Intenta Auto-Idiotizarme

"Aserejé, já, de jé de jebe"

Yo no soy un hombre docto ni una lumbrera sapiente que emane luz de conocimiento por donde se bambolee, no soy el dueño del circo ni mucho menos un alma poeta que quiera librar al hombre de sus cadenas mentales, solo soy un arribista medio intelectualiode más que pasta en esta mala tierra llena de malandros.

Dejando ya en claro quien carajos NO soy, me adentro a decir algo claro, conciso y profundo: me pelan, me emputan, me recontraemputan ese montón de idiotas de la autosuperación como Paulo Coelho. Y algunos de mis lectores de mala entraña como yo dirán que ya había hablado de semejante payaso en secciones anteriores, pero es que en serio y “a lo que es bien” el tipo me revienta las pelotas con su cara plácida y su verborrea “apendejante” que llena librerías de obtusos quienes quieren comer algo de su colcha de retazos del crecimiento personal para iluminar sus caminos no erectos.

"Próximo Best Seller: Autoretrato de un Autopayaso"

Ya he tenido el placer cuasi anal de leer sus libros como “El Alquimista” el cual, si no fuera por un poco de Vaselina y bastante babita no habría podido leer como se debe, porque esa felicidad tipo “Hello Kitty” que envasa el señor aquel en su tono suave y bien copiado me rebosa las pelotas. Claro que muchos piensan que es un gurú de la felicidad y del espíritu, una pastilla de Prozac (o supositorio) para el alma, pero a mí no me da mi corta o larga entendedera para comprender a ese tipejo con ínfulas de mesías en “portuguesinho”.

"No me compares con el compadre cretino"

Claro que muchos me argumentarán de que no he hecho nada en mi vida, cosa bastante cierta con excepción de que cagadas profundas no me han faltado en esta experiencia terrenal,  me cerrarán el gaznate arguyendo que Mr. Coelho ha vendido y ha ayudado a incontables almas en pena sobre este lado cretino del mundo, cosa también llena de verdad hasta por los poros, pero eso no me hace a mí un lector ávido de esas babas tibias, de esa Lo “cura” para el alma que se empaqueta bien fuerte sostenida por la mercadotecnia y la audacia de los vendedores del libros. No es por dármelas de lo que no soy, pero estoy segurísimo que puedo comerme una sopa de letras y cagar un argumento mejor que el de “El Alquimista”, hasta Alquimia (la sonora del XXI) sonaba mejor que el facineroso copiado de Osho.

"Cuando nos conocimos te dije, que yo era parranderooo..."

Porque si se dan cuenta y hacen un poco de ejercicio mental no tan juicioso, es solo una continuación del tal Carlos Cuahtémoc, otro desgraciado hijo de su mala madre que llenó las cabezas de los adolescentes e impúberes con sistemas de superación hormonal para que se crean poseedores de la verdad “tennager” del milenio, porque, palabras más palabras menos, Juventud en Éxtasis me zafó un tornillo y por eso casi me meto un destornillador en la cabeza para poder ajustarlo nuevamente después de absorber cual esponja al vómito a semejante parranda de sandeces.

Comparemos solo por encima a una frase que dice “eppur si muove”, venida de una de las más grandes mentes de la historia como lo es Galileo Galilei a “el universo conspira para que tus sueños se cumplan” (WTF), de dónde sale esa teoría recitada como una cacofonía despistada del azar divino? Es obvio que el tipo es un campeón olímpico en eso de reconstruir frases para crear su caldo de pollo para idiotas y luego decir que tienes que poner de tu parte… Y ni hablar de ese “Verónica debe morir”, libro apesadumbrado y meditabundo del mejor estilo y corte de Corin Tellado publicado en revista “Vanidades” o “Tú” para amenizar y darle más anchura a las publicaciones al lado de los horóscopos de las frutas (Tauro: eres un melón) y las noticias de Lady Gaga o Marbelle (¿separadas al nacer? Vaya una a saber).

