Ahora soy salvo!

"Don't think, just pray"

El mundo es una madeja infinita, que no tiene ni principio ni final, un entrelazado y entramado de personas y sentimientos que abundan por donde quiera que se camine. El bien y el mal andan sueltos sin que nadie sepa distinguirlos a ciencia cierta y solo se puede juzgar a aquello de lo que se conoce, que, siendo sinceros, es muy poco.

Estoy entonces desolado, sin una razón verdadera para continuar en este valle de lágrimas, sin fuerzas para seguir luchando contra la corriente y contra las personas que son malas pero se visten de buenas, contra las personas que son tan correctas que son erectas.

Entonces, como entre un tubo, como en una cirugía exploratoria del colon se me apareció mi ángel de la reintegración, mi ángel rosa que me enseñó que siempre yo había estado equivocado, que mi apostasía no era otra cosa que el grito triste y errado de un hijo sin su padre, de una vida sin su verdadero camino, sin el sendero del amor a Dios y del regocijo eterno en su Santa Iglesia Católica, Apostólica y Romana.

Ahora solo el temor a Dios (jode con el temor a Dios) me invade en cada rincón de mis entrañas (y de mis extrañas también) y me ayuda a guiar mis pasos en cada momento de esta nueva vida de la mano de Cristo. Solo soy su siervo y nada malo me pasará si a su lado camino, no me volverá a dar gripa y si contraigo V.I.H. me curará como lo ha hecho cientos de veces documentadas. No estaré nunca más perdido en un centro comercial porque Él, con su basto conocimiento topológico, me guiará eternamente.

Es que la ciencia no funciona, solo tu beso vida mía dice una canción de Juan Luis Guerra; me he engañado a mí mismo toda la vida creyendo en la gaya ciencia, en esos mentirosos hombrecitos, sabelotodos, inventores de falacias que quieren despojar a Dios de su poder, de su valor, de su amor, esos malos hombres que se inventan cosas inútiles como la penicilina, la bombilla eléctrica o los computadores; esos hombres sin fe que dicen que descendemos del mono y no creen que una paloma pueda embarazar a una mujer, que se mienten todo el tiempo diciendo que el universo se creó en el Big Bang y no en siete días hace 5000 años, pero claro, si la gracia del señor no ha entrado a sus corazones solo pueden actuar como gente absurda que se vanagloria de recoger piedritas y carbono 14 para regalarnos falacias.

Hay que solo poner la fe en Dios, porque toda la ciencia es intrínsecamente mala, ya que viene del fruto prohibido que comió Adán gracias a esa mala mujer llamada Eva. La ciencia no ha salvado nadie de las llamas del infierno, sino miren a los que salvó de la polio y ahora tienen vidas normales… caray, ese no era el plan de Dios, su divino plan decía que debían llevar una vida miserable postrados en la cama y pidiendo limosna, y no con sus vidas alegres… Él los creó para sufrir y punto. Creen que hacen mucho buscando partículas subatómicas si Dios dijo en su divino libro que el mundo solo se puede conocer a través del Espíritu Santo y de sus lenguas de fuego.

Además, Él creó a su Santísima Iglesia fundamentada en el mejor de los hombres: Pedro, quien no es misógino, sino que conoce la maldad que habita en las mujeres y por ello siempre las quiso alejar del sacerdocio, porque ellas (ahora lo entiendo) son sucias, feas y rastreras, desde Jezabel hasta Hillary Clinton han solo tratado de confundir al hombre con sus engaños que aprendieron de la serpiente. No es por la evolución que las mujeres paren con dolor, no, es por el pecado mortal que cometió al comerse una fruta.

Qué bueno que ahora encuentro el camino de la luz (y quema), así no me tentarán esos impíos que culpan a los curas de pederastas, faltaba más! Solo es una estratagema del maligno para enlodar a la buena Iglesia; además, todas esas supuestas denuncias no son más que la prueba fehaciente de la ignorancia colectiva, no ven que hasta el Santo Padre Juan Pablo II perdonó a los acusados de Boston, ciudad en donde más de mil niños no fueron abusados, sino que fueron puestos en gracia del Señor a través de los sacros miembros viriles de los curas. Ignorancia grito nuevamente, al darme cuenta de que esas agrupaciones pro satanás solo buscan desprestigiar al Cardenal Bernard F. Law, que debió renunciar por supuestamente encubrir la sagrada leche de los señores del Señor. Mundo infernal!

