La 'morrongués' whitin

'Valerie: La máxima exponente de las hotlanders'

Yo soy un tipo de gustos raros, me gusta desayunar con Coca Cola y ando más saludable que muchos que comen frutica y papayas orgánicas, me gusta joderle la vida a todo el mundo y llevarles la contraria, no porque me ponga de ese lado de la discusión sino porque me encanta ver a la gente defendiendo muchas veces lo indefendible. Pero tengo un gusto mucho más extraño: el gusto por las ‘hotlanders’.

Primero debo empezar aclarando qué son las ‘hotlanders’; es triste reconocerlo porque me parece uno de los personajes más bobos de nuestra idiosincrasia sin gracia pero la palabra me la robé impunemente de Andrés López, del payaso por antonomasia que algún día utilizó ese vocablo para describir a las mujeres de las tierras cálidas, aquellas mujeres venidas de algún lugar caliente como las costas o los valles de altas temperaturas.

'En el mar, la vida es más sabrosa'

Ya definido el término empecemos a describirlas: mujeres bonitas o feas hay en todas partes, incluso creo que prevalecen los feos en cualquier género, pero al menos las mujeres pueden ‘desafearse’ con maquillajes o con ropitas (o sin ropitas, porque los hombres somos puercos) y ese es un plus que les ha concedido la sociedad entre tantas ‘vicisitudes’, pero déjenme decirles que, sin tener estudios concretos porque esto es un blog bobo, las llamadas ‘hotlanders’ tienen una mayor prevalencia a ser bonitas o exóticas.

¿Por qué? Se preguntarán muchas de las serranas ofendidas por semejantes palabras, porque la característica número uno de todos es ofendernos por la más mínima pendejada, pero aquí van mis razones: son diferentes a nosotros los serranos, diferentes físicamente con sus mezclas de razas, esos ‘cruces’ (como dice un amigo) entre blancos, negros, árabes y demás han dado buenos frutos (por cierto, ¿no han visto los ojotes de las árabes? Bendito…).

Son más alegres, verbigracia, no se complican por nada: que si hay que salir sin maquillaje, pues salen, que hay que salir en sudadera (me parece horrible pero a veces toca), igual salen, que en una fiesta hay que salir a bailar hasta con el más feo, lo hacen y no se enredan por pendejadas como sí lo hacen las mujeres de las altiplanicies que son capaces de hundirse en un asiento toda una noche y acabarse de planchar el trasero antes que sacar a bailar a un desconocido… incluso a un conocido que les guste, porque todo les da vergüenza, todo es una ‘boleta’, eso es de calentanas.

'Qué mamera esta gente...'

¿Que hablan duro y rápido? También es cierto, pero uno se acostumbra a esa velocidad de metralleta que tienen y hasta se enamora y copia algunos dejos de ellas (¡coño!, porque ajá, que yo te lo digo eh -mi favorita-). Hablan claro y sin dale vueltas no como uno que pasa por veinte temas antes de llegar al punto. Usualmente salen ligeritas de ropa aunque estén en plena capital (cosa que indigna a la fauna local, por eso apoyo a las calentanas) y tienen unos cuerpos muy bonitos (estoy hablando de las que me gustan, del resto no me interesan –iba a poner ‘me chupan un huevo’ pero mejor no-).

Pero, y he aquí el meollo del asunto, lo que más me gusta de esas bellas calentanas es que ¡NO SON MORRONGAS como las serranas! Pero me explico: así como una costeña o calentana no es que lo de por una moneda o por ascender en la empresa, sí le hacen a todo cuando ya hay confianza, cosa que se gana en pocas salidas si en verdad hay gusto entre ambos, ¡hasta lo van a buscar a unoooo! Pero pónganme a una mujer de tierra fría… ¡cosa pútrida! Toca sacarlas como 325 veces y encima de ello hay que tratarlas como reinas, léase, gastarles todo, desde la suela de los zapatos hasta cada empanada que se les antoje, sino pierden el interés y empiezan a poner indirectas hasta en el Facebook. Y claro que gorreras hay en todas partes, pero al menos las calentanas ‘se lo dan’ en el intermedio, pero es que las ‘frianas’ además de todo salen caras, castas y puras.