"Ungüento Paulo Coelho, en caso de leerlo, induzca el vómito"

Pero bueno, se le abona al tipo que con todo ese abono sacramental se hizo millonario y que es reverenciado en todo este mundo light como una verdadera deidad del camino medio (porque es medio idiota) por su teoría psicoespitemo-ontológica-sociocultural del espanto y eso me lleva a conclusiones básicas pero profundas:

1.     Que la gente está desesperada a muerte.

2.     Que un ñoño con cara placidez puede triunfar.

3.     Que cuando se juntan el hambre con la necesidad nacen teorías absurdas.

4.     Que Coelho es más falso que una luz de neón.

5.     Que ese señor es a la literatura lo que Cuero es a la ciencia.

6.     Que el mundo está necesitado de soluciones superfluas.

7.     Que soy un amargado de primera, un “amarguetas” como dijo alguien.

"Pero de que vendemos, vendemos con equilibrio"

Ah, otra cosa que me pudre infinitamente son los "coelhianos", seres de supuesta paz espiritual y de iluminación como bombilla de 40 Vatios que alguna vez me desearon la muerte más horrenda por denigrar el buen nombre de tan ilustre ciudadano mundial. Así que benditos hermanos iluminados por la luz diáfana de la superación con babas, absténganse de amenazas. ¡Autosupérense y cojan oficio!

Por eso desde ahora abandonaré la lógica y la razón y abrazaré la iluminación "light" que viene en las cajas de cereales (Conejo tonto, la iluminación es solo para niños -mentales-), me encerraré con cera y vaselina en el mundo conveniente de "El Secreto" (Es un secreto, que tu mirada y la mía...) con Chencho, el Hipster pobre y reggaetonero (sé que es una redundancia pero Olímpica es el Son del Pueblo) y me autosuperaré con mi "Coaching Espiritual"... ¡Por favor, síganme que ahora sí me creo mas Coelhiano y "Oshiano" que nunca!

¡Positive waves soul sister!

P.D.: ¿Este es el himno de los seguidores de "El Secreto", el que conspira contra la constipación? Este tipo empezó vendiendo Frunas, por el tonito que maneja y miren, no se ha acabado de bañar pero las mudas quedan más mudas con su pinta "PseduoHipster" del Show de las Estrellas.

"Conozco tu debilidá!..."

P.D.Seria: En serio señor busetero, señor taxista que oye "El Care Chimba de la Semana", joven que vende BonIce, nunca van a tener a una mujer así... ¡dejen de mentirse y autosupérense...!

El éxito es Satánico

"Ahí está la prueba, tentando hasta al niño"

Así como lo lee, tu Dios (Personal Jesus) no te quiere exitoso ni nada por el estilo, te quiere mucho, pero con el éxito no se juega, solo aquellos que reparten sus enseñanzas pueden tener lujos y carros y becas, el resto de los mortales, cuando se vuelven exitosos o con dinero, son solo malos influjos venidos del bajísimo.

Porque Satanás, la bella luz de la mañana ilumina profusamente a todos aquellos que le recen, les manda dinero por MoneyGram o Cambiamos S.A. y los hace famosos, los hace cantantes, estrellas y demás con tal de desviar al rebaño de la mano del pastor.

"No te desvieeeeeeeheeeeeehheees"

Sino fíjense, desde hace mucho dicen que Shakira Mebarak es satánica, que es una sacerdotisa de Lucifer y que por eso es que triunfa acá y en Cafarnaúm, que hizo un hechizo (¿será por eso que cantaba “¡Magia, siento magiaaaa!”?) con las fuerzas del averno para volverse millonaria y hacerse picar por el Piqué ese. He leído en estudios muy serios que ella vendió su alma a Belcebú para que le trajera muchos trajes elegantes y dinero a montones. Que su “meneíto” de cadera es solo el bamboleo de la perdición que le enseñó una súcuba como ella para tentar a los hombrecitos buenos que solo violan cuando los provocan con faldas y con borracheras.

Y con esto no quiero decir que defienda a mi “Shaky”, porque hasta hace poco me caía bastante mal por su prepotencia, su mala música y su acento cambiante que depende del machucante de turno… ahora ella ya me cae bien (o menos mal), porque demostró que hasta los ricos y famosos pueden tener hijos inmundos y ser ridículos en la crianza de sus herederos.