Por todo lo anterior, ahora soy salvo, solo veré lo que me digan los curas, párrocos y demás alfeñiques canónicos para entender todo el universo en una pastilla de fe. Porque si tuvieras fe como un granito de mostaza, no habría perro caliente que se resista.

Renuncias a la ciencia y a todas sus promesas vacías? Si señor (como los de Dolorán). Renuncias a la investigación de células madre? Si señor. Quemarás tu computador y celular para así abrazar solo al Señor tu Dios? Si señor. Atacarás a todo aquel que acuse a la santa Iglesia? Si señor. No volverás a tocar a tu esposa más que para meramente reproducirte? Si señor. Te irás de putas a engañar a tu esposa para luego rezar y acusar a otros? Si señor. Acosarás a todo homosexual siempre y cuando no sea cura? Si señor.

Adiós dolores!

Porque la religión se frota y el dolor de agota, el dolor le tiene miedo a Dolorán…

P.D.: En serio, armar tanto problema por una manzana nos recuerda lo tacaños que somos… paremos mejor y yo le pago el bulto, pero deje a las mujeres en paz.

P.D.2.: Recuerden, no intenten esto en casa mis amigos no heréticos, el sarcasmo solo es para los ganadores.

Io penso positivo

"Todo aquí es perfectirijillo!"

Se acabó la Semana Santa, la semana de pasión que une a todos los católicos y cristianos del mundo para conmemorar (no digan celebrar) la pasión, muerte y resurrección de Jesús y con ello veo que es hermoso saber que aún hay gente que está dispuesta a arrepentirse de sus pecados, al menos por una semana.

En estos días estoy instalado plácida y hermosamente en una casa de retiro… para aquellos que creen que eso es por mi locura intrínseca, debo decepcionarlos y decirles que no es así, que solamente es una casa lejos de la civilización que tanto amo, de la tecnología que aprecio y de mi hermoso y delicioso internet.

Y desde las montañas de Colombia (como dicen los señoritos de las F.A.R.C.) me atrevo a decir que quiero, después de este merecido descanso, apostatar der toda esa ironía que me aqueja tanto y la que levantó un poco de espina hace algún tiempo. Quiero enderezar y aderezar mi camino para solo ver el lado positivo del mundo y sobre todo de esa Colombia hermosa, rica y colorida que prefiere ver siempre el color rosa de las novelas y del mundo del entretenimiento.

Porque como lo dije alguna vez, ser patriota está de moda: sentirse orgulloso por Juanes, quien dijo que nunca cantaría en inglés, o por Shakira y su Milán (aunque debo decir que, si es cuestión de confesar, no me importa el tal Piqué, ni entiendo de fútbol), o por Carlos Vives y su dicotomía rockera – vallenatera, o por Sofía Vergara que a punta de senos y cosenos ha conquistado el mundo, o por sus gentes buenas que pululan en cada calle y en cada esquina.

Es que ahora que me reintegro temporalmente al país imposible veo que en verdad estaba equivocado, que el regaño que recibí hace algunos días está totalmente justificado y que es mucho mejor anestesiarse con el lado lindo del país, ver muchos comerciales en la televisión y decir “hola hola” al estilo de Adriana Tono.

Sí, acá existe mucha, pero mucha gente buena que se tuerce por “billete”, gente “demasiado” buena que odia a los ladrones pero no vacilan un solo momento al comprar un celular robado, deliciosos senadores que se cenan el dinero de las licitaciones a sus anchas mientras los bien educados electores siguen votando por ellos, orgullosos trabajadores que critican todo pero que han conseguido sus puestos a punta de dádivas o de burocracia heredada.

Pero cómo no ser felices sabiendo que hay tanta gente buena que tira la basura por donde se le atraviesa? Cómo no creer en la inmortalidad de la pasión por este país cuando asesinan a los campesinos que reclaman sus tierras? Para qué cuestionarse a dónde va a parar todo el dinero de la salud si tenemos el país más feliz del mundo? Cómo no sentirse orgulloso de la gente pujante y trabajadora de Familias en Acción? Como dice cierta canción: Cómo no creer en Dios, cómo no, si me ha dado el ancho río?

