El Caballero de la Noche desciende!

"Álvaro, no te reconocí!"

 Esta semana ha sido una semana fascinante: he estado contento, feliz, dichoso, casi pleno y he reído de tantas maneras que casi no puedo recordarlas todas. Ha sino una semana de saberes y experiencias nuevas, de algunas que creía olvidadas y de otras que nunca se repetirán…  Son los placeres y pocas recompensas que deja esta montaña rusa en la que se monta uno desde el momento en que nace.

Me hicieron reír eventos importantes y superfluos, pero debo decir que escribí en Twitter hasta cansarme del evento deportivo y cultural más cómico de la temporada de chistes en la escena política nacional: El Libro de Álvaro Uribe Vélez.

Mi ex es fabuloso, es fabulantástico en todo su proceder de prócer, su megalomanía, sus arrebatos (Amparo Arrebato le llaman la negra más popular), su risa, su prosa prosopopéyica, su adicción al trino (porque como dije: hijo de pájaro nace trinando) y su humor desmedido que invoca a todos a reírnos hasta despernancarnos, hasta Ordoñarnos de la risa (y eso sin procurador a bordo).

Es un ídolo, es un dios, un hombre titánico de proporciones hercúleas (que anda siempre de Hércules, Herculito y Herculón) que nos fascina cada semana con un nuevo logro, con un nuevo apunte, con una nueva gracia de mono entrenado, de mono oficinista (como la Oficina de Envigado), con nuevas goticas de valeriana y con tintos sobre burros.

Lanzó como granada en pueblo muerto su nuevo libro que reúne toda su biografía (Biografía Cartoon, de Cartoon Network) en donde cuenta tantos vericuetos de su prontuario que quedé frío, quedé en shock para luego ser sacudido por todas las revelaciones que me indujeron a un estado que casi acaba con mi pobre humanidad, con un estado de algarabía y risa incontrolable frente a toda la verdad de este “Capulina” local.

Aunque dejando por un lado lo jacarandoso del libro, debo admitir que por un momento me alcancé a asustar con el título que pusieron en la revista Semana “Álvaro Uribe se confiesa”… yo pensé para mis adentros que mi obnubilado líder se había descachado y había contado todo lo que se hizo a sus espaldas en sus 8 años de mandato y que se había presentado ante esos jueces terroristas que quieren verlo en el cadalso. Me imaginé que toda la chusma de la izquierda mugrienta del país estaría celebrando en las calles con “canelazo” bailable al son de Pablo Milanés y Silvio Rodríguez la entrega a la justicia del paladín del Ubérrimo.

Me volvió el alma al cuerpo cuando me di cuenta de que solo era una expresión mal interpretada para anunciar la salida de este libro de chistes “No hay causa perdida” (o como dijo un amigo “No hay bala perdida”). 

Ahora si mi Álvaro ya contó todo lo que tenía que decir desde hace mucho tiempo: sus relaciones interpersonales, su entrega irrestricta a la política, sus mensajes y sus amigos, sus vecinos, conocidos, allegados y amores. My president ahora es todo un literato… y no es para menos, lo publicó la editorial Pinguin (nombre de más gracioso para el pequeño mandatario, no solo por la referencia de “culibajito” que le puso un escritor colombiano, sino que me recuerda a otro ser admirable y sumamente tierno: Chilly Willy, el pingüinito que salía en las caricaturas del Pájaro Loco… y que conste que lo de pájaro no es por Uribe ni por su santo padre, es una mera coincidencia).

Y es que al doctor si cabe compararlo con el pingüino, ya que no habla más que chistes, es chiquito, anda enfundado en sus trajecitos que no le alcanzan a cubrir sus carnitas y sus huesitos (no recuerdan la vez de los reyes de España?) y además exuda por todos sus poritos una ternura propia de la delicadeza de un ser evolucionado en la mesura, el acato y el aplomo.

También me sorprendió que su libro tenga un nuevo estilo de escritura, ya que no viene en capítulos como todos los demás (obvio, mi presidente de mi corazón crea nuevas formas todo el tiempo) sino que viene escrito en bloques: Bloque Centauros, Bloque Cacique Nutivara, Bloque Calima, Bloque Capital, en el último en donde habla de Pachito y sus juguetes, Bloque Invercolsa, Bloque Tranquilandia, etc.