'Castas y puras cual monjas de encierro'

Las preguntas que adornan el bello vocabulario de mis conciudadanas es: Que qué venimos siendo, que usted lo único que quiere es hacerme la vuelta y ya, que por qué uno no las presenta hasta en los caramelos de las chocolatinas Jet, que por qué no ha borrado desde la primera salida a todas las mujeres en sus contactos,  etc. Es una tortura! Además, tienen 25, 30 o hasta cuarenta años y hablar de sexo con ellas es un tabú, tienen hasta hijos y ¡NO CONOCEN UN PIPÍ!, son santas palomas que toca hasta explicarles por dónde… la mayoría, se me salvan una o dos, de ahí pare de contar…

'Ups I did it again, mi no conocer un pipí'

Por eso en muchas partes se las llama ‘MORRONGAS’, porque se las dan de mujeres al límite (patrocinado por CARACOL TV) y de las más avezadas, pero siempre salen con su pendejada que las deja muy por detrás de las calentanas que, la mayoría por cierto, tienen unos traseros espectaculares. Es más, beben a la par con uno y no le hacen mala jeta al trago (solo he conocido a una bogotana -La señora X- que se tomó un Brandy sin siquiera parpadear, como agüita oiga).

La ‘Morrongués within’ las acompaña en todas partes y como no hay costeñas pa’ tanta gente y como los hombres (yo no porque mi cuerpo es territorio seguro) se pegan a cualquier cosa que les pique el ojo igual seguirán teniendo seguidores, pero en lo que a mí concierne, renuncio a esta ‘morrongués’ y sus promesas vacías. No hay que seguirles el juego, no hay que aguantarles semejantes estupideces, ¡de por dios!

¡A la morrongués di no y no… di no y no!

Fin del Comunicado.

P.D.: Hablo con propiedad del asunto porque el 87% de mis novias, parejas o machucantes han sido calentanas y, aparte de que medio puticas sí son algunas, no las cambio por nada y no sé si afortunada o desafortunadamente las seguiré buscando per sécula seculorum… Vamos a ver con qué nueva me salen ahora o si me cierran la jeta, especialidad de la vida y del destino ‘para con uno’.

No al aborto gay

'Herejes'

Es el año 2050 y el mundo ha cambiado mucho desde la época estúpida del 2015. Uribe se sigue dando el gustico de decir que no tiene garantías en Colombia y por eso ahora comparte un apartamento en una torre de retiro en USA con el doctor ternura después de las acusaciones en su contra por chuzadas, paramilitarismo y por sodomía colectiva (nos metió un dedo en el culo a todos los colombianos); ahora los uribistas no dicen ni mu e incluso reniegan de su salvador como cuando los judíos negaron a Jesús a favor de Barrabás; Gina Parody ahora está encargada del Ministerio de Inclusión Social con todo el presupuesto del SENA, Petro logró conquistar el mercado rapero con sus mezclas de Canal Capital y su maquinita tapa huecos, Ordóñez, ahora  convertido en una momia con poderes extraños como Munra el Inmortal, habita en la Santa Sede con su asesora Amada Rosa Pérez para que los llamen 'La Costeña y el Bellaco', Garavito se acogió a Justicia Transicional y ahora trabaja con el ICBF en el programa 'Los Niños Buscan su Hogar'; Shakira va por su decimoquinto hijo al que va a llamar ‘Susan’ en honor a Susan B. Anthony, la heroína del país donde más le compran sus estupideces: EEUU.

Pero ha surgido algo que amenaza con destruir todo el entramado social y el modelo de familia impuesto desde las santas sedes y desde cada púlpito que palpita cambiante frente a cada aberración, ahora las huestes del maligno, de Lucifer, han enfilado sus constantes ataques a la fe con una nueva apostasía: el aborto gay.

'Cómo hago si mi útero es de la iglesia'

Para saber cómo empezó todo esto debemos remitirnos 30 años en el pasado, cuando algunos científicos de esa época descubrieron el método preciso para que los hombres también puedan quedar embarazados sin necesidad de recurrir a un útero. En aquella época de las cavernas los ministros y pastores de toda iglesia del mundo relincharon en contra de otra aberración más de la mala ciencia que les trajo medicamentos y tratamientos contra las enfermedades, apelando a que se atentaba contra la mano divina del señor (en minúsculas porque no se deciden ni ellos).

