Hombres Punto Cadeneta

"Yo soy 'Trolo - El' del planeta 'Jotón'..."

¡Cómo han cambiado los tiempos oiga!… y con ello los roles que vivimos en la sociedad de hoy en día: ya no hay inquisición, la gente puede casarse con negros,  los indios ya tienen alma, los curas van a prisión, los militares ya no pueden hacer lo que se les da la gana, ya no hay temor a Dios, etc.

Hoy todo ha cambiado, la moda, el vestir, la gente, etc; la moda hoy es por ejemplo la medición de testosterona porque, al parecer, los hombres de ahora son menos hombres que antes, no porque estén mejor adaptados al mundo cambiante, sino que ahora andan más mestruantes que nunca: retuitean frases de amor y compasión, ponen fotos de bebés para ver si llega un hombre que les haga uno (o al menos lo intente mucho), mandan “besis” y ovulan con la luna llena poniendo mensajes motivacionales y odiando al hombre cavernícola que no sale con crema Ponds o Nivea para las evitar radiaciones nocivas de Júpiter pasando por Acuario. ¡No olvides compartir y dar 'Like'!

Les gustan ahora las películas psicológicas y con finales amorosos y detestan de sobremanera la exposición a la violencia desmedida como Duro de Matar o algo así (¡qué horrorsh!), aman en secreto a Johnny Depp por ser tan “polifacético” (como ellos: de niños eran varones y ahora… lo que sean); quieren ser como Brad Pitt (en eso de andar con faldas como en Troya) y  mojan cuco cada vez que ven a Gladiador en tangas de la era romana (y ahora que se les viene encima (…) encarnando a “Noé”, se les va a correr el D.I.U.).

"A ver, qué está pasando por acaaaa..."

En términos musicales las cosas son muchísimo peores: les gusta Avicii (están que se hacen el tatuaje de ese señor hasta en la nalga) para hacer el oficio de la casa mientras dejan oliendo a lilas o a 'toronja y jardín' el bizcocho de la tasa (para que no les salpique las nachas), se sienten princesos escuchando “Single Ladies” y se les corre el rímel anti-agua por ir al concierto de Beyoncé… evidentemente no por ir a ver ese espectáculo de trasero magnificente que se gasta la morena aquella sino por cantar a todo pulmón la “jotez” esa y sentirse unas divas como ella.

"Se sonroja el princeso"

Como ya lo dije en “El Vegano Interno” ahora solo comen cositas saludables como rabanitos al vapor, lechuguitas o zanahorias bebé que les calman la ansiedad de estar atrapados en un cuerpo ajeno (este cuerpo no es mío). Lo siento por no encajar en esa Caja de Pandora, porque mis ensaladas son las que se hacen con chorizo, carne y morcilla… que disculpen.

"Ahora en D.V.D."

Puedo continuar y lo haré: se ponen ahora de acuerdo con las mujeres en que los hombres somos unos cerdos, que solo buscamos “eso” de ellas y que no nos importan los sentimientos (I got a feeling… uuu) y el mero asomo de una frase ligeramente machista los hace sonrojar hasta el capul y hace que les fallen las pastillas para la anticoncepción, se vuelven un manojo de nervios y hasta lágrimas corren por sus maquillados ojos.

"Son unos malos, malos"

Pero si todo fuera solo por la forma (quién soy yo para criticar a los hijos de la soya y de Atenea), pues vaya y venga, que cada uno haga de su trasero un candelero y que se ponga chancletas para cada ocasión como toda una dama decente y piscinera… pero el problema radica en que ahora ya no hay viejas chismosas, sino ¡viejos chismosos! ¡Háganme el “jijuepuerca” favor ole! Las comadronas se han ido acabando en el mundo civilizado pero ahora llegaron los hombres para reemplazarlas en su chisme y en el tejido, en el “punto – cadeneta” para hacer mitones y escarpines. Son los yernos de la mañana y las consuegras de la tarde que no soportan el hambre y menos el chisme.

"Chayanne aprueba esto"

Pero tranquilos, abran desde ya un nuevo espacio con fotos de Leonardo Di Caprio y de Chayanne para que puedan ir a coser (que sepa coser, que sepa planchar, que sepa abrir la puerta para ir a jugar, con este sí, con este no, con este señorito me caso ¡yooooooo!) y a pegarle al chisme de matrimonios, erecciones fallidas y métodos anticonceptivos de emergencia (por si se embarazan entre ellos), y de paso pongan de himno esta canción para que los acompañe en las tardes aquelarre:

“El hombre que yo m-amo sabe que lo m-amo

él me toma en sus brazos y lo olvido todo

él es mi motivo, es mi propio sol (sol solecito caliéntame el jopito)

él me da alegrías por donde nadie me dio.