Es que mi eminencia tiene cuerda para rato, para escribir más libros, biografías y enciclopedias, porque Álvaro es como la energía: no se crea ni se destruye, solo se confiesa. Habla con su corazón en la mano, con ese corazón firme y con su mano grande (como la que les enseñó a sus hijos en la zona franca), con lágrimas en los ojos acerca de lo humano que es y de lo que debió pasar después de que la guerrilla mala matara a su padre y luego quemara su finca (como dicen, matar dos pájaros de un tiro), con su humor digno de un segmento propio en Sábados Felices.

Pero debo admitir que lo que más me sorprendió fue que hiciera una revelación de magnas proporciones, y no me refiero a que el conchudo de Chávez le dijera que era todo un centauro del imperio (no era cachorro porque a él no le gusta el Puppy Chow), ni que las liberaciones de la operación Jaque se basaron en la película Ocean’s Eleven, ni que después de los Once de Ocean vienen los 12 de Uribe y los 14 cañonazos bailables, no señor! Lo que me sorprendió fue que revelara su identidad secreta y dejara al descubierto su lado más heroico: que él es Bruce Wayne!!!

No podía darle crédito a mis ojos, pero no por tamaña revelación, sino por haber yo estado ciego por tantos años y no haberlo reconocido en su traje negro, en su búsqueda de la paz por medio de tácticas oscuras y de dinero por doquier…  Además porque yo si veía a mi ex presidente como un héroe, pero más cercano al Súper Agente 86 (o era 82), terrible operario del recontra espionaje, pues por todo eso de las chuzadas, por lo del D.A.S. o por lo que se chuzaba a sí mismo para decirle al mundo que le iba a dar en la cara por marica.

Pero no! Claro que es Bruce Wayne, claro que es el caballero de la noche, de las sombras, claro que anda buscando solo el bien por medios non santos, claro que es todo un millonario, un chico privilegiado (él mismo lo dice) que busca hacer justicia por sus manos y vengar todo el daño que esos terroristas le han hecho a él y al país, pero sobre todo a él.

Lástima que ahora esté en la última faceta del cómic de Bob Cane, en el cual ya desciende y es atacado por todos sus enemigos, más ahora que su identidad ha quedado al descubierto… es triste que se haya entregado tan fácilmente y no siga combatiendo desde su guarida, desde la Casa de Nari, desde su Paracueva al crimen desorganizado y a sus bandas emergentes. Que ya no esté acompañado por Job ni por el doctor ternura (ahora lo entiendo, entre ternuras se atraen) ni por su fiel mascota el Batiperro, encarnado por Andrés Felipe Arias.

Solo espero tener ese santo libro en mis manos muy pronto para leer cada comisura de él y saber en qué termina toda esa odisea, qué pasó con sus enemigos y responder tantas preguntas que me saltan a la cabeza después de esa enorme revelación:

·         Era cierto que no era amigo de Pablo solo porque éste no frecuentaba a sus empleados?

·         Por qué dejó que encarcelaran al Batiperro?

·         Era cierto que se inspiró en Gabo para escribirle una carta a Santoyo para decirle que no se deje atrapar en su laberinto?

·         Habla en su libro descarnadamente o descaradamente?

·         Quién era el Robin de ese Batman paisa, era Santoyo, era José Obdulio, era Job? Queremos nombres e identidades!

·         Cuando bailó con Lucho en la campaña era una muestra del Batitwist?

·         Cómo le hizo María del Pilar Hurtado para enfundarse en el traje de Batichica?

·         Qué carga en su Baticinturon aparte de su navaja y sus gotitas de Valeriana?

·         Cuál era el papel de Pachito en esa obra cómico musical, era el payasito?

·         Rito Alejo del Río fue su aliado sin escrúpulos conocido como Azrael?

·         El Baticóptero era patrocinado por Pablo Escobar y la Aerocivil?

No, no podré conciliar el sueño hasta que todas esas respuestas vengan a mí en ese libro mágico bendecido por el Procurador!

Santa cachucha!

Na na na na na na na Uribe!!!

