El amado imperio del mal

"We're all living in America,
America is wunderbar"

Todos los días tenemos que padecer las sombras de los imperios, unos más malos que otros, unos más idiotas que otros, unos más pendejos que otros… y así… El imperio romano que aún nos golpea en las películas cuando tratamos de descifrar en qué año fue filmada cada una de las sagas; el imperio persa cuando debemos encontrar alguna respuesta matemática utilizando la temida álgebra; el imperio británico cuando nos toca convertir cantidades a su sistema estúpido para saber cuántos centímetros caben en 8 pulgadas de sabor, etc.

Claro que han habido muchísimos imperios, desde el Imperio Galáctico hasta el imperio de los idiotas que abundan en el planeta y que ahora acceden a la tecnología haciendo sangrar nuestro buen conocimiento con su estupidez. Porque de mal hemos estado llenos todo el tiempo, ya sea con los romanos, los judíos o los católicos, siempre hemos tenido a alguien que nos aprisione para sonsacarnos o jodernos la existencia, pero ahora que la chusma tiene acceso a cámaras fotográficas, videos y YouTube nos hemos visto inmersos por un imperio más baboso que de costumbre, el imperio de los idiotas o de los ignorantes.

Pero no voy a hablar de la chusma, de los nacos, de los ñeros en este articulito, simplemente quiero decir que me hace falta un imperio del mal que admiro tanto pero que, según veo, últimamente ha ido decayendo y ha perdido las pelotas, ha perdido su dominio que tanto había ostentado durante varios años: el imperio Americano.

Es que solo es ver las noticias del mundo para saber que los grandiosos Estados Unidos de América han perdido su brillo, como que su águila calva ahora anda también desplumada con tanta avaricia o por haber financiado la estupidez. Como dice alguien, mi vieja mula ya no es lo que era!

Antes ese amado imperio (que lo amo en verdad) hacía y deshacía en todas partes del mundo, mandaban a esta caterva de ignorantes del planeta como se les venía la soberana gana: entrenaban perros para que frenaran el ascenso de la izquierda al poder en su famosa Escuela de Las Américas, escuelita hermosa del saber de la tortura y la desaparición en donde fueron entrenados con galletitas y electroshocks nuestros amadísimos generales y dictadores. Esterilizaban con comida a esos sucios indios que pueblan nuestra América con sus concentrados que honestamente regalaban para el consumo de esos “patirajados”, para mejorar la raza del patio trasero que les mantiene besando el trasero.

Ponían y subían dictadores a su divino antojo, como a Noriega en Panamá que, después de seguirlos y lamerles las botas como buen militar y  perrito amaestrado, fue condenado por lavado de activos por atreverse a morder la mano que lo alimentó. Utilizaban todo su poder en aras del bien para desaparecer a todo aquel que no siguiera sus corrientes, como en Argentina en donde auspiciaron marchas de la muerte para esos horribles agentes del caos, de la izquierda, que siempre ha querido repartir la platica entre todos.

Hagamos un poco más de recuento; sin asco ni previo aviso, sin medir consecuencias de ningún tipo pusieron en su lugar a los nipones de un solo “guarapazo”, bueno, dos guarapazos, en su sitio y empezaron así la era atómica, cocinando y calcinando a todo ese pueblo de criadores de pececitos que osó a atacar su preciado suelo, dándoles de paso carta blanca para entrar a la guerra ya cuando todos habían desgastado mucho de sus fuerzas.

Lo que si me desconcierta de sobremanera es que después de la gran victoria de la Segunda Guerra Mundial del mundo, la victoria directa se les ha escapado de sus rayadas manos, como en Corea, donde se enfrentaron a la sucia amenaza roja y, para ser justos, ni ganaron ni perdieron… y ese no es el modo americano, “that’s no the american way”.