Al hombre que yo l'amo, sabe que lo l'amo

vuela siempre lejos pero vuelve al nido (claro, es medio pájaro)

el hombre que yo amo sabe que lo amo

yo lo quiero loca, ¡pero loca mía!”

P.D.: Yo concuerdo con muchas al decir que entiendo a las mujeres, pero de ahí a que ande en chismes como muchos que conozco es otra cosa, que ande sincronizando mis ciclos del estrógeno con suegras y cuñadas no va conmigo. Ser caballero no te puede llevar a ser “trolo”.

P.D.2.: No es que se las dan de tan “cristianos”? Entonces recuerden estos pequeños pasajes para que recuerden el “Temor a Dios”:

- Lev. 19:16, “No andarás chismeando entre tu pueblo”

- Prov. 6:19, “El testigo falso que habla mentiras,  Y el que siembra discordia entre hermanos”

- 1 Timoteo 5:12: “incurriendo así en condenación, por haber quebrantado su primera fe. 13 Y también aprenden a ser ociosas, andando de casa en casa; y no solamente ociosas, sino también chismosas y entremetidas, hablando lo que no debieran.”

P.D.3.: Esa Myriam Hernandez aguantaba mucho, estaba guapetona la señora…

Disculpas públicas

"Lo siento de veritas"

Empezó este nuevo año malicioso del 2014, este año de mundiales y viajes con la tarjeta de Crédito Fácil Codensa, este año que vaticina ser una “berriondera” en pasta gracias a Falcao, Francisco el Papa grande y bello, Juanma y las bobadas de los uribistas, con películas de la Biblia que llegan a un público fácil y cautivo pero que, sobre todo, utilizan historias por las que no tienen que pagar derechos de autor (ojalá hagan una de Sodoma y Gomorra para gusto del Procurador). Pero como no todo puede ser felicidad y cabalgatas traquetas que les cambien el acento a los pastusos, pues como lo leen en el título, vengo a disculparme porque aprendí de mi maestro José Obdulio que peca y reza como muchos.

Sí, así como lo oye estimado caballero y elegante dama con la camiseta del Nacional, así como lo ve querido radioescucha que ve realities y monta en bus gozando Tropicana Estéreo y yendo a conciertos de La Vallenata (chévere). Creo que es hora ya de disculparme por tantos agravios a la poca inteligencia de algunos, los que se ponen un poncho y luego van a comprar productos Postobon (los refrescos de Colombia), los que se molestan porque los extranjeros nos digan “narcos” a todos mientras ven “El Capo” y “ Las Muñecas de La Mafia”.

Quiero en verdad disculparme con todos aquellos que he ofendido, pues, aunque no tengo la verdad revelada, no debía exponer de una manera tan gráfica su sordera audio-genital (léase: se les dice algo y se hacen los huevones); quiero disculparme con los políticos porque no es su culpa ser ladrones de profesión y de oficio, como dijo un comediante ‘ser unas buenas personas atrapadas en el cuerpo de un hijueputa’; quiero disculparme con los electores porque yo no soy nadie para refutar la obra mongólica de dios por seguir votando por los mismos o peor aún, creer que con el voto en blanco van a salvar algo de la porqueriza; quiero disculparme con los que ven tantas telenovelas porque sino quién va a hacernos el desayuno o a lavarnos el auto.

También me disculpo por mi snobismo barato que me sirve para criticar a la gente “loba” y horrible que abunda en estos espacios virtuales (se salieron de su tradicional aguamasa y entraron a Facebook), me disculpo por ver la ignorancia campante que adorna no solo al colombiano sino al humano promedio… porque eso de viajar sí que le abre los ojos a uno oiga! Se “cae de la cuenta” que el mundo es estúpido por donde se lo mire y se lo aprecie (o desprecie).