P.D.: En serio, hace mucho tiempo no reía tanto en comentar una noticia, gracias, muchas gracias en verdad divino rostro por haber iluminado a este señor en escribir su “beatografía” de canonización!

P.D.2.: Álvaro trina tanto en Twitter que deberíamos ponerle otro nombre, tal vez Trino Epaminondas Tuta, como el personaje de Romeo y Buseta encarnado por el ahora Honoris Causa Jorge Velosa.

Les dejo el tema original de Batman para que también se acuerden:

Na na na na na na na na Batman! 

Borracha te conocí...

"Por eso me gustan ahora los cocteles"

 Era un domingo en la mañana, Montreal algo de septiembre, con una tarjeta Opus del mes, que no me dan para ser sincero… estoy en una estación del Metro de esta compleja ciudad y no me queda más en mis bolsillos que todas mis tarjetas (aunque insolventes ahora), 7 dólares en “menuda” y mi tarjeta Opus, aquella que me llevará desde este lugar en que me encuentro hacia mi humilde habitáculo al que llamo casa.

Me duelen las piernas, los brazos, los ojos, la boca, el pelo, entre otras cosas, me duele hasta la consciencia, esa que me está atosigando pensamientos de locura y perdición, de que mi dinero ya está en el lugar equivocado y será difícil llegar al fin de mes con esta septena de dólares siendo que faltan aún varios días para ese glorioso momento en el cual el cheque de mi trabajo llega a mis manos.

Esta estación es más igual y más distinta que todas las que conozco de esta ciudad, no importa su nombre o su ubicación, todas tienen el mismo decorado de baño público con “azulejos” chiquitos y de colores varios (por cierto, no sé por qué les dicen azulejos si la mayoría no son azules), con señalizaciones crípticas y algún artista rechinando sus catalejos para recibir unos cuantos dólares y aumentar mi migraña.

Llegan a mi mente recuerdos fugaces, luces y sombras que se bambolean sin ritmo ni sazón alguno en mis recuerdos calcinados por el embrutecimiento de las bebidas consumidas, alucinaciones las podría llamar dado que no son coherentes ni en formas ni lugares, ensoñaciones de la noche anterior, esa noche de copas esa noche loca que me ha dejado sentado en esta cruel situación y en esta estación del demonio. 

Sé que mañana debo trabajar y que muy probablemente no tendré toda mi motricidad fina ya que ésta se encuentra perdida en un mar de alcohol y otros menjurjes que le metí a mi hermoso cuerpo la noche en mención, aquella que está nadando entre etanoles y hormonas y no encontrará fácilmente su regreso a casa. Sé que mañana tendré un rostro apesadumbrado y pálido como un muerto viviente, con ojeras que deberán sostenerse por los cachetes y con dolor en mis más profundas articulaciones.

Ahora todo suena a queja, a dolor, a lágrimas y dolores estridentes de la sabida resaca, cansancios inespecíficos afloran por todo mi anatomía (anatomía del desastre),pero, cuando creo que va a ser mi fin y que me desvaneceré por completo en este frío metro, me alcanza a llegar un sonido casi de ultra tumba, un sonido familiar y dulce que retumba en mi cabeza, no solo porque es el único diferente en la monotonía de los ruidos etéreos de este hoyo de movilidad, sino porque me recuerda algo en mi cabeza, algo que parece que hubiese olvidado hace mucho tiempo.

Volteo la cabeza de manera lenta y pesada, hasta esa tarea tan fácil ahora se torna casi imposible de realizar, y allá, al fondo, al pie de las escaleras alcanzo a vislumbrar algo, a alguien (que maravilla, me hicieron corrección láser en los ojos y me sirve para dos cosas) que me resulta muy familiar; a medida que se acerca puedo diferenciar que es una mujer, pequeña ella, de cabello negro y contorno muy delgado, de finos rasgos y de hermosos labios.

En este momento por fin comprendo, ya sé quién es, ahora sé que la conozco de alguna parte, de algún lugar en donde las luces eran pocas y los sonidos estridentes, donde la gente se agolpaba para entrar y tomaba bebidas mágicas para celebrar u olvidar; sé que viene a buscarme, aunque en realidad desconozco completamente el porqué.