Vietnam es otro ejemplo de cómo mi amado imperio del mal tampoco pudo ganar una simple guerra de guerrillas, como no pudieron ganarle a un montón de pelafustanes mal armados por el ejército rojo en búsqueda de expandir sus garras. Simplemente se fueron con el rabo entre las patas sin lograr ganar esa disputa asiática. Qué triste fue eso de que lo único que lograran importar de allá fue un montón de veteranos adictos a los estupefacientes y luego olvidados por el mismo imperio que los llamó a las armas.

Intervenciones han tenido en todas partes del mundo (en donde haya plata), en miles de lugares y regiones con tal de defender sus sagrados derechos sobre este ex planeta de dios. Ejercieron su poder con una tenaza de hierro que el mundo tanto necesitaba para poder desaparecer gente, robar tierras y subir mini emperadores por todo el mundo, para financiar grupos paramilitares o para entrenarlos directamente como lo hicieron con Osama Bin Laden, un claro ejemplo de que, cuando se crían cuervos, te sacarán los dos ojos, o las torres, o lo que sea.

Luego, con motivo de semejante afrenta contra “The American Soil”, con motivo de semejante matanza de inocentes en las Torres Gemelas (jamás vista en el mundo), pues mis amados tiranos se encaminaron a nuevas guerras, contra Afganistán (que no sabían ni qué carajos estaban haciendo allá) y luego la segunda contra Irak. Y yo les creo que era todo por la paz, la verdad y la justicia, no como esos “comunistoides” quieren mostrar, que era por el sucio dinero y más específicamente por el delicioso oro negro que abunda en esas regiones tan problemáticas, no señor, era para defender la democracia maestro (como mi Coronel Plazas Vega). Era una guerra santa para liberar a ese noble pueblo creador de la aritmética.

Pero ahora veo con gran tristeza y dolor de parto que están viviendo días muy oscuros (y no lo digo solo por Obama que encrespa al Tea Party)… pareciera que nada le sale bien; quieren meterse a Siria pero no pueden, quieren arreglar sus finanzas pero nada que les prestan… pero lo peor (puedo decir lo más peor?) es que ahora sus amados dólares, sus poderosas divisas se encuentran en el filo de la navaja frente a esos chinos cochinos; literalmente China y su economía mixta y extraña los tiene agarrados de las pelotas, sin saber cómo librarse de esas deuditas que les están abundando.

Me preocupa que mi amado imperio pierda los estribos y quieran hacer una intervención militar en esa marea roja, porque chinos es lo que hay carajo! Me preocupa mucho que se les vaya a ocurrir atacar a los chinos esos porque esos si les contestan de mala manera. Pero me preocupa aún más que los chinos (de china) ganen y sean la nueva súper potencia derrocando a mi amado imperio americano, porque, si bien los gringos no es que sean una perita en dulce, que tienen sus desencantos de vez en cuando, en el momento en que este planeta se vuelva totalmente “made in China” nos cargó el patas.

Porque los chinos pueden ser de todo menos buena gente, son realmente “negreros” a morir, no conocen lo que es un descanso y mucho menos lo otorgan a sus esclavos, perdón empleados, y no lo digo como prejuicio, es que los conozco de primera mano para poder hablar mal de ellos con toda confianza. Además, tanto tiempo invertido viendo series y películas americanas para aprender el inglés y ahora me lo van a cambiar por mandarín? Cojan oficio ole!

Así que por ello y por todas las razones antes expuestas, espero que pronto se recuperen bien los grandiosos Estados Unidos de América, que vuelvan a ser el imperio del mal que tanto amamos, que pasen por el “papayo” a todos los que se le opongan, acaben con la amenaza roja y por fin vuelvan a encausar su poder para ser el único imperio maligno en la tierra.

Adelante U.S.A.!

Godspeed my beloved Empire!

“Oh beautiful for spacious skies,

For amber waves of grain,

For purple mountain majesties

Above the fruited plain!”

"We're all living in America,
Coca-Cola, Wonderbra"

La empanada multilevel

"Antes era gorda y pobre, ahora solo soy pobre, qué emoción!"