"Chilla la luciferina"

También acusan con su dedito a otros cantantes, como la difuntica Amy Winehouse de hacer pactos endemoniados con el ángel perfecto, dicen que ella fue llevada por el diablo debido a que le debía toda su fortuna y fama al señor de las tinieblas. La cocaína y el alcohol nada tuvieron que ver, simplemente el “patas” se la cargó por darle adicciones y problemas jurídicos, la metió en el famoso “Club de los 27” para así cobrarle las manotadas de dinero que tenía.

La lista es tan larga cuan larga es la especulación por internet, sale Bryan Adams (uy, el Brayan Emilio), Beyoncé (Crazy in love), la estúpida Lady Gaga y demás, porque la pruebas fehacientes están ahí para los que las quieran ver: cuando se tapan un ojo quieren decir que es el ojo de Thundera (o de tontera), que están rindiendo culto al ser iluminati que habita en los pozos de la tierra; que cuando se peinan hacia un lado u otro quiere decir que cambian de lado solo para confundir a las ovejas de la tierra, que hacen un triángulo con sus manos para recordar el triunvirato de maldad (¿no podría ser la Santa Trinidad?), que entregaron el ojo que no parpadea a Sargatanás, incluso, que muchos de ellos tienen dos ojos en la cara, eso los hace doblemente adoradores de Lucifer… pero bueno, ¿Quién soy yo para refutar a tanto experto que se encuentra en iglesias y en internet? ¿Quién soy yo para dudar de la evidencia circunstancial que encuentran hasta en cómo abren una lata de sardinas?

"Mucha la illuminati esta, ni pena le da"

Porque yo no soy “nadieS” para contradecir a los pastores de las iglesias y sus fieles discípulos que predican que todo aquel que tenga éxito es adorador del divino miembro de Luzbel, pero se me hace algo extraño que solo ellos puedan tener dinero en este mundo y luego pasar por el ojo de una aguja (Marcos 10:25 y Lucas 18:25), que solo ellos puedan tener santos encuentros sexuales con sus seguidoras mientras el coro de alabanzas suena alto dentro de la iglesia cuando los demás solo podemos tener “setzo” meramente para la reproducción, que solo ellos puedan deleitarse con los placeres que ofrece el ano mientras que los gais arderán en el infierno por hacerse hurgar el tomate, etc.

Es por eso que no quiero tener éxito en este mundo terrenal, quiero dar no solo diezmo sino todo mi dinero al pastor o al cura del barrio, porque ellos sí que saben cómo entender los designios del Señor mi Dios, porque si en esta vida triunfo o me hago millonario será solamente porque Satanás está a mi lado, no el talento, el talante, la fortuna o el esfuerzo, solo el mal acompaña a los ricos y poderosos; solo los pastores se salvan de dicho rasero pues sus traseros no están nunca en entredicho. Son tan, pero tan perfectos que aunque la iglesia se esté quebrando o esté pasando por un mal momento económico porque la gente ya no se entrega al pastor, éste nunca reducirá su sueldo, solo las obras se quedarán con las sobras. ¿No son unos hermosos?

"Tan lindo el Vaticano, tan humilde como siempre"

Porque como dijo alguien “tanto lujo debe ser pecado”, viviré en una choza o en una cueva, con frío, hambre y desilusión, entregaré todo mi tiempo para servir a la evangelización y nunca preguntaré si los curas le han lavado dinero a los mafiosos, si han encubierto a asesinos en masa o si han desflorado a los pobres monaguillos, simplemente veré el mal en cada acto que cometan los ricos y me vanagloriaré de ser pobre.

Ah y obviamente, me enteraré de todo lo que pasa en el mundo de la farándula y el poder por internet, en foros de gente extraña abducida por alienígenas ancestrales, hombres de negro y mongolismos varios para encontrar en cada billete una profecía, en cada sancocho una papa con la cara de algún santo y en cada famoso un demonio más que quemar, no porque me dé envidia su éxito o su dinero, ¡no señor!, porque si yo no triunfo nadie lo debe hacer fuera del consentimiento de mi ojo ávido por noticias absurdas y teorías conspiracionistas del carajo.