Así pues, ahora solo estaré contento y orgulloso de todo, de las perfectas carreteras que recorren lo ancho y lo angosto de la nación, aquellas que nos hacen sacar el Montoya que llevamos dentro, aquellas que nos hacen experimentar cada viaje en todas sus tres dimensiones (y algunos dicen que estamos atrasados)… ningún otro país tiene tantas carreteras en 3D.

Me sentiré orgulloso de cada ladrón que atraca en la esquina, porque de ellos será el reino de los cielos y de los iPhone y de los BlackBerry, porque no solo de Familias en Acción vive el vago, sino de todo buen celular que salga de los bolsos de los hombres.

Se me llenará el pecho de orgullo patrio cada vez que vea sus bien “engallados” taxis y buses (no uso ya “busetas” porque eso se oye feo en portugués), aquellos que recorren sus avenidas amplias y bien señalizadas… A sus buseteros y su bien pulido léxico, a sus taxistas elitistas y bien educados. Tan hermosos ellos! Eso no se ve en otras partes del mundo que llaman civilizado!

Izaré alto la bandera con cada telenovela de putas y narcos que me presenten en televisión, veré los famosos Tres Caínes y entenderé al fin porqué mataron a ese montón de “izquierdosos”, mugres y defensores de derechos humanos; veré “Amo de Casa” para que me enseñe a ser mejor hombre con sus consejos que te envía si tu mandas un mensaje de texto al 6969 con la palabra rico; y después de todo eso, esperaré con ansias locas el estreno de “La Hipocondríaca” para saber como “levantarme” una vieja que esté buena pero que sea manipulable a punta de pastas y jarabes.

Porque no podemos atacar nunca a nuestros héroes de la patria, ya sea el mal llamado tombo de la esquina ni al hermosísimo Falcao (cómo vamos a decir algo malo si es taaaaaan lindo), muchas mujeres me han dicho que no saben que si es en verdad el mejor equipo de fútbol de la historia de Colombia, pero si el de las mejores piernas, qué hermosa justificación!

Entonces, por ello ahora me ahogo todos los días hasta el cogote viendo piernas y culos de las presentadoras de Muy Buenos Días, me deslizo suavemente sobre la calva de Jotica y tomaré goticas de valeriana como mi ex presidente Uribe para solventar todos mis problemas primarios y ver el lado rosa del país que le paga dinero (mucho dinero) a la Drummond para que explote sus recursos.

Así que ahora, como dice la canción de Lorenzo Cherubini, mejor conocido como Jovanotti, “Io penso positivo perche' son vivo perche' son vivo”… Solo la felicidad y el orgullo patrio llenaran mi henchido corazón! Todo aquí es "perfectirijillo".

Ay que orgulloso, me siento de haber nacido en mi patria!

P.D.: Es triste ver como algunas personas que se quedaron en el país no tienen la capacidad de reírse de la payasada mediática que se nos presenta en los canales nacionales, elogiando cosas intrascendentes mientras los verdaderos problemas son enmascarados tras las noticias del entretenimiento… hay cosas mucho más importantes que creerse lo mejor del mundo... Pero me imagino que, obviamente, es mucho más importante resaltar los premios T.V. y Novelas o el cambio de look de Sofía Vergara (muy veraniego resaltado en "La Patria"), que enfrentar el hecho de que no hacemos nada para arreglar el país solo viendo la cara lavada del suelo patrio.

Yo no te pido la luna, solo te pido al mamerto

"Parece que esta sí se baña"

En días recientes se dio la tan infortunada muerte de nuestro comandante Hugo Chávez, debo decir que yo me encuentro desolado y apesadumbrado hasta los tuétanos por tal estrepitosa calamidad, y no obviamente porque siga el pensamiento del Socialismo del Siglo XXI ni mucho menos, tampoco porque sea parte de la América Latina que llora la muerte de los subsidios que bien ofreció a todos aquellos que estuvieran pasando hambre (como Evo) y que hincaran bien su rodilla a tierra para con él, no; lamento la muerte porque eso demuestra que ella nos iguala a todos, pero más allá de eso lamento que se nos haya ido el cómico y figura del payaso en cuestión: ahora quién nos hará sonreír a cada momento con sus “Aló Presidente”? Quién ahora nos saldrá con sus pilatunas cómicas de capitalismos marcianos o de envenenamientos por radiación ultravioleta? En verdad lo voy a extrañar hasta las extrañas… (Malditos marcianos imperialistas y burgueses!)