En aquellos no tan lúgubres días de octubre del año pasado andaba un poco ocupado debido a mis compromisos psicolaborales (porque es una locura trabajar en lo que trabajo), pero más allá de todo ello, me pasó algo sumamente preocupante que me incitó, me obligó a escribir acerca de esta payasada que viene a continuación.

Resulta, pasa y acontece que mi trabajo es de todo menos gratificante en cualquier nivel: es cansón, pesado, monótono y con jefes idiotas (como la mayoría de jefes que he tenido): creen tener la razón en todo y se hacen los pendejos con sus propios errores, como dije la otra vez en Twitter: El trabajo es mucho peor que la escuela, te sientes más atrapado, las reglas son más estúpidas y los idiotas ahora son tus jefes porque saben lamer mejor el culo de los dueños (y eso que no utilizo el “soplar porongas” porque me tildan luego de grosero).

Pero ese es solo el abrebocas, es donde todo empieza; luego de tener que soportar a los idiotas en el trabajo, lo único que quiero hacer en mis pocos momentos de descanso es eso precisamente: descansar, dormir como “pata hinchada” (frase sabia que me enseñó una sabia mujer) y utilizar ese poco tiempo en el famoso “rasquinball”, para luego leer algo y volver a mi estado larvario.

Así que dicho eso, sucedió en este mundo que, por azares del destino, estaba buscando un nuevo proveedor de internet debido a ciertos desacuerdos con mi compañía habitual, por eso  le comenté a una amiga, quien, de manera desinteresada y muy amable (inserte aquí el lengüetazo), me recomendó una compañía que supuestamente es la mano de dios en internet: barata, rápida y confiable. Por ello me comuniqué con ellos y vaya sorpresa, son latinos también (estamos infiltrados en todos los niveles, latinos multiniveles) y me invitaron muy cordialmente a una reunión para hablarme de los beneficios del servicio que ellos ofrecen.

Hasta ahí, todo parece normal, viento en popa diríamos muchos, parte de normalidad. Al recogerme el señor para ir a la supuesta oficina ya empecé a notar algo extraño, algo sospechosamente familiar, pero quise dar un poco de crédito y confianza a este individuo. Pero al llegar al lugar de los hechos, mis dudas se despejaron: gente bien vestida (un sábado a las 9 am), todos con cara de optimismo o desconcierto y con discursitos motivadores a boca de jarro.

En ese momento solo grité para mis adentros “carajo, no otra vez!”… pero seguiré con el relato; al entrar por las puertas prístinas de una muy bien adornada sala rentada en un popular edificio empecé cada vez más a cerciorarme de que estaba entrando en la boca del lobo menos aventajado de la manada de los timadores, en la boca nunca satisfecha de una pendejada multinivel.

Porque ahora todo quiere ser multinivel y lo venden como la octava maravilla del mundo moderno: vender y trabajar cuando se te dé la gana, sin jefes y sin oficinas que te succionen la vida, sin horarios y con unas módicas metas y comisiones que llenar. Es una maravilla en crema número cuatro (que es para las quemaduras en el trasero) y te promete de manera cuasi milagrosa sacarte del trabajo en el que estés para ser un empresario con tan solo una pequeña cantidad de dinero y horas al día, mejor dicho, la panacea. Te ofrecen el oro y el moro para convencerte, te hablan del negocio del siglo, con casas, autos y hasta aviones que solo esperan que los compres con tus abultados ingresos cuentagotas pero rentables.

Te dicen que todo es posible y te llenan de estupideces optimistas todo el tiempo (hablaré más profundamente de ello en un artículo que vendrá después titulado “Autoayúdate que yo te autoayudaré”) que te meten el la clase 101 de lavado de cerebro para convencerte de que estás haciendo el negocio de tu vida, que es hora ya de cambiar tus conceptos y hacerte rico de la noche a la mañana, de ser tu propio jefe para poder insultarlo con confianza y sin delación.