Sus piernas, pequeñas pero lindas y contorneadas, dan pasos ligeros y cortos para alcanzarme antes de que pase ese gusano metálico que acarrea gente de un lado a otro… vuelve y dice mi nombre, haciéndome caer en cuenta de que no fue una alucinación mía el que pronunciara mi impronunciable nombre y que su voz es dulce como sabroso chocolate derretido.

Dice ella: Phillippe, por qué te fuiste, para dónde vas? Por qué no contestas el celular? Te aburriste? No me viste y ya te saliste del apartamento?... Y al son de la marimba, al son de ese tono de reclamo vienen a mí como una ráfaga de viento muchos más recuerdos, muchas más sensaciones y muchas explicaciones de algunos de mis dolores actuales. Sé que debo responder algo rápidamente, algo astuto y mordaz para silenciar esa seguidilla de preguntas y calmar a quién las realiza.

Pero mi estado de “estupidización” alcohólica no me permite mucho campo de maniobra frente a esas cuestiones fundamentales, así que solo alcanzo a proferir unas cuantas palabras sueltas que rezan algo como: no, simplemente estaba cansado y no quería despertar a nadie.

Ahora ella se acerca hacia mí, se abalanza sobre mi cuerpo decadente y me abraza, y con eso dispara nuevos recuerdos, nuevas sensaciones y nuevos sentimientos que estaban aletargados bajo la estela de la resaca matutina; empiezo a recordar todo, sobre todo su olor, su delicioso olor inespecífico que me imagino que es empapado por algún perfume y su olor natural a mujer. Vuelan a través de mi mente ya todas las imágenes, sonidos y palabras que compartimos la noche anterior, las miradas, las risas, mis babosadas, su humor, nuestros besos… y ahora comprendo lo que tuve con ella y como me regodeo un poco acerca de ello en este momento.

Ella me mira fijamente y me pregunta si en verdad quiero ya irme para mi casa, que si es todo lo que deseo después de lo que ha pasado; en este momento ya no tengo nada más que decir que no, que prefiero volver con ella y acompañarme de su presencia un poco más, una tarde más que atesoraré durante mucho tiempo.

No sé qué puedo esperar de esto, de esta experiencia oscura pero de sabor dulce que se dio en esta ciudad del pecado en francés con acento de Quebec; parafraseando algo digo “yo no sé mañana”, pero espero acceder un poco más a sus caricias, acumular sus besos y transmitirle mi satisfacción y mi querer en estas horas que espero no acaben a pesar de la resaca persistente. 

Además, veo que he corrido con mucha suerte y ella es bastante bella, de un hermoso cuerpo, una dulce sonrisa y un buen humor… espero que esto siga por algo más que este día para así tener a alguien a quien llamar “mi amor”.

Sé que borracha te conocí, pero no me arrepiento de este arrejuntamiento venido del alcohol y de sus deliciosos efectos, no me arrepiento de haber pasado este tiempo contigo y jamás renegaré de este sentimiento que empieza a inundarme a medida de que nos alejamos de la estación, ahora cálida con la sola presencia de este bello y esbelto ser.

Hombres Inc.

"Me gustó la ilustración"

En estos días no tenía tema para escribir, en verdad entre mis ocupaciones, mis preocupaciones y el intento de ocupación de Uribe en la política con su centro de pensamiento genital (porque nos cree guevones a todos) no había tenido ni las ganas ni la decencia para escribir algo en este pedazo de ciberespacio que me regalan. Pero de manera abrupta, llegó a mí un texto que me llenó de ánimos para reescribir una columna en defensa de mi género, pero más allá, de ataque brutal y sin sentido contra esas neo – feministas, que se creen sus propios cuentos sin haber leído más que la revista Carrusel.

Porque ahora las mujeres tienen nuevos santos, porque junto a sus veladoras prendidas frente a Santa Marta (que hace poco me enteré que era la encargada de los imposibles con novena a bordo) y San Antonio, de quién sé por Chayanne que si no les da novio, nadie lo endereza, ubican las fotos de la reina de los desatinos sexuales, Alejandra Azcárate, quien con su verborrea y su falta de inteligencia pero con agudo sentido del hambre y del odio visceral hacia los hombres, ahora muge cualquier idiotez en sus columnas y programas.