Lo siento en verdad por poder ver un poco más allá de la mano firme y el pulso armado de Uribe y sus comediantes del Centro Democrático (con las dos palabras me hacen soltar la carcajada) que ven en Osqui Ivancho Zuluaga la fórmula “Munster” para volver al poder en muñeco ajeno, lo siento por saber del pasado de José Obdulio o de ese muchacho que nos ha servido tanto en la Aerocivil para mandar cargamentos al país del norte, lo siento y prometo que este año no diré nada fuera de mi normal sátira cuando se quemen en las presidenciales tratando que hasta los perros voten (o los militares que no distan mucho).

Me disculpo de antemano con la izquierda democrática que no sabe en dónde carajos está parada y sigue diciendo “imperialismo yankee” cuando al único con esa denominación que conocen las nuevas generaciones es al Daddy “El Cangri” Yankee, a esa izquierda que odia que les digan mamertos pero siguen sin bañarse bajo sus boinas y sus ponchos, bajo su discurso añejado a punta de canelazo en la plaza Che y creyendo que pasarse 15 años en una universidad pública junto al MOIR o a la JUCO es una forma de vida.

Me disculpo con los verdes que solo me producen risas queriendo ser fuerza de tercería cuando meten al oportunista de Peñaloza con su relleno fluido que se acopla a cualquiera que le suelte un poco de mermelada mientras habla de ecología y bolardos. Y me disculpo con ellos por no entender su hoja de ruta.

Quiero disculparme también de manera sentida y sincera con el mundo en el que vivimos, quiero decir “lo siento” por ser un verdad (amañada) incómoda, un completo hijo de puerca que se cuestiona todo y que se rebela contra todo (y soy rebelde, hasta en la forma de cag… cantar!), que solo puede ser convencido por la razón y no por la fe o la fuerza, mucho menos por la crítica vacía, frases de cajón o con imágenes compartidas por Facebook (like si estás de acuerdo).

Así pues, doy a diestra y siniestra disculpas públicas por no pertenecer a sus religiones, partidos o sectarismos extraños, me disculpo por no ser otro más que se pone la camiseta solo porque la Selección (o “seletzión) va al mundial o porque Teófilo es un dios, me disculpo por no querer montarme como muchos en el tren de la victoria cuando no apoyé para nada a ese equipo lleno de gentecita extraña.

Me disculpo por todo lo que voy a decir este año codicioso porque vengo es con toda la yuca, vengo con las ganas de cerrarles el hocico a más de uno con sus cosas banales o superfluas, a callar a las masas bobas de la autosuperación “vaselínica” llenas de energías de deficiencia mental con el universo, a silenciar a todos los intolerantes que piden tolerancia con sus trivialidades teológicas y que vienen a creerse mejores solo porque tienen un amigo que los ama (los ama). Ah, y de paso dejo mi disculpa sentida con los reguetoñeros que ahora se creen músicos cuando su música solo sirve para restregarse con una fémina en alguna fiesta o cuando se acompaña del vallenato para arreglar la fuga de gas o de agua en la casa… ah y para hacer aseo o vender Loquiño en los buses.

Mil y mil perdones y que comience la fiesta de los hogares colombianos de este año en “portuguesinho” y sin visa para un sueño en “las Europas”, y mil perdones a la tarjeta de Crédito Fácil Codensa que van a reventar con esas ínfulas de lavaperros de la mafia, de “monecos” de la mafia.

P.D.: Tal vez sí sea un completo hijo de puta, pero cómo no serlo si aprendí de unos completos maestros como aquellos que no menciono acá. Ni perdón ni olvido rezan algunos como yo.

"That's f#$ing right, babe"

Procura destituirlo muy, despacio

"Podeis ir en paz, demos gracias al señor Procurador"

Es muy dura la situación para la familia, el temor a Dios y para el respeto no solo en Colombia sino en todo este mundo posapocalíptico, todo es libertinaje, rumba, pachanga, homosexualismo y corrupción de la carne y del espíritu, cada día nos avocamos más y más al abismo de perdición infestado por el pecado, la lujuria y la izquierda.

Pero nunca debemos estar tristes o abatidos por esos influjos malignos del bajísimo que llegan por formas supuestamente democráticas (porque la democracia solo es válida cuando viene de la derecha) ya que siempre habrán adalides de la justicia terrenal que vendrán a salvar nuestros castos corazones para la redención, siempre existirán personas inmaculadas y envestidas de atavíos fuertes para la salvación de la carne y de los dineros bien habidos de la gente de bien.