Lo que muy convenientemente se les olvida decirte es que es no es otra pirámide, sino un trapecio en los que todos ganan un millón de veces más de lo que invirtieron (como en los Simpson), que es un muy buen negocio para el que lo inicia y que tiene a todos por debajo de él, que Amway y Herbalife tienen condicionados a todos sus usuarios/vendedores para creer que lo de ellos es lo mejor sin contar con pruebas y que todo no es más que otro cuento de culebrero empresarial disfrazado con traje y corbata.

Te tratan de llenar la cabeza de motivaciones absurdas para que trabajes para ellos pero se les olvida también decir que son solo parte más en el andamiaje de grandes empresas que salen de sus productos a través de ellas, que son solo la cara lavada del cooperativismo baboso que hace creer a todos que son una comunidad solo porque tienen que hacerlo y pagar cuantiosas sumas para asistir a simposios y seminarios de babas tibias.

Porque para aquellos que alguna vez han visto a “Los Simpsons”, los multiniveles utilizan muy bien el lavado de cerebro como los movimentarios “el líder es bueno, el líder es bello, no hay voluntad, olvídate de ello” y quieren que uno se trague ese cuento como un “desenfriolito” para la pobreza, o como un supositorio para la aspereza.

Así que en esas amargas horas de agonía y sufrimiento pude comprobar en su máxima expresión la relatividad de Einstein, viendo pasar lentamente el tiempo y lo peor, con sueño y desesperación total. Es que peor que una charla motivacional convencional de algún método Silva o algo por el estilo, es una charla de esas absurdas dimensiones pero en francés; algo así como una boñiga espolvoreada con azúcar refinada… sigue siendo una mierda y no por ello será una rosquilla de jalea.

Evidentemente tuve que hacer gala de toda mi diplomacia para escapar de semejante lugar del averno y enrumbarme nuevamente a mi vida de estoica apatía: dije que tenía otra reunión en donde íbamos a hablar de la forma con la que haremos desaparecer a todos los hijos del cooperativismo multinivel del demonio. Que íbamos finalmente a comprar granadas y bombas explosivas que se activen con los aplausos de focas entrenadas que palmotean después de cada discurso del exponente, con las risas fingidas los asistentes sin cerebro de esa organización del mal.

Para finalizar el cuento de la cripta del día de hoy solo debo decir que el multinivel es cosa de huevos, de muchos huevos… porque tengo que escuchar a un huevón diciéndome que soy un huevón para luego aplaudirlo como un huevón… es que hay que tener huevos para aguantar semejante “huevada” matizada levemente con el discurso ramplón de Paulo Coelho.

Al final, antes de escapar de ese lúgubre lugar de crecimiento idiota le contesté a mi interlocutor: Crecimiento interior, claro, a mi páncreas le hace falta un poco de estiramiento, pendejo!

El futuro que no llega

"Sé que las pantallas flexibles están a la vuelta de la esquina"

Estamos en el año 2013, en el año chino de la serpiente, eso significa que va a ser un año bastante productivo para ese montón de víboras presentes en las altas esferas del poder: Uribistas, conservadores, liberales y mamertos estarán a sus anchas por todo Tabio, podrán fructificar todas sus acciones mal habidas gracias a que su santa patrona, la serpiente, es quien lidera este año nuevo malicioso.

La tecnología también viene sorprendiéndonos cada año con nuevas y deliciosas reformas: que el Wi-fi, que la altísima definición, que los celulares, que el hijo bobo de Blackberry (que sigue pataleando), que los iPhones, que los nuevos procesadores híbridos, etc.

Hoy en día hay tecnología por donde se mire, así muchos rechacen a la Gaia ciencia con sus frases venidas desde el oscurantismo de los evangelios a través de sus computadores venidos desde las mismísimas entrañas de la bestia del conocimiento que tanto atacan.

Pero a pesar de que existen muchas cosas tecnológicas que alivianan nuestras vidas, cosas que facilitan las comunicaciones y la vida en el hogar (como el “cancerígeno” horno microondas), todavía la ciencia ficción sigue muy adelante de la verdadera ciencia, todavía sigo esperando que salgan cosas que siempre soñé cuando veía películas o leía libros en mi más tierna infancia (sí, alguna vez fui tierno); cosas que me siguen debiendo los grandes científicos, las grandes mentes del siglo XXI.