Y hablando del socialismo que dejó amenamente en la hermana República Bolivariana de Venezuela, pienso para mí mismo que se debe proteger ese gran legado de la izquierda supuestamente democrática que ahora, sin su comandante, lucha por sobrevivir día a día frente a los ataques incesantes de la derecha recalcitrante, de los gringos y de aquella burguesía arrodillada que les chupa hasta las medias a los norteamericanos, los más famosos “pitiyankees” (mi comandante siempre presente).

Porque de esos arrodillados derechistas está lleno el mundo, sino solo hace falta ver a los empresarios colombianos o a la política de la que tanto nos quejamos todos los días, ellos siempre están dispuestos a chuparles todo lo que necesiten los potentados americanos por unos cuantos dólares. Y por ese puñado de centavos están dispuestos a todo, desde lanzar críticas incesantes al progresista de Petro (bendito él) como a matar a todo aquel que se levante contra la propiedad privada que tanto les ha costado robar de los campesinos desarmados.

Y así como se crean leyes que nunca se cumplen de restitución, verdad y justicia, quiero también que se hagan leyes para otra sociedad, otra comunidad vulnerada en sus derechos más primarios, una comunidad que no necesita mucho pero que han sido in visibilizados por los medios y por la sociedad, una cultura del desaseo y de la quejadera basada en las más ancestrales costumbres de hacer pereza y vagancia desde el principio de los tiempos: los mamertos.

Hay que admitirlo señoras y señores, los mamertos, esa bella y sucia comunidad son también vulnerados en sus derechos (aunque sean de izquierda); en este momento se encuentran en el limbo sin su comandante y sin saber cómo evitar el baño diario o el pensamiento coherente.

Ellos siguen existiendo, así todo el mundo lo niegue, así los “pitiyankees” nos muestren otras cosas en el noticiero, ellos siguen en su muy ancestral sexy movimiento de no bañarse, de dejarse crecer las greñas con toda la libertad y hacerse rastas y cosas inmundas que los hacen oler como el demonio. Siguen cantando en fogatas y canelazos aunque la gente ahora ya vaya a discotecas y bares.

Afrontémoslo y creemos un impuesto, el impuesto pro mamerto, para así proveerles de lo mucho que necesitan, darles dinero para sus ponchos, sus frazadas y su mariguanita,  darles discos en LP de Silvio Rodríguez o Pablo Milanesa de Pollo, que sigan escuchando al neo poeta contra contemporáneo del recontra espionaje Ricardo Arjona, porque aceptémoslo muchachos, ningún otro animal está en la capacidad de aguante de esos mugres para soportar varias canciones seguidas de esos representantes de la lumpen burguesía… tal vez sea su estilo “hippie” de Guachetá, tal vez sea el mugre que vive en sus prodigiosas orejas por no pasarse un solo copito en su vida, tal vez sea por el pelo que tienen hasta en el culo o porque no se bañan, pero ellos necesitan esas notas estridentes de Unicornios Azules y de rémoras cósmicas para poder sobrevivir en su mugre latente.

Recordemos también que ellos son la savia vital de la lucha obrera (aunque nunca en su vida hayan trabajado), luchan todo el tiempo por el trabajador de la mina, por el campesino y su arado, por la hierba que los alimenta todos los días, por su proveedores de inciensos y manillas (nota del autor: eso no es trabajo, vagos!), por todo lo que les permita capar clases, etc.; por eso necesitamos de ellos con urgencia, siempre presentes para ahuyentar a cualquier derechista con su pecueca poderosa de izquierda, con sus camisetas del “Che” compradas en su tienda anti imperialista más cercana y con su pelo asquerosamente enmarañado y fétido.

Es que hasta les tengo una consigna para cuando sean restituidos todos sus derechos:

“Camaradas, sigamos en la lucha

que cuando la revolución triunfe

estrenaremos por fin la ducha

para nunca más oler a chucha”

Porque hay que recordar que, dentro del mamertismo, el que no huela feo, el que no huela a chucha es un cerdo burgués, porque la capucha nos iguala en la chucha camaradas!