Así pues hermanos míos ha llegado el ser que todos estábamos esperando, el señor procurador y próximo presidente de Colombia 2018! Enhorabuena que ha venido este ser que nada tiene de viciado a perseguir a todos esos seres nefastos de la izquierda mamerta y revoltosa como el mugre ese de Petro, ese Pietrán que habla de Bogotá humana, cuando nada de lo humano es loable, solamente el culto y la adoración al Señor y al divino miembro del “Procurator”.

Porque como solo él bien lo sabe, si no los detenemos como la gente de bien que somos a esa caterva de basuriegos , pobretones y chusma que nos quieren igualar con ellos con leyes extrafalarias, dentro de un futuro tendremos un lugar sin temor a Dios y sin las buenas costumbres como la servidumbre y la esclavitud.

Es que imagínense amados soldados del buen nombre, ¿sería correcto un futuro con Petro en la Presidencia de la República? ¡Faltaba más! Nos vuelve Castro-Chavista-Leninista-Harlistas a todos, les daría buen trabajo a los pobres y nos privaría de las corridas de toros, de esos espectáculos de clase y alcurnia para los que sí nos sabemos la obra divina del creador y nuestra potestad de hacer lo que se nos venga en gana con los animales.

¿Qué tal que llegue el armadito este de Navarro Wolf con sus prótesis y sus ideas de igualdad?, nos dejaría mancos a todos los que amamos el lucro y la prosperidad para todos, los que gozamos de “más trabajo, mejor pagado” que ofrecemos al pueblo común y silvestre (como Silvestre Nalgón); solo eso le faltaría a esta mala tierra de pobres descreídos para que nos acabe de cargar el patas.

Dios en su santa sabiduría y entendimiento cenital nos prevenga de que llegue alguno de esa Ola Verde, que, además de estúpida e incompetente (como el resto de los políticos), cree en los derechos de los demás y en la igualdad. Que el cielo se apiade de nosotros si vuelven a ganar puestos de elección popular (¡maldita democracia!) esos mugres de la renaciente Unión Patriótica, es que no los alcanzamos a matar a todos ni con rockets ni con fusiles, hay que acabarlos a punta de destituciones y de agravios ya que por la vía armada no pudimos cortar de raíz a esa gentuza que se cree “libertaria”, cuando la única libertad es la que la Iglesia nos conceda por el santo derecho a juzgar a vivos y muertos y que su reino no tenga fin.

Así pues Procurador Omnipotente, en la hora inmemorial de la muerte de las garantías a la oposición y la resurrección de los muertos políticos, te ofrecemos este sacrificio de carne y sangre como lo es Petro así como el cáliz de salvación para los que fueron arrancados del seno de la corrupción nos hagas dignos de servirte en tu presencia, Procurador, recuperemos el rumbo en esta rumba de cafres y mamertos.

Procura destituirlo muy, despacio, y no reparo de lo que en el acto administrativo te haré…

Procura caminarme más, como Óscar Iván, y te aseguro que lo hundo siempre en tu altar.

Tranquis Procurator, que así son los hombres santos que defienden la Sangre y el Cuerpo de Cristo, eficaces con sus decisiones que le abran camino a la presidencia así sea lejana y atacados por la chusma anti valores, anti familia y anti “gente de bien”.

¡Aberrante mi Procurador!

Malditos Publicistas

"Got Milk?"

En días pasados, Azableth escribió en su blog “La Copa del Burro” acerca de los publicistas, de esos seres extraños que habitan en reuniones hasta la madrugada y que aparecen en todo evento (sobre todo los de medios que no capan la movida de un catre), dice muchas cosas a las que tengo que decir: es cierto, los publicistas somos un montón de idiotas moviendo objetos y productos idiotas para vendérselos a los idiotas. Nada más. El resto es aliño de terminología y palabras bonitas.

Yo soy uno de ellos, de esos seres malévolos que nos ofendemos cuando alguien dice “propaganda” y que creemos cambiar el mundo con un comercial de tampones, y por eso amo esta profesión, porque podemos demostrar claramente la inteligencia superflua de la que hacen gala el resto de los mortales tragándose cada eyaculación precoz disfrazada de estrategia de marketing. Porque con un montón de líneas, palos, letras y dibujos bien proporcionados podemos engañar hasta al más astuto de que coma mierda pero bien empaquetada, que “esto es lo que vale la pena”, que son unos retrasados que solo compran plástico para tratar de llenar una vida vacía con cosas, cuando lo único que importa al final de la vida es el tiempo y cómo lo has distribuido.