Eso nos demuestra claramente que para triunfar en el país lo único que hace falta es ser idiota (no me refiero al vicepresidente), ser un cretino y ser ignorante, porque eso está de moda; para qué saber qué carajos es el Bosón de Higgs si puedo saber qué marca de reloj carga la energúmena esa? Pero no todo termina ahí, si tan solo fuera su agudo sentido de la moda el que me amenaza cual sombra gris en mis pensamientos, hasta lo pasaría por alto… pero es la violencia intrínseca de sus palabras mal usadas y de sus textos compilados de correos que circulan en internet (yo también soy un desocupado señora y me doy cuenta de su plagio) lo que me ofende de sobremanera.

Habla de manera cuasicómica con su tonito intelectualoide de segunda acerca de lo que una mujer debe hacer y saber, de lo que debe exigir por el solo hecho de ser una fémina reprimida, por el solo hecho de haber nacido mujer con potestad sobre todo lo terrenal y lo divino; por eso no duda en acusar al hombre de mal polvo (me imagino que ella es un terremoto en la cama después de sus horas interminables de bronceo que la dejan de color naranja) y de generarles dolores de  cabeza a las mujeres con sus conductas, pero nunca se detiene a pensar en la violencia de género que tanto critica, que tanto ensalza, porque es lo mismo un extremo que el otro, le recuerdo.

Pero hace algunos días, un muy buen amigo mío me “abofeteó” arguyendo que últimamente ando muy suave con sus manos (como crema Hins o como jabón Puro) en vez de ser duro con la mugre; me criticó el que haya abandonado mis temas políticos por temas aún más vacíos como los de las relaciones, pero sobre todo me criticó por andar de “políticamente correcto”, demasiado según su punto de vista, con las mujeres. Así que, después de esa zarandeada logística que me hicieron, pues no dudo en alzar mi voz contra las críticas de las mujeres frente a nosotros, los pobres y desprotegidos hombres.

Pero como se dice en la industria, vamos por partes: Las mujeres (oh mujeres tan divinas) critican mucho de nosotros, por ejemplo, nuestro amor irrestricto a las prepago, pero que más prepago que la misma Azcárate al vender sus opiniones sin valor al mejor postor, al mejor comprador? Sus opiniones que solo engrandecen a las mujeres que se aprovechan de los hombres, no a las que realmente luchan por la igualdad de géneros. Pero es muy cierto, amamos a las prepagos que después se convierten en amantes, porque no le dicen que no a nada, porque salen a beber a la par de uno sin pelearle por cualquier estupidez y, tras el estupor de la noche, siempre terminaremos recompensados con buenos movimientos de cadera y no de esófago como con muchas de las que conozco. También es obvio que, sobre todo, adoramos a las amantes de los amigos, porque ellas nos ponen en contacto con más niñas de la calaña de la amante, aman el reggaetón, no le hacen feo a nada y siempre están tan prestas a ofrecer sus servicios a la misma medida en que uno tenga cupo en la tarjeta de crédito. Yo veo a esa desprestigiada profesión como una redistribución de la riqueza.

Por otra parte aparte, se quejan del tamaño, hablan de longitudes, diámetros y periferias “prepuciales” (si yo sé, la palabra no existe, por eso la puse entre comillas), diciendo que necesitan a alguien con prepucio, pucio y pospucio… pero creo que es una cuestión de acople entre dos cuerpos, porque uno puede tener una espada de samurái (o si quiere traerlo más al argot nacional, un machete), pero si la va a envainar en un bolsillo de payaso, un bebedero de pato o en una carpa de circo, sinceramente no va a encajar, es cuestión también de amplitudes señoras. Porque les recuerdo, cuanto más uno usa su herramienta diferenciadora va a seguir del mismo tamaño, en cambio, cuanto más usen la funda, ella va a ir “cediendo” espacio para otras cosas, es la sabiduría de la naturaleza… no les ha pasado con algún bolso que hayan tenido? Por eso ahora existen cirugías de reducción.