Propongo también que se creen películas para resaltar sus valores, como “Karl Marx y el mamertismo filosofal” o “Karl Marx y la orden de la hoz y el martillo”, venidas de la productora “Películas con chucha mamerta de ayer y hoy (sobre todo de ayer)”.

Así que como ya lo afirmé en el título, restituyamos a esa masa sucia de la sociedad, al estado colombiano no le pido mucho, yo no le pido la luna, solo le pido al mamerto.

Mamertos del mundo “uníos en la pecueca”

P.D.: Ojalá que la ducha no te toque el cuerpo cuando caiga… para que no la puedas, convertir en cristal, ojalá se te acabe la pecueca constante, la parola precisa, la mugre perfecta, ojalá pase algo que te bañe de pronto, una luz cegadora, un disparo de Uribe, ojalá por lo menos que me lleve la muerte, para no olerte tanto, para no olerte siempre en todos los cambuches, en todas las prisiones… ojalá que no pueda, olerte ni en cancioneeees…

Ya no temo al infierno, porque he ido de shopping.

"Ay, todo está 'divi'...!"

El cuento comienza de la siguiente manera: resulta que en breve (no puedo decir en cuánto, por mi propia protección) realizaré un viaje místico y cuántico hacia la tierra no prometida, hacia la parcialmente bloqueada Colombia, tierra linda y hermosa que solo sufre de violencia, mala gente, envidias, calumnias, José Obdulio y de bloqueos.

Es una tierra mágica porque, por ejemplo, por arte de magia hacen desaparecer millones de pesos de la salud con una sola firma… o con una sola manotada, al mejor estilo de David Copperfield, hacen desaparecer un celular en un abrir y cerrar de ojos. Es una tierra prometida, porque siempre prometen y prometen tierra a los campesinos, pero al final siempre se quedan los mismos con esas parcelitas chiquititas como el Ubérrimo y demás aberraciones.

Pero basta de esa descripción del país más feliz del mundo. Pues como venía contando, ya tengo listos mis tiquetes y mis menjurjes para viajar por primera vez en casi dos años a la tierra del olvido y resulta que, como dato curioso, me enteré de que uno siempre debe viajar con toda la disposición del mundo, pero nunca con las manos vacías…

Es que hombre, es obvio! Ahora que vivo en un paraíso terrenal más no tropical, un país del primer mundo en donde hacer dinero es mucho más fácil que comerse un Loquiño en una buseta, queda mal, de quinta, hacer una visita sin algún tipo de regalo para toda la familia y para todos los conocidos.

Al principio me negué a entregarme a ese estúpido consumismo que me fascina pero solo cuando compro cositas para mí, pero al ver la horda de gente que conozco no tuve más remedio que la de entrar en el maravilloso mundo de las compras, del shopping que tanto aman las mujeres (bueno, no todas… también me he topado con “marcianas”).

Así pues me di a la engorrosa y ardua tarea de hacer una lista de Schindler de todos aquellos a los que debo llevarles algún tipo de detalle, un regalo prometido para que así no se sientan enajenados contra mi pobre humanidad. Ese fue el primer bache en el camino: a quiénes meter y a quienes sacar? Qué regalo se debe hacer a cada uno? Se hablan entre ellos para que los regalos sean del mismo precio? No se hablan entre ellos para llevar el mismo regalo?

Debo decir que es una ardua labor esa de imaginarse todos esos parámetros de búsqueda en burbuja, pero con paciencia y con mucha imaginación logré más o menos hacer ese análisis de mercado concienzudamente.

Ya habiendo definido todo, pues me dispuse a recorrer la tundra de cemento para buscar los dichosos regalos. Al principio diré que todo iba viento en popa: llaveros, imanes y demás son la salvación del viajero… sé que siempre he odiado esos regalos, pero ahora que ya soy un viajero entiendo la practicidad del asunto: solo deben tener algún logotipo o marca distintivos del lugar en cuestión para que la gente diga “al menos trajeron algo” (en tercera persona casi siempre). Y sé que muchos mi tildarán o me etiquetarán inmediatamente de tacaño o facilista, pero mis bien preciados amigos y cofrades, el bolsillo no da para llevarles carteras Gucci a todos, pónganse la mano en el considere!