¡Amén, amén, amén!

"A mí al menos que me inviten, estoy aquí mi Shakiiiii"

P.D.: Hermanos en Cristo, recuerden que se escribe “amén”, con esa tilde que les falta muchas veces, porque sino dice “amen” del verbo amar y amar solo se debe al Señor y al báculo sagrado del pastor.

Otra: ¿Será que Adriana Eslava se hizo un autoatentado para perder el ojo y así ser súper Illuminati? Será por eso el parche… ¡qué parche!

"Adriana Eslava lo aprueba"

La última: Ahora me voy a volver adicto a Shakira, Baby I'm addicted to you... quiero que te dejes querer (déjese quere, 'bitzchotzito'), ya que al Consejal de la Familia (Vote por mí) le molesta, ese que quiere sacar listas de gais para ver si por fin encuentra pareja. Marco Fidel Ramírez creo que se llama el trisémico tricostilla ese...

"¿Creían que me había olvidado de la foto de Bebé-yoncé?... ¡Pues no!"
¡Mamirrrrrriquisssssss!

El Animal más Extremo

"Esto es ciencia en vivo y en directo"

¿Recuerdan ese programa de Animal Planet (donde debería salir más de uno)? ¿Ese que salía por las noches haciendo una cuenta regresiva de cuál o cuáles animales eran una maravilla, una berriondera en algo? ¿Que el más alto, que el que más escupe, el que tiene la pechuga más “jijuemíchica” do mundo? Era interesante porque uno aprendía y de paso se sorprendía por cada cosa extraña que hubiera desarrollado la evolución.

Animales geniales y raros, bichos feos y mutaciones increíbles que demuestran la adaptabilidad de la naturaleza frente a las condiciones de un planeta cambiante… pero nada de eso es comparable a otros animales extremos que convivimos en este mundo chillón y chistoso, y aquí es donde empieza lo extremo.

"Esto es sudando madre"

Uno de hombre, macho, varón de pelo en pecho (a Dios gracias no es mucho porque qué pereza esa pelambrera) tiene sus mañas, sus gustos, sus estrategias de supervivencia: ensuciar lo mínimo, reutilizar camisas y camisetas, reutilizar hasta el fin de lo utilizable los busitos (¿desguatadas es que les dicen?), hacer una pila de platos sucios hasta que ya no haya ni una sola cucharilla para comer, lavar el baño cuando ya esté produciendo vida propia, etc. Así somos muchos de nosotros con una que otra variante (P.D.: Si su novio, marido, machucante o mozo lava todos los fines de semana el baño y tiene demasiado gusto por la limpieza, le tengo malas noticias gentil mozuela…).

Pero cuando uno (me han contado) comienza a convivir con alguien del sexo opuesto, la cosa se pone algo extrema: ponga la camisa así, no llenes tanto la lavadora, las cucharas se ponen de esta forma, ¿vas a salir en calzoncillos?, etc., etc., etc… es una “jodedera” completa y brutal que te ataca hasta lo más profundo y no te deja descansar, como dice alguien, tal vez es una estrategia para que no pensemos en huevonadas y seamos más fácilmente manejables y manipulables.

"Muévalo papito"

¡Qué cosita tan berrionda mano! ¡Es un cirirí de noche y es un cirirí de día! Mueve esto, coge aquello, ¿vas a dejar eso así? Es “dele que dele”, porque se pasa de la sugerencia gentil al grito herido en un abrir y cerrar de ojos, no lo dejan a uno ni dejar unas medias encima del computador porque empieza el concierto épico de porqué no se debe dejar ahí eso, de porqué todo tiene su lugar y de porqué uno es una desgracia épica por haber dejado unas PUTAS medias en donde no era.

¡Y la estrategia funciona caballero! Uno ya no piensa solo ni se manda solo, siempre uno está supeditado a lo que diga la Ley y el Orden (Unidad de Víctimas Especiales), a que lo estén comandando a cada momento (oh, my commandig wife, she wants to destroy my life) y que lo hagan de manera impúdica: Chiquis, no comas eso porque te hace daño, ¿ ¿ ¿te acuerdas??? Flaco, creo que ya es hora de IRNOSSS, ¿no te parece mi flaco (inserte mirada PENEtrante aquí)?