Una más, hablan y nos critican de que, siendo feos (y no siendo ese mi caso), busquemos siempre a una mujer bonita… pues a ver! Es una cuestión obvia, todos queremos lo mejor para nosotros pero, y aún más grave, creo que demográficamente tenemos las mismas proporciones de fealdad y belleza tanto los hombres como las mujeres, pero las mujeres nos llevan una ventaja enorme: ustedes se puede maquillar y así engañarnos vilmente, nosotros no. Ustedes se levantan con aquel que se acostaron, mientras que uno se levanta con lo que sobra entre la almohada y la cara que pintaron y espolvorearon la noche anterior.

Otra cosa es la del asunto económico, de esa dualidad que manejamos nosotros entre las primeras citas y la vida en pareja; pero claro que somos generosos en el levante, como solo en el levante es cuando ustedes se maquillan y se ponen perfectas para uno (ah, pero eso para ustedes mis mujeres no es mentir cierto?)… no voy a decir que salgan en rulos siempre, pero ya después poco les importa lo que combine o no con sus ojos, o que les levante las tetas. Debo decir en este momento que, si nos dicen tacaños muchas veces, es porque ustedes son muy interesadas… si no lo fueran, pagarían a medias como lo hacen las mujeres de este hermoso país, quienes no están acostumbradas a ser un lastre. Por eso es que los hombres no podemos ahorrar, porque con el interés compuesto que se gastan muchas mujeres, no hay sueldo ni prima que aguante ese ritmo. Si quieren tanto que les gasten y las saquen a pasear (cual perro), pues métanse a las páginas de internet para citas “on-line” vendiéndose claramente como “latina caliente” y consíganse un Jeque árabe que las deje en jaque y punto. Las ví!

Aunque admito que me fascina como hablan y se llenan la boca diciendo que uno las quiere solo para cocinar y de las delicias que preparan para mantener a su hombre contento… Y hablan de cocinar como un lugar común, cuando ya esa plebeya tarea les daña el Posgrado y las rebaja. No se mientan ni nos mientan por favor, no nos crean tan pendejos que sabemos a la perfección que no tienen el más mínimo conocimiento de culinaria. Por eso, vuelvo y digo, amamos de manera irrestricta a nuestra madrecita: nos pregunta si tenemos hambre, nos cocina con gusto todo aquello que pidamos, sin nada más que el gusto de vernos felices. Te amo Mami.

Otro punto es la constante crítica de las mujeres cuando buscamos a “chicas” menores que nosotros para nuestras relaciones… ya lo había dicho que “juventud, divino tesoro”. Vi en un video de la cretina de Azcárate (si, tuve que verlos para poder criticar a gusto y con conocimiento de causa) que ella compara a las mujeres jóvenes con el sushi y a las “maduras” con el lomo al trapo, y en ese sentido no tengo nada más que decir que estoy de acuerdo con ella, pero no en el modo en el que lo describe, sino en que el símil es perfecto: claro que las menores son como esa comida oriental, son algo simples, pero frescas en todo aspecto y con algo de wasabe saben delicioso; mientras que las mujeres mayores son como esa carne que me gusta, vienen amarradas (por taras mentales y daños de los exnovios), quieren verse de blanco pero ya no les queda por toda la sal que llevan por debajo, y finalmente, están jugosas por dentro pero llenas de líquidos de los cuales no damos fé, de revueltos y adobos de otros… Es rico comer esa carne pero hay que saber en dónde y con los cubiertos adecuados.

Ya para terminar este lavadero de manos teórico, quiero meterme en un campo un poco más personal, más de ambiente festivo, más… no sé cómo decirlo… meterme con la bondad, la virtud y la coherencia entre las palabras y buenos deseos de las mujeres y sus verdaderas acciones. Siempre son tan regias ellas, tan moderadas y recatadas tanto en las relaciones como después de ellas, tan ecuánimes… la risa casi no me deja continuar con el texto pero así va: Las mujeres son un amor cuando están en la etapa dulce del noviazgo, pero al terminar sacan las garras, que no estaban muy ocultas, pero le tiran con todo al pobre e indefenso hombre, porque las señoritas (pff) si pueden liberarse de todos sus prejuicios, salir de sus relaciones y empezar a tirar por todo tabio (me fascina tabio), que se las coman de este a oeste y de norte a sur (como a la Gallina Azul), convirtiéndose en todas unas tigresas del oriente, ya sea de Montreal, Bogotá, Pasto, Cali o Cafarnaúm… eso para ellas es liberación; pero a uno no lo pueden ver con otra, así sea tiempo después porque es un acto de traición contra algo que ya no existe más que en sus mentes. Que risa.  Parafraseando una oración que les fascina a las mujeres, mientras ustedes le dicen a uno que no o lo desprecian en algún sentido, siempre habrá otra u otras que le tienen ganas a uno pobre… dígame usted señora, usted qué haría…