Por ejemplo, los autos voladores… me amenazaron con eso desde hace mucho tiempo, desde las series de televisión o desde Volver al Futuro; no sé porqué no se han desarrollado aún estos vehículos para invadir el bello espacio aéreo que tanto nos hace falta; se imaginan la belleza que sería volar (literalmente) al trabajo entre una nube de smock y de peligrosos gases de invernadero que tiran las empresas al aire? Se imaginan cómo sería de hermoso ver a todos los terroristas inmolándose en autos voladores? Sería genial que por fin los musulmanes radicales no tengan que pagar clases de vuelo con todas sus limitantes para seguir estallando en átomos contra cualquier edificio del imperio. Pero por ahora el islam retrógrado aún tiene que esperar para ese magno momento en que puedan volar y luego volar gente. Qué triste!

Otro caso para analizar es el Jet Pack, o las turbinas para volar personalmente: sigo diciendo que es una contravención contra los religiosos radicales, pero dejémoslos por ahora en paz no vaya a ser que me hagan algo que no me guste; desde Ícaro deseamos volar sin limitaciones de tiempo o de tecnología, simplemente abrocharse el cinturón y volar por los cielos cual cometa, llegar a nuestras casas directamente en el balcón o no tener que pagar más tarifas excesivas en las aerolíneas que tanto se lucran de cambiar una sola fecha. Cambiaría el sentido total de la frase “llego volando” que decimos cuando vamos tarde a alguna reunión.

Los viajes al espacio: eso si me lo están debiendo caballeros, siempre quise volar y conocer otros mundos, no como en los parques públicos a punta de mariguana, sino en forma real; viajar por el espacio sideral y ver cómo es de insignificante el ser humano frente a todo el universo, conocer Marte y a sus marcianos, Venus y sus montes y los anillos de los gigantes gaseosos (no hablo del Procurador, por favor), conocer de primera mano el Cinturón de Kuiper, las nebulosas, las Pléyades… sé que las distancias son enormes, pero pensé que para estas épocas ya iban a haber desarrollado algún tipo de súper cohete o un agujero de gusano (conocido realmente como “Puente de Einstein-Rosen”) para poder pasear tranquilamente por la galaxia y observar sus maravillas y, por qué no, encontrar a los Vulcanos a ver si nos hacen ver la vida un poco más lógica y no tan pendeja como ahora.

Las armas no me llaman mucho la atención, soy más bien un hombre pacífico, pero si hacen falta las de rayos láser de Flash Gordon o las de Viaje a las Estrellas, con las que por fin se pueda acabar con la amenaza terrorista, ya sea en un desierto de Afganistán o en la plaza Che; un arma atomizadora como las de ACME no vendría mal ahora que el ejército americano anda perdiendo en todas partes que se mete… se imaginan lo genial que sería esa estupenda arma para que la Drummond siga desapareciendo gente? La empresa Chiquita Brands no necesitaría más a esos guaches de las autodefensas ni a su presidente para simplemente desaparecer a ese montón de desadaptados sindicalistas. Lo único que si se creó en toda esta tribulación fue el arma de control mental, aunque ahora la llamemos televisión.

Me extraña eso si de la robótica (o de su hija lerda, la mecatrónica) que no hayan inventado aún a la sirvienta electrónica, a la Robotina que nos mostraban en los Supersónicos. Me parece una falta de respeto contra nuestra amada oligarquía que tengan todavía que contratar gentuza venida de una baja extracción social para las labores del hogar. Hace mucho tiempo debieron haber inventado a una Cleofe electrónica que no se rebele, que no pueda ser acosada por su patrón (causal de alivio para las señoras), que no se le pague ningún salario ni prestaciones y que además pueda ser reciclada en el momento que ya no sirva. Eso si sería la sensación.