Luego vino el regalo de los hombres y pues como yo soy un digno representante de este maravilloso y golpeado género, no fue difícil ponerse en la cabeza del otro para imaginar algo que le guste… Porque los hombres somos muy básicos en eso de las compras y, generalmente, nos contentamos con lo primero que se nos cruce por la mirada (sino, miren a mis ex novias): “unga unga, camisa rota… mi necesitar otra camisa” y ya, no es más, es salir a cazar a otra camisa hasta del mismo color y de la misma marca para no cansarnos (y dicen que no somos fieles) y así estar contentos por otro largo periodo de tiempo.

Y como tan acostumbrado estoy a comprar cosas sencillas y como con la mayoría de mujeres con las que he estado son medio “alienígenas”, no le veía el problema del shopping (una vez trataron de atraparme en ese “fabulantástico” plan, pero logré escapar victorioso), así que ahora me encaucé a buscar el regalo de las mujeres… y ah cosa pútrida!

Casi me vuelvo loco! Ahora entiendo porque las mujeres tienen la cabeza rayada! Qué cosa tan brutal para haber cosas para ellas a precios desorbitantes oiga! Que colores, que marcas, que cositas, que esto, que lo otro… ah! No jodás! Todo tiene problema!

Ropa es evidentemente lo más difícil de comprar sin la paciente, porque a uno que no sabe ni cuántos clavos van en una pared y que le toque saber la talla, peso, busto, pierna y centro de cadera de la víctima es una cosa muy cansada… Incluso recurrí a una amiga para que me ayudara, pero ella, siendo toda una mujercita, se negó al plan porque aún no se había arreglado y pasarían horas antes de que estuviera lista. Qué mortificación!

Pero bueno, con la ayuda de una bella dependiente, mentiras, no era tan bella físicamente pero se portó como una princesa al ver mi desconcertada mirada frente a marcas, colores y rayas, logré hacerme a un regalo digno para algunas mujeres que conozco.

En ese momento ya mi paciencia estaba casi a punto de agotarse, pero después de pagar la factura y agradecerle de sobremanera a la niña en cuestión, volví a armarme de valor frente a esa hercúlea tarea. Y vi con horror que mi viaje apenas empezaba: precios, marcas, rebajas y demás guindaban de toda estantería para embrutecer de golpe al paciente; compre 50 aretes y llévese un tampón gratis, 70 manillas por la compra de 15 camisetas de diferentes tallas, paca de 8425 toallas higiénicas por tan solo 10 dólares y la encimamos una pelota anti estrés, 75 cremas faciales para desmaquillarse en un solo combo… rehidratantes, hidratantes, hidrantes, desecantes, humectantes, desodorantes, cosecantes y todo tipo de “antes” que antes no conocía…

En ese preciso momento me sentí como cuando, al final de Matrix, Neo (el elegido) empieza ver ya no en colores o formas, sino en código… solo veía números y códigos encriptados para resolver la forma de escapar con vida de esos templos de estrógeno que pululan en los centros comerciales.

Al final, y después de comprender que hay 785.573 variedades de pepitas para adornar y después de utilizar toda mi teoría del color que con tanta paciencia me enseñaron en la universidad para saber qué tonalidades son compatibles entre ellas, qué gama debo usar con un fucsia y que toda una “pantonera” no es suficiente para guiarme en el mágico mundo de la moda femenina, logré escoger ciertas cosas para las mujeres que conozco; no para todas, debo admitirlo, pero por lo demás y muy en serio, que se den por bien servidas, porque toda esa tarde que perdí en ese mundo de frenesí femenino no me la va a devolver nadie.

Así que por eso ya no temo a ningún tipo de infierno que me manden, porque ya fui de shopping… o a lo mejor eso será mi salvación, San Peter o Alá verán mi expediente en el día de mi muerte y dirán: no le hizo bien a nadie y nunca creyó en nosotros, se pasaba los altos y se dejaba golpear por las mujeres, hacía trampa en los impuestos y nunca daba nada a los pobres, todo lo anterior siendo causal de expulsión inmediata a las garras de Lucifer y Asmodeo… pero, un momento! Paren el edicto! Este pobre hombre le tocó algún día ir de shopping! Y lo peor, solo con su imaginación para saber los gustos de las mujeres!

Y en ese momento saldrá Dios, apartará a ángeles, arcángeles, tronos, potestades, querubines, serafines y demás sin fines, y dirá con su voz eterna y dulce (como la de Alf): “TU YA ERES SALVO HIJO MÍO”!

Amén hermanos!