Porque según ellas, los hombres debemos comportarnos bien, como buenos perros amaestrados, dar la manito, saludar fuerte y mover la cola cuando ellas nos lo indican, y cuando ya no servimos, que nos esterilicen o que nos pongan a dormir… 

Por ello propongo que creemos nuestro propio frente, nuestro Hombres Inc., que nos colabore y nos “ensalze” como lo hacen las cuasi comediantes de pacotilla que las mujeres aplauden  y vitorean a grito herido hasta que se meta con ellas, porque es divertido mientras se la “montan” a estos sucios hombres, pero después, cuando ya el chiste va contra ellas, se les acaba el amor.

Así que, ahora es cuando! A formar un frente unido para defender al casto hombre contra las atrocidades de las feministas de garaje que ahora pululan en el país.

Sin ánimo de parecer “resentido”, solo es un texto de cómica aplicación de las mismas expresiones de su Santa Azcárate para que se den cuenta de que lo que escribe, dice o rebuzna no es correcto, que es una forma baja y vil de pseudo comedia sin ningún oficio ni beneficio, y para que no se les olvide lo que dijo acerca de las mujeres “amplias de cadera”.

P.D.: A riesgo de parecer jactancioso, se lo había dicho amada lectora: esa señora no tiene más que palabras mediocres para graznar en su inflada cabeza, pero afortunadamente ya se quitó la máscara… Veamos por cuánto tiempo se acuerdan del agravio cometido, ya que en el país del Sagrado Rostro, todo es excusable…

P.D.2.: Por cierto, todos tenemos algo de superficiales, por eso es siempre mejor ser joven que viejo, bonito que feo, rico que pobre (como lo dijo el PhD. “Kid Pambelé”) y flaco que gordo… es solo ver las fotos del antes y del después para darse cuenta de esa triste pero abultada realidad.

Fin del Comunicado!

Atómico, se dice atómico!

"Le simpatizaría si me conociera"

La vida era mucho más sencilla y más complicada en los años 90’s, en esa época turbia en la cual se desarrolló mi adolescencia; era sencilla porque no teníamos muchos aparatos electrónicos que nos controlaran, a duras penas existía el teléfono fijo que muchas veces no funcionaba debido a la laxitud de los trabajadores oficiales de las empresas de telefonía local, para quienes la semana solo tenía 3 días hábiles y se bebían todo lo que la empresa licorera les suministrara para que votaran por los mismos pelafustanes de siempre. Lo sé de primera mano, no me acusen (qué viva el Sindicato, hip!).

Pero también era compleja, porque se podía tornar bastante monótona y aburrida… me explico: solo existían dos canales de televisión en donde solo pasaban programas de bajo nivel cultural (momento, eso no ha cambiado) e incluso, en donde durante un muy buen tiempo, desde que se acababa el noticiero (noticia: no había Estilo R.C.N.) hasta las cuatro de la tarde no había nada más que ver que el logo de Inravisión. Pero la tristeza no terminaba en ese momento, seguía una seguidilla de novelas (momento, eso tampoco ha cambiado) “mexicanenses” que animaban nuestras tristes tardes: Topacio, Lucerito, Marimar (ay, costeñita soy!), María Mercedes (pa’ servirle a usted), María la del Barrio (que “jurgononón” de Marías, y todas protagonizadas por Thalia), Las Aguas Mansas, Almas de Piedra, En Puerco Ajeno, Café (que creo que aún se emite) y pues como olvidar a Betty la Boba (ah novelita pendeja esa).

