llenan todos nuestros requisitos: nos ofrecen placer, cariño y calor, nos llenan la cabeza y vacían nuestros bolsillos y luego nos podemos deshacer de los sobrantes; es una relación “ganar – ganar” entre los participantes.

Por eso Dania, mi querida niña costeña, no te dejes amilanar por esos neomoralistas que quieren demeritar tu forma de trabajar con la DEA (si, el chiste es malo pero me da risa), muchos de los hombres que somos del país de la calentura te defendemos y te apoyamos, te decimos sin cesar que no desfallezcas, que no tires la toalla (cualquiera que sea) frente a esas horribles frases y acusaciones que te lanzan las mujeres postpago que no tienen idea de lo duro que es el trabajo (y entre más duro más bueno), de los arduos y ardientes horarios que manejas y de que la necesidad tiene cara de perro (no de perra).

Ahora, gracias a tu affaire viajas por todo el mundo, conoces gente interesantísima y eres el centro de atención en cualquier lugar. Eso demuestra que todo el mundo es morboso y quiere saber más acerca de las intrigas y de los intrilingulis (no dije cunningulis) de lo que pasó en la noche en cuestión. Por ello también propongo que saques un libro, que es lo único que falta, en donde describas toda tu vida, toda esa novela que comenzó el día en que naciste con ese bello cuerpo hasta el día en que te ultrajaron al no pagarte lo que te debían; acá en este mismo blog se propuso un título: “La Costeña  y el Texano”, o “20.000 lenguas de viaje submarino” para hacer honor a esas lenguas viperinas que quieren desprestigiar tu honorable trabajo.

Adelante pues mi heroína, mi hermosa Valquiria, menos princesa que vagabunda, no sé si garganta profunda sea el apelativo que busco, pero seguiré apoyándote hasta el fin del mundo, hasta la costa más lejana a la que te lleve tu nueva fama ganada con mucho sexo, sudor y calor (como el reggaetón). Lleva una Dania en tu corazón será ahora mi campaña para que sigas en tu ritmo y abras todo, tu mente y tu cuerpo hacia la aventura de ser famosa, hacia la aventura que es más bonita si no miramos el tiempo en el reloj… Te digo que mi vida ahora estará dedicada a reivindicar las letras que componen tu nombre sin equivocarme al escribirlo y a reivindicar tu poderosa profesión, que ha puesto de rodillas al país más poderoso del mundo, esas rodillas que nunca se habían inclinado ante nada, ahora tiemblan por lo que tu hiciste con estos señores! (no sé si de rodillas también).

Y les digo a los demás, a esos papistas, que no le peguen a la Dania, ni que fueran los años 1600, cuando el tirano mandó las playas de Cartagena. Déjenla tranquila hacer su rebelión, así sea de los cucos y las piernas… así digan que Cartagena es como una tienda de Bogotá “La feria del Brassiere y solo cucos” (sorry, eso lo dije yo).

Larga vida a Dania, por eso como dijo El Joe: Cómo te llaman, eso no importa yo, te vengo a buscar… te vengo a buscar, oh Dania DEA (vuelvo y digo, el chiste es malo pero me mata), porque trabaja con la de abajo (jajaja, en serio no puedo…).

P.D.: A todos aquellos que critican su solo nombre, les recuerdo que el país está lleno de Jarvies, Jaíderes, Yobeibis (sí, en el Éxito de la 53 en Bogotá) y hasta a una Alegna conocí, así que no hay nada que reprochar, por favor.

P.D.: Mi hermosa Dania, si te siguen diciendo cosas horribles en Cartagena te recomiendo que hagas lo mismo que hizo Joe Arroyo, vete a Barranquilla y cantas a todo pulmón “En Barranquilla me quedó, en tierra firme me quedo”!