Hay muchísimos más ejemplos de la decepción que me ha causado la mala tecnología, como es la ciudad bajo el mar (se imaginan, podríamos contaminar la aguas desde adentro, en directo), el estadio lunar, el hotel espacial, las patinetas voladoras, las comidas en píldoras (aunque los macrobióticos y otros seres extraños están más cerca que nunca). También está la máquina del tiempo, que la podamos utilizar para reconstruir la historia, viajando a épocas oscuras como el uribismo o el oscurantismo (que son casi lo mismo) o para cambiar pendejadas del pasado, como por ejemplo matar a Hitler antes de que llegue al poder y así dejar sin guerra a los americanos.

Pero lo que no le perdonaré jamás a todos esos científicos de pacotilla es que no hayan inventado aún (bueno no inventado, desarrollado) a la hermosa mujer de 3 senos que vimos en la película Total Recall (o “El Vengador del Futuro” como lo tradujeron para Latinoamérica) y en cuyo remake del año pasado también la incluyeron.

Se imaginan? Serían la sensación en este mundo que está ya tan complicado para las mujeres, en este mundo que cada vez tiene parámetros más altos de belleza y eso no les permite a muchas acceder a los cargos como lo hacían antes (no todas, no peleen): ahora no solo basta con acostarse con el jefe, sino que hay que entregar todo (literalmente todo) en la empresa para poder sobrevivir frente a otras arpías… pero con la técnica de las tres tetas sería mucho más fácil sobrevivir en ese duro campo de la seducción. Aunque en verdad no sabría en dónde acabaría eso, muero por ver a la primera mujer con tres tetas reales, con la cual uno sentiría que realmente necesita tres manos.

Creo firmemente que el éxito en el futuro de muchas depende de eso, de, como dijo una amiga alguna vez, ponerse muchas tetas, pero muchas es muchas, 10, 15 o 20 tetas por toda su anatomía, para así ser un éxito de cartelera.

Por ello, sigo esperando al futuro multitetas, para poder divertirnos a lo grande!

P.D.: Aunque también tocaría adaptar los piropos a semejante acontecimiento: “Uy, con esa veintena de tapas que reclamo mami”, o “que bonitos ojos tienes, debajo de esas dos tetas, debajo de esas dos tetas, que bonitos ojos tieneeeees”, “Los chicos no me quieren porque no tengo platilla, pero eso no importa porque tengo tetas hasta en la rodilla”, “con esas tetas, con una me arrullo y con las otras 10 invito a mis amigos”… y así…

Aquí les dejo el ejemplo de lo maravilloso que sería, aunque no pongo las fotos en "pelotas" porque podría ofender a algún tipo de público...

Esta es la original...

Y esta es la versión mejorada... grrr!

Cierto que está de rechupete?

Ahh y deberían verla sin censura....

Dejen a Pachito en paz

"Yo quiero que a mi me quieran..."

Se corre el rumor (aunque no sé si solo será eso, un rumor) de que un niño culto y del mejor talante está pensando en lanzar su candidatura por la alcaldía mayor de Bogotá, me refiero nada más ni nada menos que a Pachito Santos, a ese nene consentido que sale con cada fábula en todo coctel que se le encuentre.

Se que se barajan muchas posibilidades para tumbar a toda esa manada de payasos “izquierdosos” del poder, porque hay que recordar que desde que esa chusma libertaria llegó al Palacio de Liévano las cosas han ido de mal en peor, desde que se le da solo prioridad al ser humano y no a la infraestructura, como debe ser el compromiso de todo burgomaestre, la ciudad ha ido cada día de mal en peor.

Y es que la izquierda recalcitrante ha logrado hacer metástasis en el sistema político colombiano como un mal cáncer (como un cáncer de colon me imagino, porque se nos metió por donde menos esperábamos) y se ha apoderado desde hace ya varios años del mandato de los destinos de la ciudad positiva, esa que ahora solo parece impositiva debido al pequeño “dictadorzuelo” que adolecemos.