No crean que pensamos que estamos salvando el mundo y tampoco crean que nos subimos de corazón en alguna doctrina o pensamiento, porque hoy trabajamos para la derecha moviendo a las masas pendejas a que marchen contra un diálogo de paz y mañana, si pagan mejor, estaremos diciéndoles que la paz es el negocio, socio. Y claro, ahora quiero que me digan de corazón y “con la mano en el considere” quiénes son los imbéciles, un montón de ejecutivos “chocolocos” que se pasean de marca en marca, o una tracalada de “gente bien” que no piensa y que no ama, que solo trata de ser famosa consumiendo lo mismo que Radamel Falcao.

Y así como al pueblo ignaro colombiano lo ofende que le digan “narcotraficante”, nos ofende que nos digan que somos las “putas” del negocio, porque en algo tienen razón… si fuera totalmente mentira solamente nos reiríamos y seguiríamos de largo. Pero al momento se nos pasa, cuando vemos que nuestra marca subió dos puntos en sus ventas porque un día, cagando en el baño, se nos ocurrió que ese producto llamaría la atención de la chusma con su sabor cremoso y el “splash” que puede hacer en tu boca, que la mierda se derrite en tu boca, no en tu m-ano. Con animaciones en 3D te vendemos mierda en cuatro D para que así sueltes el número de tus tarjetas de crédito y te inscribas a Direct T.V. o a Netflix y renueves como por entre un tubo (de vaselina) tus suscripciones a Soho o a Don Juan, a revista Carrusel o Vanidades… y el idiota es uno...

Por eso vuelvo y digo, amo esta profesión de la manipulación de sentimientos, esta hermosa pasión por verles la cara de idiotas a todos de la mejor manera que pueda existir: creando miedos, miedo a que comas algo indebido, miedo a que no consigas pareja, miedo a que vuelva la guerrilla, miedo a que te quedes sin tetas que comprar, miedo a que no tengas a Scott el cachorrito (guau guau) cerca cuando se te olvida el papel higiénico en el baño… suavecito es mi papel, Scott mi mejor amigoooo (guau guau).

O cuando cantas “La navidad, es todo aquello que se brinda sin reserva, una flor, un beso, la ternura del amor, la navidad, es todo aquello que te hace recordar, que la vida es bella, que diciembre es amor, Navidad Aguila Roja” y te tomas un tinto y te vuelves mejor amigo. Como lo ven, calamos hasta lo más profundo sabiendo bien que la gente no “tiene la panela” para resistirse a imitar lo que ven, a que con una cadena de palabras bien enlazadas podemos hacer que tomes azúcar con cafeína para que tengas alas y te lo creas de verdad sin importarte cuán dañino puede ser ese menjurje para ti… a mí qué, a mi ya me pagaron.

Pero bueno, mientras el mundo iluminado que salva árboles y niños con hambre por medio de un “like” en Facebook siga comprando y consumiendo lo que vendemos, ¿a quién le importa? El que sabe no dice y el que dice no sabe. Mientras tanto llorarán los ejecutivos de cuenta y los creativos en sus grandes cargos con sus horarios estrafalarios y en sus abultadas cuentas de banco mientras muere hasta el último árbol imprimiendo merchandising y se consume el último litro de agua natural ya que ahora hay que tomarla empacada y ligeramente gasificada con un nombre de alguna diosa griega de la flacura para que las niñas bien las beban con sus cocteles y después del gym.

Les vendimos DDT, asbesto, clorofluorocarbonados que te dejan el peinado más bonito pero que se comen la capa de ozono y plásticos que forran el estómago y lo vuelven una masa purulenta y cancerígena, pero igual ya nos disculpamos y siguen comprando nuestra basura… quién es el imbécil, vuelvo y repito. Además que siempre habrá algún científico que haga una investigación contra las investigaciones y hasta de pronto un día de estos descubren que el cigarrillo no da cáncer sino que te da alaaaaas.

Así que sigan criticándonos mientras siguen consumiendo lo que les vendemos, y por favor no se olviden de seguirnos en Instagram.

P.D.: Sé que es un poco irritante, pero yo también tengo mis recelos contra la publicidad que tanto amo, por ejemplo, yo debería demandar a Emulsión de Scott, la baba esa hedionda de bacalao que me daban por las mañanas, debería demandarlos por taimados y por publicidad engañosa, porque ni sano, ni fuerte, ni crecí ¡maldita sea!