Bueno, también estaban las novelas copiadas de los seriados de “tenaggers” de los Estados Unidos (siempre lo he dicho: los guionistas colombianos han sido tan creativos copiando todo lo de afuera): Clase Aparte, de la cual todos querían copiarse algo, sea la estupidez de sus personajes, sus peinados o incluso su uniforme; Conjunto Cerrado, Oki Doki y obviamente la mejor para el final, De Pies a Cabeza (con Carolina Acevedo y… y muchos más).

Frente a todo eso a los que estábamos en esa época de transición de ser niños a menos niños (los hombres nunca maduramos, solo cambiamos de juguetes), la vida era muy difícil, era terrible tener que aguantarnos todos esos dramones de la tarde (como Lucerito, se quedaba ciega, perdía la memoria… pero culiar si no se le olvidaba! Paría hijos a lo bestia!), por eso salíamos mucho, conocíamos parques y algunos leíamos.

Y en un momento en el que todos pensamos que nuestras vidas serían tristes y aburridas como el Minuto de Dios y meramente informativas como el Boletín del Consumidor, apareció una serie gringa que llegó para quedarse, que empezó a mostrar realmente cosas interesantes, que nos hizo reír como “esgolodrobos” y que de paso, creó toda una cultura de mercado y de repetición: Los Simpsons.

No voy a hacer una reseña de cada uno de ellos o de los capítulos, me parece absurdo y además, sin sentido, pero si quiero decir que cambió nuestras vidas (o al menos la mía): nos reímos del mundo absurdo en el que viven los “gringos”, pudimos ser partícipes de un nuevo estilo de risa y además alegramos nuestras tardes.

Todo iba bien, siguieron causando risas y saliendo de esquemas durante mucho tiempo, durante tantas temporadas que a veces se pierde la cuenta, repitiéndose hasta el cansancio en cada canal que tenía el privilegio o la fortuna de transmitirlos (y digo fortuna literalmente: cuesta un montón el derecho de hacerlo pero también reditúa de igual manera). Canal Caracol no tuvo más que hacer por la tarde del sábado durante mucho tiempo (ahora, maduraron y copiaron al otro canal poniendo chismes y pendejadas varias) y Frecuencia Latina y otros canales internacionales también “chuparon de la teta” de los amarillos personajes.

Y de repente, como cuando cae un rayo o cuando sale Amparo Grisales a asustar por la noche, todo cambió para mal: cambiaron los directores, los escritores e incluso hasta los dobladores… y empezó cristo a padecer. El programa se volvió soso y triste, con bromas absurdas que ya solo causan risa bajo la premisa de un golpe o algún ruido, no como antes que todo era un complemento, era un libreto bien escrito.

Entonces ahora, y contra todos mis instintos más profundos solo rezo una cosa: que todo vuelva a ser como antes o… que se acaben de una vez! No es justo que sigan destruyendo algo tan bueno para ahora solo seguir y seguir vendiendo; los libretos deben mejorar, y no es una simple crítica de alguien que añora el pasado, pero la calidad del programa ha desmejorado hasta puntos realmente tristes. Es increíble que se hayan convertido en lo que tanto criticaron: en una continuación, en un alargue gris para solamente seguir cobrando cheques de merchandising y derechos de emisión.

Habla Fox (la voz del mal) que ya hay contratados episodios hasta la temporada 25! Por dios bendito, más temporadas para solo rellenar? No más por favor… 

Así que espero que, antes de continuar con más agravios contra aquellos que vimos nacer a Los Simpsons, alguien o algo haga recapacitar al creador para terminar con ese paquete chileno que nos meten ahora, o que alguien ponga (más bien coloque) un aparato nuclear antes de que tengamos que aguantar más estupideces.

Atómico, se dice atómico! (Los que ven la serie me entienden).

P.D.: No es que haya madurado, como se dice por ahí “madurar es para las frutas, no para las personas”, es que simplemente la gracia se les fue acabando a estos amarillos personajes y solo utilizan excusas bobas para meter a personajes de la actualidad que quieren ser parte del legendario programa.

Otra: Ahora que vivo en este país “americanizado” me río aún más de ver las similitudes de las parodias que hacen Los Simpsons de la vida real: El minisúper con sus precios exorbitantes y su dependiente hindú (es cierto!), Don Barredora, el “spring break” donde todos los estudiantes se vuelven locos… y la ineptitud de la policía, no importa cuán “educada” pueda ser.