Luego, al ver que no pudieron contra la corriente de la sociedad se acoplaron dolorosamente a la nueva onda, como cuando por fin aceptaron que la evolución y la selección natural son verdades inmutables de la naturaleza, o como cuando entendieron que la tierra gira alrededor del sol y no al contrario aunque así lo afirmara Ptolomeo. Se fueron adaptando cual camaleones como siempre y al fin estuvieron de acuerdo con el matrimonio gay, luego con la adopción gay y finalmente con la concepción gay.

'Ni que todavía estuviera Juan Pablo II'

Finalmente no les fue difícil adaptar el libro de pastores de cabras a los nuevos retos de enlistar fieles en sus filas, si incluso una serpiente habla, una manzana cambia el ADN de los seres humanos, 6 días son 3.5 mil millones de años y una paloma embaraza a una mujer en vez de crear a un ser del mismo barro del que no fue creado Adán, no habría mucha necesidad de modificar en demasía los postulados para justificar que el hombre es esencialmente un reflejo del dios de los hebreos y que nos dio la capacidad de crear vida como él, solo que necesitábamos tiempo para desarrollar el conocimiento extraído de esa fruta prohibida por la que, supuestamente, fuimos castigados.

Pero ahora, esos desgraciados científicos que no conocen la moral ni mucho menos los fundamentos para saber cuándo detenerse en su afán de quitarnos los misterios que le son atribuidos a las divinidades y demás duendes, han dicho en medio de su apostasía sin parangón que también se puede abortar siendo gay.

¡Horror de horrores! Ahora sí cual espada de Damocles el fin del mundo se cierne sobre nuestras cabezas, ahora la puta de Babilonia cabalgará libremente sobre este mundo de pecadores y la batalla de Armagedón será librada dentro de poco con semejante escándalo y aberración contra una criatura que puede estar deforme pero con temor a dios.

'De esta no nos salva ni Bruce Willis'

¿Quién les ha dado a los homosexuales el derecho que solo tiene ese ser rodeado de asistentes alados de terminar una vida en el vientre paterno? ¿Cómo una lesbiana en Cristo puede abandonar la vida que crece dentro de sus entrañas fruto del ADN ella y de su novia? ¿Cómo le vamos a dar a Piqué la potestad para no parir a ese decimoquinto ‘Piquesito’ que va a tener por ser más joven que ‘Shaky’?

Es que este mundo moderno del 2050 ha perdido el rumbo y el temor a dios, a su furia divina pero con amor, lo ha perdido como cuando Giordano Bruno debió ser quemado por decir que la tierra no es el único planeta, o como cuando Galileo Galilei afirmó que no éramos el centro de la creación, o como cuando dijeron que los negros no tenían alma y que solo eran seres imperfectos que habían sido enviados por el señor de la justicia para servir de esclavos, o como cuando se oponían al matrimonio gay por ser una aberración de la naturaleza.

'Pobre Giordano'

¿Con qué irán a salir ahora? Eso se preguntan los prelados y pelados de la curia, ¿irán acaso a salir con que la pederastia es normal y no solo de los curas y párrocos? ¿Saldrán con que hay que juzgar a los pastores por cogerse a las feligresas? ¿Dirán que el diezmo no es obligatorio en las iglesias? ¿Irán a decir que Dios no existe y que es demostrable que solo es un producto de la imaginación del ser humano? Ahora sí, finalmente, Lucifer ha puesto sus manos sobre esta tierra que se le fue entregada desde siempre por el desconocimiento de ser unas marionetas del libro del destino.

¡A detener el aborto gay! ¡A marchar con más actores por la vida! ¡Que vuelva el Martillo de las Brujas! ¡A por el Necronomicón!

'Santa Virgen de la Papaya'

P.D.: No quieren que hayan travestis ni gais en el mundo porque solo ellos pueden acceder a esos placeres que ofrece la próstata y travestirse con bata y fueros de colores variados, solo ellos santos varones pueden divertirse con su homosexualidad oculta de andar en faldones y naguas.