Es por eso es que me atrevo a decir que estoy totalmente de acuerdo con que mi Pachito se lance al ruedo político y busque recuperar ese espacio perdido por la oligarquía en Bogotá, porque Pachito es lo mejor que le puede pasar a esa ciudad. Recuerda, Pachito te da energía, la meta la pones tu!

Yo no sé por qué hay gente que no lo quiere, que no lo aprecia o simplemente se burla de él, si es una persona sumamente capaz de dirigir los destinos de cualquier guardería o jardín infantil, porque con su corte de infante puede conmover a todos hasta las lágrimas de cualquier cosa, incluso de que hay que electrocutar a los estudiantes revoltosos (y la razón le doy: dejen de joder y pónganse a estudiar carajo) o que no es familia directa de mi presidente del alma Juan Manuel Santos Calderón.

Porque imagínense, cómo no va a ser un lindo adorno en el Palacio de Liévano si ya fue un hermoso florero en el Palacio de Nariño… es el burgomaestre que necesita el pueblo, y sobre todo el títere que necesita Álvaro para mandar en puerco ajeno los destinos de Bogotá, después de que su primo (el de Pachito) lo traicionara y no se dejara mangonear. Pacho, mi Pachito es la opción ganadora: sin talante, sin fuerza de voluntad, solo repitiendo y aplaudiendo lo que hace don Ubérrimo y es un ser que puede hacer una pataleta de todo con solo tirarse al piso y contener la respiración hasta desmayarse.

Es un niño, un infante, un ser inocente que nada tiene que ver con esas falsas acusaciones de que quería montar un bloque paramilitar en Bogotá, se imaginan ustedes queridos lectores a mi “Pachis” haciendo semejantes cosas de gente adulta? Jamás sería capaz de pensar semejante atrocidad, a lo mucho lo que habría hecho es una pandillita para jugar yermis o a las escondidas americanas, al tin tin corre corre u otras cosas de los seres impolutos como él.

Además recuerden que él si ha sufrido los embates del terrorismo y del flagelo del secuestro, no como ese Petro malo que estaba del otro bando secuestrando… porque mientras ustedes y yo estábamos plácidamente descansando en nuestras casas él estaba secuestrado, privado de la libertad que tanto quiere quitar ahora y  estaba también privado de sus juguetes más preciados, de su caballito de madera y de su juego “Operando” (juego del cual sacó la idea de electrocutar estudiantes), estaba separado de los arrullos que él merece y de su mantita de bebé que le acompaña a cada lugar que visita. Por eso digo, es un acto no solo de buen proceder sino de restitución el que se vote por Pachito a esa alcaldía.

Ay mi Pachito, es que yo si quiero que a él me lo dejen en paz, que lo dejen juguetear como todo párvulo lo merece. Además recuerden que él mismo fue quien promovió el Mandato por la Paz con el fin de que el gobierno impulsara el diálogo con las guerrillas como vía para lograr la paz y erradicar el secuestro en el país, aunque ahora lo niegue o solo se ufane de decir que él siempre ha estado en contra de que se le entregue el país a esa manada de guaches de la guerrilla.

Por eso vuelvo y digo, con Pachito si me monto en el trenecito del saber y espero con ansias locas que se lance a la alcaldía, no solo eso, que la conquiste como ha conquistado nuestros corazones con su inocencia plena, con su corte juvenil (de juventudes Hitlerianas) y su hablar tan particular que nos muestra su alta cuna.

Así que invito a todos para que animemos y votemos por Francisco “El niño” para que la ciudad vuelva a estar más positiva que ahora, para que se reparen huecos y se dibujen “golosas” en todas las avenidas para que con Pachito, cogidos de la mano, saltemos de dos en dos, alcemos la pata y digamos adiós. Porque si él no llega a la Alcaldía me pregunto, como el grupo mexicano Maná: En dónde jugarán los niños… pero los niños de bien, nada de chusma.

Porque ya es hora de que erradiquemos a esa chusma comunista de los destinos de los colombianos, Pachito Alcalde!