"Dejá de pensar,, hombre de mala entraña"

Como tengo el don de ponerme en los zapatos de otros, voy a hacer una introspección a una discusión ‘normal’ de una mujer contra un pobre y desprotegido hombre (todo el texto es producto de la ficción, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia):

-       No llenes tanto la PUERCA lavadora porque eso no queda bien lavado, mira que eso tiene que quedar lleno con agua hasta un 37% y de ropa un 50% para que el 13% restante quede para que se bata la centrifugadora, ¡porque eso es así! como yo lo hago porque solo así sí queda bien lavado y le dejo un 1% para que tenga algo dónde respirar el jabón por dentro porque sino sus gránulos hiperactivos no se disuelven más que en un 38,4523% y a mí al menos me interesa que, aunque sé que no todo queda disuelto por eso de los energéticos y todo eso, al menos un 46,738% sí se disuelva dentro de la ‘javita’ para que se elimine un 67,1675% de gérmenes, virus y bacterias… ¿Pero por qué no me haces caso pero ya!? ¿Es que estoy pintada en la pared?, ¡llevas 0,423 microsegundos en los cuales no me has hecho caso!, ¿es que ya no te importo? Es que no entiendes que si dejas ese pantalón en la lavadora se VA a recargar y va a producir menos espuma que limpie de buena manera las prendas que estás metiendo? Pero no entiendo porqué dices que doy cantaleta si las cosas son ASÍ ¡y punto! Eso no es cantaleta, pero yo, vea, no digo más… pero eso sí ese pantalón no va ahí porque sino no alcanza el 1% de aire que te dije para que se limpie bien y haga ósmosis con el aire, te acuerdas que te dije LA OTRA VEZ? ¡ ¡ ¡Pero Cariñooooo….!!!

"Ojalá pase algo que ME borre de pronto"

¡Are you fu$#%ing kidding meeeee! Oh Margoooooth, ¡es una mortificacióooon! Me contaron…

Y créanme que también hay mujeres que no se quejan tanto, que no joden tanto, que son ‘hombrecitas’ o con mucha testosterona, pero en general, las mujercitas con su carga estrogénica normal son así, dan una cantaleta las 24 horas al día y 7 días a la semana… es que en serio no descansan, es dele que dele, como dice una champeta (sí, yo también tengo mi lado ‘ñero’): el soba que soba soba, el soba que soba soba.

Y eso que no hablo mucho de la ‘jodedera’ con la comida… ¡bendito! No comas esto, no comas aquello, come más verduras y aumenta tu estrógeno, esta pastilla es para la próstata (amor…), esta es para el pelo, esta para el cabello, esta para la reuma, esta para el alineamiento con Saturno, esta para el invierno, esta para que no te de tan duro la pastilla del invierno, este plátano puedes meterlo… en la nevera, así no se lava un melocotón, así se pela una papa, así se come la guanábana, leche de Almendras por favor… en este momento uno ya está invocando al Señor de las alturas para que al menos mande una catástrofe que lo devore a uno y lo deje descansar en paz.

"Paz interior... paz interior"

Peeeero bueno, así las queremos, qué caray… uno también tiene sus mañas medio retorcidas que ellas también le aguantan a uno, el desorden, la mugre, la pereza, el paseo en calzoncillos por todo el apartamento, etc. Aunque en serio mujeres, si su ‘varón’ siempre anda como muy pendiente de la limpieza y el orden, revisen bien sus contactos y busquen nombres en el teléfono como ‘mi gordo’ o ‘mi hombre’… Se les dice con cariño, luego no digan que no se los advertí.

Entonces, acabando ya esta descarga (que me contaron), alabo a la evolución por habernos hecho tolerantes a estos especímenes raros que son las mujeres, en habernos hecho tolerantes para aguantar tanta cantaleta junta, en habernos hecho… EL ANIMAL MÁS, ¡EXTREMOOOOO!

P.D.: Se las quiere mucho, así con la ‘jodencia’ y todo, es mejor eso que una que ni se inmute… Las amo (Disclaimer)