Tipos de Novias

'Son solo 150 o más que ver'

Algunos me criticarán y me tildarán de misógino por el título y por lo que voy a escribir (usualmente mujeres feas, mal cogidas u hombres que quieren comérselas y las apoyan en todo para ver si les dan un chance) pero eso no es así, es falso de toda falsedad… yo no soy misógino, no señores y señoras, yo soy misántropo que es diferente, léase que los odio a todos por igual.

Habiendo aclarado eso, sobre todo a las mal cogidas y a los perdedores que ni eso pueden levantarse, paso a tratar de hacer una calificación y ‘cualificación’ de los tipos de novias que uno se puede encontrar en la vida, porque tipos de mujeres solo hay seis, no se dejen engañar por promociones de Televentas.

Antes de empezar con esta clasificación, me gustaría aclarar que las bebidas gaseosas siempre han sido parte fundamental de mi vida, pilares en los cuales he saciado mi sed hasta en el desayuno, así que es natural que compare a las mujeres con éstas, de paso porque también lo van destruyendo por dentro (el comentario ‘resentido’ de la semana)

1.     Novia Coca-Cola: Es la más rica del mercado, perfecta, deliciosa y realmente adictiva, es hermosísima de facciones y medidas perfectas y todo el mundo te la envidia (o te la quiere ‘bajar’). No quita la sed pero te da estatus y prestigio, incluso con las demás más mujeres que la envidian o la odian en secreto.

'Quién como Emily...'

2.     La Pepsi: Es la amiga no tan buena de la famosa Coca-Cola, te la ofrecen cuando la más buena ya está agotada u ocupada, es más asequible y menos costosa en gastos de manutención… igual necesita ciertos arreglos, puedes presentarla en la casa sin pasar pena o ponerle una bolsa en la cabeza.

'Adivinaron, es la del lado izquierdo'

3.     La Sprite: Es esa mujer que anda haciéndose la fresca y a la que no le importa nada, ni siquiera el qué dirán, se las da de ‘cool’ e irreverente, aunque al final igualmente te da diabetes.

'Hay que ser caribonita para hacerse eso, tome nota'

4.     La Big Cola: Es pobre, guisa y toca conseguirla (o comprarla) cuando ya todas las opciones están agotadas y ya no hay más qué hacer. El lado bueno es que es barata y te ayuda a pasar por barrios pobres sin necesidad de guardaespaldas porque se conoce a todos los raponeros del lugar. Evidentemente esa no se la presentas ni a tu sombra… luego te arrepientes por el mal sabor de boca y niegas conocerla.

'Y si se hace collages con letra fucsia, déjala ir'

5.     La Crush: Se pinta de ‘chocoloca’ y alternativa con sus pinturas en el cabello o con su cabeza rapada de un lado, escucha música rara y tiene puros exnovios peludos o hippies de vereda que se encuentra cada media cuadra cuando caminas con ella… tras su pinta de fresca es más dulce que cualquiera, te arma show por bobadas y finalmente te deja con dolor de cabeza y las tripas de color naranja. (Nota: a veces se te pega la ‘huevonada’ y de alíneas con ella para poder ‘caerle’ pero luego despiertas y ves que estás cuadrado con un ser del espacio).

'Para qué explico esto...'

6.     La Dasani: Light hasta los tuétanos, hasta el mismísimo centro líquido, hasta los huesos, hace toda clase de ejercicios que le recete un libro de Osho o de alguna pendejada de autosuperación, se pega a cualquier corriente que venga de países más jodidos que el de uno pero con aire de inmortalidad (me imagino que en el Ganges los muertos que flotan debe ser porque ya se iluminaron del todo). Son vegan nivel ‘n’, de esos que ya solo viven de agua y arena porque no se comen ni una triste hierba del parque porque la sábila también siente. Hablan de hermano lobo, hermana tierra, hermana malaria, etc.; obviamente te van metiendo en la onda del agua con agua… o escapas rápido o mueres del hambre.

'Vegan hasta el saco'

7.     La Gatorade: Ama el ejercicio a toda costa pero solo el que sí es play, no va a un parque normal porque ‘gas esa gente’, toma puras bebidas hidratantes con 568932 electrolitos por centímetro cúbico. Solo practican al aire libre escalada o senderismo con ropita de las mejores marcas, tenis con suela flotante en gel de la era espacial, camisetas que sudan por uno y demás ‘gadgets’ recreacionales. Como siempre, te metes en el mismo cuento para seguirle la corriente y para que te lo siga dando pero finalmente terminas durmiendo solo dos horas a la semana y mantienes echándote BenGay para aliviar el entrenamiento extremo y el dolor de parto. O abandonas el bote o te vuelves protagonista de la película ‘127 horas’.

'Hasta se las dan de Karate Kid'

8.     La Nestea: Vive tomando tés y huevonaitas de esas para bajar de peso pero mantienen comiendo empanadas y buñuelos. Compran Herbalife por sus componentes y el negociazo que representan pero terminan vendiendo todos los productos a tías y familia en general. Esas pululan fuera de los gimnasios o en las cafeterías que rodean estos lugares. No son difíciles de levantar con una almojábana o con una deliciosa empanada. Finalmente terminas con ella por teatrera y cansona… dulce pero sin gas, sin chispa.

'Pero una no más...'

9.     La Pony Malta: Es pobre pero de buenas intenciones, te acompaña para donde vayas: en un bus, en una buseta, Flota Magdalena, etc. Te desvara, sabe cocinar, planchar y demás, finalmente toca irle quitando lo ‘equina’ de su educación pero tiene potencial para ser novia guerrera, de esas que saben más mecánica de automotores que tú… finalmente es una buena inversión, ¿han visto cómo son de caros los talleres mecánicos en estos días?  ¡Por Asmodeo mi señor!

'Chancleélo papi'

10. La RedBull: ¡Esa sí que sabe de rumba oiga! Esas son bonitas, delgadas de buen vestir, de mirada esquiva y falso reír, pero llégueles con un billetico o con un buen carro y ya las tiene ganadas. Se encuentran en discotecas de moda y bares en los que puedan mostrar su energía y el ‘tunning’ que tienen: teticas, nalguitas, ñatas respingadas, hociquitos pintados a la perfección y demás. Obviamente son de corto alcance a menos que seas ‘empresario’ o traqueto porque sino te quiebras en un mes a punta de gastos, a punta de tenerlas contentas.

'Primero pregunten precios'

11. La Vive 100: Es la misma vaina que la RedBull pero versión humilde, se encuentran más al sur y son más baraticas, con un Mazdita con buen sonido ya te están bailando al lado, les das un Whisky y se les bajan los calzones aunque no sepan ni pronunciar las palabras, son esas que dicen ‘trajisteS’, ‘hicisteS’ o peor aún ‘ya te vinisteS’…. Se me tuerce hasta el occipucio de pensar en eso. Usualmente son promotoras que se las dan de modelos o agentes de telemercadeo… ah, también trabajan en TaxExpress (Tax Express, su tatzy de confianza).

'Bienvenido a linea fácil Tax Express'

12.  Las Postobón: Las rejunto a todas (Manzana, Colombiana, Lux o Hipinto) porque vienen en diversos sabores pero son colombianísimas, andan con pulseras tricolor, collares venidos de los Indios Racatumchinchín, aman a Juanes, Shakira (le van a poner al hijo ‘Piqué’) y encuentran delicioso todo lo que la tierra les ofrezca pero no saben un carajos de historia patria a menos de que la hayan visto en ‘La Pola’ o en novelas… no se pierden La Rosa de Guadalupe o Mujeres al Límite.

'Tiene tatuado a James en una nalga'

Sé que deben existir muchas más clases, sub clases, filums y demás, pero por ahora solo se me ocurren estos seres de luz, como digo en la foto de arriba son como Pokemon, son solo 150 o más que ver... puede que esté la Dr. Pepper, la Inca Cola, la Fanta, la Schweppes, etc. Si usted conoce otra, no se quede callado,  ¡denucie!, y de paso escoja con cual mal se va a quedar, pero ojo, ya se le advirtió, sobre todo de las amantes de la rumba.